面的女生楼了。看了女人对男人也是很感兴趣的！”森狼一副自得的表情。
“小子，晚上记得早点出去占地方！”森狼边说边给了我一巴掌。“昨天晚上跟女生楼对面的那排宿舍人都挤满了，楼顶上也是，想看都找不到地方，还好我聪明，搬了一把椅子上楼顶看的，那帮子蠢驴，光想着往窗边挤，就没想过站的高点效果一样……”晕了，这厮偷窥都要跟别人比自己脑子好用，绝对的垃圾男人。
我觉得饿了，想找些吃的，又一想兔子不吃窝边草，去别的宿舍逛逛，打点秋风去。我记得很清楚，当初我拿了五公斤葡萄干返校，下去打了一壶水的功夫，也就是不到二十分钟，回来只剩了葡萄渣了。不吃回来，太亏了。
自己班的就先不去了，奇人的宿舍在不远，这厮又不是我们班的，他又喜欢吃零食，还是去他那里。“挣扎”着从床上起来，慢慢悠悠的晃到奇人的宿舍，开门一看，靠，一个裸男只穿着一条内裤，蹲在窗口旁边的桌子上，用望远镜瞅对面的女生楼！
“奇人呢？”我开始翻找奇人的柜子。
“去找老乡借望远镜了。”这厮连头都没有回。我靠，难得，现在望远镜都成了抢手货了。听声音再看看这厮的体形，是大江，也是球队的名人。我们系里面的“泳将”，上游泳课的时候，这位大江兄，闭着眼睛自由泳，一“脸”撞到游泳池壁上，把鼻子跟半边脸都蹭破了。从而一举打破了游泳池历年来未出现流血事件的记录。同一堂课，而我们班的跳水之王也不甘寂寞，一米八六的个头，在游泳池上助跑后，腾空跳水，赢得了满堂彩！不过由于游泳池是一米五的，水深实际只有一米三，其结果就是，我们班的水王一头撞到游泳池的地板上，小腿还在水面上。而那堂游泳课，一个满脸是血，一个脑袋上起了一个有墨水瓶大的胞！而我们班的水王，也有了一个新的绰号：高鸡。（谚语：老太太不认识仙鹤鸟――高鸡（高级））。
“有什么好看的，还没到晚上呢！你就不怕让对面的女生看见？！”看着这厮“目不转睛”的往对面瞅着，我觉得这厮也太明目张胆了。
“靠，昨晚我回来的晚了，没赶上，现在补回来！”大江一边愤愤不平的骂，还是眼睛不离望远镜。
切，这也能补回来？又是一个变态，嗯，找到了奇人藏的饼干了。TMD，这厮居然用自己的内裤跟袜子把饼干包起来放着！shit，真亏他能想得到！不过没有开封，我照吃不误！
躺在奇人的床上，吃着饼干看着大江蹲在桌子上“侦查”。心里面挺佩服他们班的这帮子人渣的，用内裤藏饼干，大白天的看女生宿舍……都是牛人啊！
大江的拿着望远镜来回的晃动，猛地不动了，嗯，看样子是有情况。
“看见什么了？难道有情况？”我漫不经心的问他，还是集中精力解决奇人的饼干为好，不然奇人回来就没的吃了。
“有个女生，只穿着内衣在那里晾衣服！”大江回答的很是兴奋！
“切，她不是还穿着衣服吗？”我不屑的回答他。
“黑色的内衣！”
至于吗？抬头看看大江，我靠，这个垃圾男人，看见人家女生穿了一件内衣，你就有反应了？你也太离谱了吧？看不下去了！
“就看了一个女生穿着内衣，你的大象就忍不住了？别在这里丢人了，跟八辈子没见过女人似的！”极度鄙视这个平常跟女孩子说话都脸红，现在看见人家穿着内衣都兴奋的家伙。
突然，大江把望远镜往旁边的床上一扔，人一下子跳到我的上铺去了。有情况！
“你咋了？”我大惑不解。
“我靠，对面女生楼里有个变态，正拿着望远镜往这边看呢！”大江愤愤不平的骂道。
“Shit，人家是变态你就不是？”我骂道。“让她看见你这副打扮，你也不吃亏，赚了，你一个大男人的害怕人家看？！”这厮太扶不上台面了，饼干吃的差不多了，闪人。
晚上八点多，胖桶、蒙牛、衰人都回来了，无一例外，每个人都从包里拿出了一个望远镜，难得啊！看了这帮人昨天都没有尽兴！
“嘿嘿，青蛙，昨晚干什么去了，错过了一场好戏！”胖桶得意的跟我卖弄，等着我发问。
“靠，本想昨天晚上，把狐狸骗倒市里整一顿，没想到让狐狸一晚上把我摔了两次，腰也扭了两次！”我就是不问他，憋死他！
“哦，想在市里非礼人家，未遂，反被人家给整了？！”衰人一脸兴奋的表情。
“滚，我敢非礼她？！她不非礼我就不错了！”我听了衰人的话恨得咬牙切齿。
“对了你们怎么这么早就回来了？”这帮人出去上网向来不会在十点之前回来的，怎么今天转性了？我很是纳闷。
“昨晚的事，听说了吧，今天早点回来看啊！”蒙牛一边擦望远镜一边回答我。
“太早了吧？你们回来这么早，对面的女生还没有几个回来的！”我还是不解。
“这种热闹的场面，当然得早回来占地方！你没看见昨晚上的人，我靠，靠近女生楼那面的宿舍都挤满了……”胖桶的话总算是揭开了我的谜团，这帮人……好像，我也好不到哪里去！
整理好了装备，我们一宿舍人分别出去占地方了。我也撑着腰去奇人的宿舍凑热闹。（当然得分开占地方，楼层不同，能清楚观察的女生楼层也不同，比如说楼顶就只能看见女生楼二楼的地板……）
真是一群牛人，靠近女生楼这面的男生宿舍都关着灯，人都趴在窗台上，我靠，几乎人手一个望远镜，楼梯的窗户上也挤满了，整个楼道的灯也关了。忍不住盗用周星驰的经典台词：整楼男生大偷窥，景象何其壮观！
好地方都被各个宿舍的家伙占了，我想往里挤，可是腰太不争气了，靠，这个能难倒我？！
“来，来，来，开水来了！开水来了！”我一边往里挤一边喊。虽说是假的，众人的第一反应还是往边上闪。我跟森狼很不客气的挤到前面。
“青蛙！不想混了？跑我们宿舍撒野！”这是谁在冲我喊？回头一看，原来是油条兄！
“怎么着，老子不混了！你想怎么着？大不了今晚老子陪你睡觉，补偿一下！上面下面随你挑！”对付他们我是毫不客气的，有句名言：不要命的怕不要脸的。老子脸都不要了，你能那我怎么着？话一出口，把他们恶心的要命。别看他们我谁都打不过，不过没有人愿意惹我，不然我恶心死他。
终于女生楼里面的人越来越多了，不过值得看的没有几个。一阵振动，不知道谁给我来的电话。这么多人挤在一起呼来喝去的接个电话都不行。很容易从里面挤出来，拿手机一看，faint！又是狐狸实验室的电话。这个垃圾女人又有什么事情？
“喂，找我有什么事？”看见我刚才占的好位置被别人抢了我很是不爽！
“你的腰好些了没有？”狐狸问的很是温柔，相信第一次要是听见狐狸的电话的人，肯定认为狐狸是个温柔的女孩！不过我知道，只要我一回答：我的腰好了。狐狸的声音马上就回有个一百八十度的转变！
“没有，只不过疼的稍微轻些了！你给我买了什么东西看我？”
“哦，注意别再扭了。我给你买了些吃的，明天你过来拿吧！”听狐狸温柔的说话我觉得很是别扭！
这是就听见油条喊了一句：我靠，五零八（我们按照从东到西的原则，按照矩阵排列，给对面的女生宿舍，做的定位，便于一个发下情况，好及时通知大家。）有两个女的在量三维，一个没穿上衣！……众人马上安静下来，紧接着就是一番赞叹之声！
我一听急了，靠，我还在人群外面跟狐狸通电话。得赶紧结束！
“我知道了，你还有什么事？”我很是不耐烦，这种昙花一现的事情，错过了可就没了。
“我真的不是故意的，红花油我也给你买了，明天一块给你，你晚上睡觉别乱动……”此时狐狸的话让我急的要命！偏偏又不能骂她。这个垃圾女人什么时候不好打电话，偏偏这个时候来！对面的女生也是，你什么时候量不好，偏偏这个时候！
总算敷衍过了狐狸，等我再想看的时候，那两个女生已经不在可视范围之内了。恨得我牙都痒痒！
正在郁闷中，听见走廊上有人喊：“对面二一零宿舍，有人穿内衣跳绳！”靠，老天不负我！马上开始找二楼的那个宿舍，刚找到还没有看清，就听见油条在旁边破口大骂：我靠，都TMD不准看，那是我们班的女生宿舍！
不说还好，这厮一声吼，大家更目不转睛了。
还是他们班长有办法，一边让人拉窗帘，一边拿手机给他们班女生打电话：
“你们谁在哪里跳绳呢？也不拉窗帘，都被人看光了！！！”他们班长对着电话一声大吼。听筒里面传来一群女生的尖叫，宿舍的灯接着关了。反应挺快的。
被人家敢除了宿舍，森狼一副意犹未尽的表情，让我看了更是生气：好不容易有个机会，让该死的狐狸给搅黄了！
新仇旧恨，此刻我对狐狸可以用咬牙切齿来形容！
PS：下一章已经写好但是想不出题目，郁闷中……
第二十二章 天降内衣
这章跟狐狸没大有什么关系，不过以后会提到的，是我对付狐狸的一件“利器”。
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感谢大家对我的支持，不过回忆的东西还是片段居多，不容易连贯起来。
有时候得回想老长一段时间，不能按时更新，望大家原谅。
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在极度的不甘与愤懑之中爬上了我的床，我真想大喊一句：狐狸我跟你势不两立！我感觉狐狸应该是我天生的对头，处处跟我作对！不行！我一定得借着这个机会把这茬给找回来！我就不信了！睡觉之前我再次下定决心坚决不能当君子，君子死就死在不讲道理的兵手里。我要当小人，把狐狸整我的仇全都找回来！
早晨倒是很早就醒来了。唉！难得起个大早，可惜没有人“欣赏”，faint，继续睡。恍惚中总算是听到人声了，起床！我想猛的一下子起来，免得自己有借口赖床，可是刚一用力腰部的神经一致剧烈的抗议，导致我努力憋住的一口气本想用来起床，却因要忍着腰部痛苦不敢呼出来，无处发泄，硬生生的转换成屁，一阵长响……放到被窝里了。这下即便是想赖床也不可能了，我可不想成为能文能武的人才（被窝里面放屁――能文（闻）能武（捂））放屁的感觉还是很爽的，只不过这个剧烈的转换过程，以及莫名其妙的转换方式，让躺在床上的我既吃惊又觉得搞笑还有些荒唐的感觉，总之莫名其妙。
总算是把腰直起来了，左右稍微晃动一下，比昨天好了好多。看看外面的天气，阳光明媚，这样的天气不找狐狸算帐简直太对不起老天爷了。猛地一想要是狐狸趁机再整我一顿那我岂不是肉包子打狗了？切，估计狐狸也没有那个胆量！再整我一顿估计狐狸这辈子就完了，哈哈……不过好像我也完了！……
对了，这个垃圾女人宿舍的电话是多少？我此时才想起来都是狐狸打电话骚扰我，我还没给狐狸打过电话。正在冥思苦想中，手机响了，哈哈，真是说狐狸，狐狸就到。天意啊！
“喂，你的腰怎么样了？好些了没有？……”狐狸一开口就是一阵温柔的发问，我差点以为那是我老婆，听声音怎么那么关心我！
“噢，好些了，现在腰能左右稍微活动一下了。”跟狐狸说话可得字斟句酌！比如：如果我说好多了，那狐狸就可以说‘你好多了，也就是还有很少一点没有好了，看来伤的不重嘛！……’。那我的腰可就白折了。谦虚，虽然是人类的美德，不过对于狐狸，我还是先把谦虚放到被窝里用刚才放出来的气体捂着吧。它要是一出来，我就亏了。
“哦，那我给你买的东西怎么给你？”听狐狸的声音明显很是失望，估计现在在那里发愁，要是我真的赖上她该怎么办，呵呵。
“我一会要去一下实验室，你就在我们实验室那条路的东边第一个路口等我，我得过一会才能过去……”俗话说：知己知彼，百战不殆。现在我对于要跟狐狸见面这种危险系数比较高的事情，先找好万一情况不好以便及时开溜的借口。再说了，过一会儿，一会儿是多久？嘿嘿，当然是我说多久就多久�