27。尖叫
阿溪有个怪 ，平日他太太既冷淡又缺乏热情，但每隔二个月，无论他在什么地方，只要时间一到，他都会尖叫一声，然后冲动的抱着太太到房里，疯狂地与她Zuo爱。
另一次三个月又到了，一天下午，他的太太又听到尖锐的叫声，她满心欢喜地跑到外面，拥抱她的老公。
“好色鬼，你想干什么？”阿溪讥笑道：“是我们的车库着火了。”
91。结婚证书……的笑话……
一对新人在签署结婚证书时，，新郎低声地对新娘说……‘这是你的长期饭票。'新娘眼睛也不眨一下地回敬道……’这是你的洗衣机保证书。'……
92。算命1前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵 没有大灾难 要小心！！”那个人听完就很高兴的离开了……
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心！！”
93。算命2
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
“然后喔……”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
97。烫手山芋
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”
“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
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“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
98。别出心裁 别出心裁
电台别出心裁的推出新节目，内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件，题材如被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信，信中表示他是一家工厂仓库管理员，在一次值夜班时因身体不适提前下班，结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
“这真是够难堪的经验，但请贵电台寄下二千元，因为我想我的妻子也很难堪……”
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：“考虑到那位陌生男士一定也很难堪，所以……”
99。死里逃生
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
101。针锋相对
针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
“亲爱的，你实在用不着戴这种玩意儿，因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。
只见妻子不理睬，冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大……”
102。控告强Jian
控告强Jian
今日开庭审问的是件强Jian案，被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
于是检查官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”
106。天呀！带生殖器……
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而……
在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）
必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……
（绳子去） 女生班公关当场喷血……
107。我也是无题： 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝： 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇！好丑的宝宝！
（）
： 妈妈听了就好难过唷！！就一直哭 一直哭 后来车子停到某： 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这么： 伤心 就安慰她说： 这位太太 你为什么哭得这么伤心呢？？凡事： 都要看开点 没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
： 我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ 那个乘： 客真的倒了一杯水给她 说：好了！！别再哭了！！ 把这杯水喝了就： 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的！！
哇ㄌㄟ……太好笑罗……那个乘客太厉害罗！！！
108。回家时间！！
： 少爷正质问家中的厨子说：： “你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？
： 为何我妈又知道我很晚回来！！！“： 厨子无辜的说：： ”我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早： 点没注意你回来的时间呀！！“： 少爷：”……“
人是因为缺乏判断力而结婚缺乏 耐力而离婚缺乏记忆力而再婚……
114。工程师： 在读者文摘上看到的：： 三个工程师一起搭一辆车出去， 在路上车抛锚了。
： 机械工程师： 是不是引擎出了问题？
： 电机工程师： 会不会电路有问题？
： 电脑工程师： 我们先出去， 再进来 看会不会变好。
： 看得懂笑点在哪吗？
62。无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯转不过而撞断双腿，最后因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼自杀。^o^^_^
68。徵……最霹雳的厕所文学……
： ： 老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：： ： “孩子，不是爸爸不要你……”：： 立射时，想想看，“您正掌握* 着 人类的未来”
老师的关怀：“工具用完之后，记得放回原处”
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72。天堂有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
74。洗澡关门……？？？
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男生、女生……为何洗澡要关门？？？？
A。男生 —— 怕鸟飞出去！！
B。女生 —— 怕鸟飞进来！！
77。我被骗了！！
有一天……
有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞……
经过店员验证后！！
店员以一付很不屑的表情说：“小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！
78。一篇英文笑话……
有个小男生问妈妈说“妈 你今年几岁？”妈妈说“问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说“妈 你你身高多高？”妈妈又说“问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说“妈 那你体重有多少？”妈妈终于生气说“问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说“你不说我也知道 你金年三十六岁你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 ”话没说完妈妈说“你怎么知道的？”小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇“妈妈这时更惊讶了小男生说”because you got a F on your sex“
79。*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
80。*** �
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三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小洞。“
随后，第三位护士便昏倒了。
82。*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：“谁呀？”
“是妃。”门外的人回答。
“什么妃？”路一不解的问。
“我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难后，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。”
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事后，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
“谁啊？”他也同样地问。
“是飞。”外面如此回答。
“妃？是杨贵妃吗？”他紧张的问“不是，我是张飞！”
“哇！这……这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？”男子吓得魂不附体。
“我在阆中遇难后，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献屁股，你将就一点吧！”
83。*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的“东西”，问道：“这是什么？”
“这是本钱嘛！”男友骄傲的回答后，也摸摸女友的“那儿”，反问道：“这是什么呢？”
“这是店 嘛！”女友回答。
“嗯！本钱和店 ……那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意？”
两人商量后，终于开张，并且日以继夜的干活。
终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店 却越开越大。”
84。慰问信（求你别看……）
护士：你的朋友寄慰问信给你了病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧！
护士：信上说…很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空三加。
85。真心话
一般人在酒醉之后， 有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子（你半夜起床穿衣服干嘛，要去哪）何太太莫名奇妙的问（我要赶快回家去）何先生很本能的回答说
87。三个太空人……