“哈－哈－哈”狐狸毫无顾忌的放声大笑，“是不是倒插门啊？！什么时候结婚？我也去！”狐狸的眼泪都快笑出来了。我看了很有一种想把狐狸扯过来咬一口的冲动，像这种乐极转悲的表情是我最愿意欣赏的。
看着胖桶、衰人一脸贼笑的表情，我知道要是我继续顺着这个话题说下去肯定没有好结果。我绝对不怀疑这两个“意淫”高手能够编造出更多的我跟月月的谎话出来，也绝对相信狐狸这个唯恐天下不乱人物能笑到喘不过气来。
“就算是我嫁给月月，关你什么事？”本着攻其一点，各个击破的原则，我还是先拿狐狸开刀比较好。当然要高姿态，厚脸皮。
“怎么能不关我的事嘛！”狐狸一边吃一边愤慨的表示“知道你们什么时候结婚我好送给你们结婚礼物啊！”
“切，说得倒是一本正经的样子，估计你肯定想混吃混喝，要是那天我收到一个红包里面包的是卫生纸，我绝对不会怀疑是别人，这事除了你，谁也干不出来！”当然得把话题扯开一些，不然老实在我“嫁给”月月这上面纠缠肯定不落好！
“俗人！这年头谁送红包啊！”狐狸的脸上看上去好像写着一句话“我看不起你”。
“那，送什么好？”看着胖桶一本正经的样子，我都怀疑我是不是眼花了。这个剔光了脑袋就像酒肉和尚的家伙，摆出这么一副表情怎么看怎么觉得像是要哄骗街头小女孩玩具的样子。
“当然得别出心裁，越个性越好！这都不知道？！”狐狸一副自大的表情，让我猛的想起“自大加一点为臭”这句话来，狐狸的自大是有了，那一点可是还没有出来！“月月跟青蛙结婚那天我送给他们一对小青蛙！”狐狸果然是语不惊人死不休！刚才还在寻思狐狸“臭”在哪“一点”上，还没等仔细考虑，这“一点”狐狸就说出来了，faint。
假如说我跟月月结婚，狐狸送两只小青蛙过去，那这跟一对新人举行婚礼的时候，一个女人带着新郎的两个孩子来参加婚礼，这TMD会是个什么结果？狐狸这哪是送我礼物，分明是准备大闹婚礼！faint，这个垃圾女人！等等！狐狸送我两个小青蛙！faint，这不是等于告诉衰人跟胖桶两人，我跟狐狸已经那个……了。一看胖桶、衰人，两人装出一副很是惊奇的表情，不过眼睛出卖了他们。笑，他们两个眼睛里除了笑没有别的东西了，脸上却还装作很是惊奇的表情！完了，我不禁这样想，这两人已经开始给狐狸下套了，可我偏偏帮不了狐狸这个神经大条的女人！怎么帮？难道要我告诉狐狸，你带两只青蛙来参加我的婚礼，那两只青蛙是咱俩生的？！我忍着！心里面盼望着狐狸赶紧打住这个话题。（当然我知道狐狸要表达的绝对不是我们所想像的那种意思）
“怎么偏偏送小青蛙呢？”胖桶出手了。一脸的坏笑。
“当然送小青蛙了，你想青蛙结婚，我送上两只小青蛙，热闹热闹嘛！”狐狸瞪了胖桶一眼，一副你怎么这么白痴的表情。
胖桶听完了这句话眼睛里的笑意更浓了，看他那样子憋着笑，脸上憋的通红！旁边的衰人也好不到哪里去！我听了狐狸的话都有想掐死她的冲动！狐狸这是等于告诉胖桶跟衰人，她打算带着我的“孩子们”大闹婚礼嘛！而且，这两个孩子在衰人跟胖桶的思维里面应该是我跟狐狸的！上帝，我这次可是跳进黄河也洗不清了。
我被人家给咬了，反倒冒出俩孩子来，我TMD冤不冤啊我？
赶紧对着狐狸使眼色。
“你朝我挤眼干什么？！”狐狸傻傻的问了我一句。TMD，我宁肯出去裸奔也不愿意跟狐狸继续坐在这里！看看胖桶跟衰人，这两人一副“噢，原来你已经把狐狸给搞定了”的表情，很是“暧昧”。
“两只小青蛙最好是一男一女，一对嘛！呵呵！”狐狸还真是唯恐天下不乱啊。对待这种神经比较粗的垃圾女人我也只能是无话可说了。一想到狐狸要是知道自己说得这番话让我们理解成这个样子反应，我也忍不住要笑，这么好玩的事当然得忍着，不然就没的玩了。
“哪有人家结婚你送青蛙的道理？不好，换点别的。”衰人一脸坏笑，开始逗狐狸，用的又是欲擒故纵，我已经可以想到结局了。
“我偏送，怎么着，我送给青蛙跟月月的。哼！”狐狸一副你管不着的样子。让我们三个在旁边实在是忍得难受。这个垃圾女人就不能仔细考虑考虑再说话？！
…………
匆匆吃完了这顿饭，我心里这个郁闷就不用说了，平白无故，把自己“嫁给”女人了，莫名其妙，老婆还没有孩子倒是先有了。
四个人走在回去的路上，狐狸还在那里吹“我送的那两只青蛙绝对是你收到的最意外的礼物，噢，你已经知道了，是结婚那天最意想不到的礼物，呵呵，你该怎么感谢我？……”我真让她给打败了。衰人跟胖桶跟在后面偷笑，一脸不忍的样子看着我。狐狸在旁边认真的比划送多高的“小青蛙”比较好……
未婚先有子！靠，老子谈了那么多次恋爱，连人家女孩子的手都没有拉过！TMD，现在倒是莫名其妙的多出了一对“龙凤胎”的孩子！
第三十章 强奸男人
这几天更新会慢一些，狐狸说要是我没有经过她的审批而把章节登出来，就让我后悔做男人！
衰人跟胖桶要去上网，用脚趾头都能想出来他们上网要干什么肯定是宣传我“后继有人”了。反正也阻止不了，正好可以单独质问狐狸为什么这么说，毁我“清白”。
等他两人走远，看看正在人行道上蹦蹦哒哒的狐狸，一副无忧无虑的模样，我实在是忍不住了：
“你怎么能跟他们说送我两只青蛙呢！”
“怎么不能说呀？送你当礼物呗。”狐狸一脸无害的表情，让我想生气都没有办法。“哦，你要是不喜欢，我不送青蛙了。”听了狐狸的话我一阵高兴，这个垃圾女人总算是开窍了，真是老天有眼啊！
“我就送你两只蛤蟆吧！”狐狸眨了眨眼，一副猛然想到的表情，语出惊人啊！此刻我的心情还没有从狐狸“开窍”的兴奋中解脱出来，就被狐狸的一盆冷水扑灭了。水深火热。
我张了张嘴，还有说出话来。狐狸看了我的表情，马上跟我解释：
“蛤蟆比青蛙好，蛤蟆是青蛙的变种，现在流行基因改良，蛤蟆就当成是青蛙的改良版行了。再说你是青蛙不一定找一只青蛙当老婆吧，所以你的孩子肯定不是青蛙，应该是蛤蟆！”狐狸一副得意的表情，好像对自己有如此的解释很是了不起。
我听了忍不住头晕，她这哪事开窍了，要是她送蛤蟆，还不如送青蛙！faint，再加上她这一套解释，更乱套了。看了看狐狸胖乎乎的身材，我想：幸亏你没有打算送牛蛙！这样你不用跟别人解释了。
“哎，别蹦达了，你就不能用脑子想想今天胖桶跟衰人为什么老是憋着笑？”我只能慢慢的提示狐狸，不应该说是提示，是引导。
“想过呀！”狐狸的回答让我觉得她还有救。“他们看见我高兴的！”狐狸得意的把下巴往上一昂！我的心情又经历了一番“水深火热”。一口气又噎住了，感情狐狸还是个“自恋狂”。受不了了，干脆还是直接告诉她！我感觉再经历几次类似的“水深火热”不用别人动手，我自己都想把心掏出来。
“你想想，我结婚，你送两只青蛙～～”稍微一停顿，看着狐狸眨巴着眼睛看着我，等着我的下文“那不就相当于，我结婚你我的跟你的两个孩子来吗？！你忘了我的网名叫青蛙了吗？琼瑶的电视剧上好像有这么一出吧！你这哪事给我送礼物，分明是打算大闹婚礼来了，再说我跟人家本来就是捕风捉影的事，现在倒好，你把咱俩给弄进去了，TMD，还连孩子都有了……”我一口气把话解释完。心里出了一口气，总算是舒服了。
狐狸惊奇的睁大了眼睛看着我，鼻孔一张，一幅满不在乎的表情：
“哼，我又不是这个意思，是你们的思想有毛病！想歪了！”
我是彻底的无话可说了，还能说什么？！都跟这个垃圾女人明明白白说了，她还是满不在乎！是啊，可是你TMD不在乎，我在乎啊！！胖桶跟衰人两个回去一宣传，虽说大家都知道是不可能的事情，但是让他们找到报复我的理由，我的日子好过吗？！
“我靠，我拜托你以后说话的时候能不能用大脑思考一下啊？啊！你现在没有什么同学，当然这件事说出来大家也不会相信，可我的同学多啊！一人一句，就能把我淹死！最后不定传成什么样子了，我以后还找不找女朋友了？”
“哼，反正不关我的事！再说了是你们想歪了，又不是我的错……”狐狸还是继续在人行道上蹦达。算了，跟这个垃圾女人是讲道理纯属白费口舌。
我是郁闷的要命，狐狸回实验室去了，我自己一个人在操场上遛达，想来想去总是觉得窝囊。跟狐狸见面以来怎么老是被狐狸折腾，shit！回宿舍，打红警发泄去。
回到宿舍，看见衰人霸占着我的电脑，正在那里“聚精会神”。
“垃圾，你不是上网去了吗？干嘛用我的电脑，你不知道我的这台电脑是我的老婆，你用我的老婆上网，换句话说也就是上我的老婆，俗话说：兄弟妻不可欺，朋友妻不能戏！你打算干啥，是不是不想活了？”想要动手之前得先找个借口，这样才能师出有名。我正郁闷，正好那衰人来发泄一下。
“切，我又没有欺负你“老婆”，我只是“上了”她而已！”衰人一脸的不屑。我听了不禁“大怒”。正好有借口，把衰人按到床上，拉上森狼一起对着衰人就是一顿乱摸！
“摸，摸，不要摸了……”衰人是死猪不怕开水烫，连反抗都没有，不断的发出叫床的声音。我跟森狼一阵恶心，一人踹了他一脚，赶紧闪人。Shit，衰人不愧是变态中的变态，垃圾中的垃圾。
看看屏幕，衰人正在上BBS。哈哈，想起我跟月月说衰人借我的账户对她表达爱意。小样的，老子看你这次怎么跟月月解释。是你跟月月聊的，消息是你发的，也是你用我的账户跟月月聊的，我看你怎么跟月月解释！嘿嘿，你无情别怪我无义！我就等着看笑话啦！
既然我的“老婆”被别人霸占了，我也只好去别的宿舍转转。刚走到奇人宿舍门口，奇人端着个脸盘，脖子上挂着毛巾从里面出来，一看见我马上一幅猥亵的表情：
“青蛙兄弟，听说你都有两个小青蛙了，这么有本事是不是有什么秘诀，跟兄弟切磋一下……”靠，本来我就够郁闷的，听了他那四川普通话，再看他那副表情，真想把这厮从楼上脱光了扔出去……当然，只能是想想。肯定是胖桶这个垃圾说得，tmd，好事不出门恶事传千里，这么快就知道了。Faint，白了他一眼，还是找正主――胖桶算账去，这厮太瘦，不经揍！tmd，跟我一样高，才八十多斤……
进了宿舍看见胖桶正在那里打红警。胖桶听见我跟奇人的谈话了，听见我进来回头看了我一眼，给我一个“阳光”的笑。很鬼的微笑，应该说是不怀好意的笑。我也朝胖桶一笑，没有说话，开始在宿舍里找东西。对付胖桶这种肉比较多的人得找一种趁手的武器。拿起桌上不知道是谁的饭盆，试了试，太轻了；床上一本大的“牛筋”辞典，试了试，不好拿，打起来没有什么效果，扔到床上继续找；看见奇人枕头边有一本杂志，卷成筒，打了自己两下，明显的没有什么杀伤力；咦，他们宿舍的扫帚或者拖把那里去了？看了一圈也没有发下，奶熊（奶奶个熊的简称）！
“你在我们宿舍找什么呢？告诉你我可是没有吃的！”奇人回来了，看见我四处找东西马上发表声明。胖桶听了，马上扭头看我，我正拿着一本英文的年鉴往自己的手上砍试试砍在手上的力度怎么样。看见胖桶看我为了不让他起疑心，朝胖桶一笑。胖桶继续打他的红警去了。哈哈，老天不负有心人，终于在床缝里找到了一条健身拉力器上的弹簧，嘿嘿，这玩意虽然轻打起人来可是不错！唉，不愧是一个宿舍的，在一起住了四年，我拿起弹簧刚转身，就见胖桶扭头朝我看了一眼，连停都没停，扔了鼠标，撒丫子就跑。Shit！还好我反应快，在这厮开门的时候一脚踹到了门上，闭门打狗！胖桶也不含糊，马上抓了两个脸盆拿在手里。
“嘿嘿，兄弟，俗话说得好，有矛就有盾，不过盾永远弱于矛！”我一边用弹簧敲打着脸盆一边对胖桶进行着心�
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