开心一笑- 第15部分

　　　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

　　　　17。甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　　　18。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

　　　　19。某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

　　　　20。母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

　　　　21。路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”

　　　　警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

　　　　22。上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　　　23。有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

　　　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

　　　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”

　　　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

　　　　24。一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！

　　　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“

　　　　25。在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

　　　　26。n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

　　　　27。神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服。

　　　　拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？

　　　　28。我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　　　29。升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　　　30。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　　　74、标题：第一次有女性好朋友在自己的床上过夜昨天晚上的事。

　　　　半夜1点的时候，她的电话打过来了。

　　　　说在宿舍外面呢，回不去了。

　　　　知道我要考研在外面租了房子，想在我那里过一夜……本来我碰巧是在宿舍呢，呵呵，就把门卫师傅吵醒，跑过去她宿舍门口找她。一见面就把她给教训了。

　　　　嘿嘿。本来就是嘛，女孩子这么晚才回来，我还以为出什么事了呢。

　　　　结果她告诉我说，有个要毕业的师兄喜欢她。被她拒过。

　　　　昨天晚上喝多了，然后半夜十点了要跟她见面。我靠。

　　　　折腾到12点多，她怎么劝都不好使。后来哭了就索性不管了。呵呵……宿舍关门。就喊我了。

　　　　然后就小心奕奕的带她回去。因为我是跟3个兄弟合租，所以回去惊动了其中喜欢晚睡的一个。弄的我这个不好意思。

　　　　呵呵……

　　　　没什么悬念。她的意思说信的过我，躺一张床也没事……

　　　　郁闷……我信不过我自己啊。呵呵……就打算去网吧呆一晚上。也没经过思想斗争，被那个晚睡的兄弟看到了，嘿嘿，我觉得挺尴尬，把她安顿好了我就出去了。

　　　　跳了道墙，吃了碗潮州细米线，（我靠，居然要12块钱），一看表，都后半夜两点了。想到本来应该是美美睡觉的，结果被那个懦弱的表白被拒就tm喝醉酒然后装可怜的那个猪头全给打扰了！！！平时最看不起这种人了。靠，这个郁闷啊。

　　　　又要了瓶啤酒。然后在网吧打了cs，然后打魔兽。6：00am她发信息过来，我回到住处接她，一起在饭堂吃了早饭，基本没什么悬念。呵呵

　　　　不过好象把她弄的挺感动的。

　　　　第一次非女朋友的留宿，就这样发生了，没来的及浪漫就结束了。

　　　　呵呵……纪念一下。大家怎么评价我？大木头？乖孩子？？

　　　　嘿嘿，有个情节挺帅的。我带她来到了住处，然后我说我要去网吧，她说，不要去啦，就在这里吧！我相信你！我说，一起睡这张床？她眼睛看着我的眼睛，点头。我就笑了，我说，你信的过，我还信不过我呢！然后我就转身出去了。嘿嘿……虽然有xx的嫌疑，可是觉得说的还是实话吧。因为……咱们的原则就是“不主动，不拒绝，不负责”嘛！哈哈，真的信不过自己。

　　　　好象跟小说里的情节根本就不一样嘛！！！一点儿都不浪漫！

　　　　极度失望中……卡卡。

　　　　这个mm……相貌在理工学校里算是美女了。体型也正。我昨晚的打扮也挺帅气。哎……世俗的问下，我是不是块大木头啊？？？…

　　　　75、大话西游父女版（当时我距离我房间的门只有零点零一公分，但是四分之一柱香后，我失去了进房间的机会，因为碰到我老爸）

　　　　我：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我一个人睡不着，原来老爸你也睡不着！

　　　　爸：好，那我们大家立即谈谈关于你网费的问题吧！

　　　　我：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！（想溜）

　　　　爸：回来！

　　　　我：爸，有一句我早就想说了——我对老爸的崇拜，如涛涛江水，绵绵不绝，又如黄河犯烂而一发不可收拾……

　　　　爸：坐下！（表情严肃）

　　　　我：我刚刚下班，在外边无所事事，就顺便回来看看，你突然跟我提出网费的费……我牙齿还没刷呢！

　　　　爸：我问你，网费在你的心中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

　　　　我：这个嘛……

　　　　爸：这个月的电话费200多，你想让我破产啊？

　　　　我：哦？

　　　　爸：你不信？Look（我看了看，果真如此。不过，不能承认）

　　　　我：老爸，像我这么有理性的人，我怎么可能接受这种无稽的事情呢？

　　　　爸：给钱！（伸出了手）

　　　　我：不会吧，我是你女儿哎，跟我玩真的？

　　　　爸：你看你上网都上成斗鸡眼了！

　　　　我：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行，想我让我上网？

　　　　爸：Yes！I服了you！

　　　　我：爸，上网不过是我无聊时的消遣而已，我以前曾说过一个谎话骗一个网友，现在只不过心里面的点内疚而已。我越来越讨厌上网了！我明天就不上网了（只是明天），你想怎么样嘛！

　　　　爸：有一天当你发觉你不得不面对你讨厌的网友时，这才是最要命的！

　　　　我：可是我怎么会喜欢一个我讨厌的网友呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

　　　　爸：喜欢一个网友需要理由吗？

　　　　我：不需要吗？

　　　　爸：需要吗？

　　　　我：不需要吗？

　　　　爸：需要吗？

　　　　我：不需要吗？

　　　　爸：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

　　　　我：我……我只是喜欢上网嘛！

　　　　爸：你老上网干什么？你英语不行，没学过电脑专业，你想做网页啊？省省吧你，上什么网，好好地做你那份有前途的职业去吧！白痴！

　　　　我：喔！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！

　　　　（沉默……）

　　　　我：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

　　　　爸：什么铛铛铛铛？

　　　　我：铛铛铛铛铛铛，就是（唱道）

　　　　onlyyou——！能给我买电脑；onlyyou，能给我出网费；onlyyou能保障我，叫我不用去网吧；你本领最大，就是onlyyou！别怪女儿嘀咕，快拿上钱包，别怕贵别颤抖；上网我来，付费你去，拼全力为上网，花钱也值得，南无阿弥陀佛！

　　　　爸：哎……，我真的不行啊，我跟你说……

　　　　我：onon——爸：on你个头啊！你有完没完啊！（一拳将我打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要onon！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀桶死你！

　　　　（这时老妈在旁劝说“喂喂喂，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”）

　　　　我：你尽管捅死我吧，生又何衷，死又何苦，等你明白了上网的好处，你自然会让我唱这首歌的！南无阿弥陀佛……

　　　　爸：马上给钱，少费话！

　　　　我：多少？

　　　　爸：200！

　　　　（天，我倒————）

　　　　爸：死女子！

　　　　我：我说过多少次了，不要乱骂脏话，脏话不是宝物，乱说会污染环境，就算不污染环境，让小朋友学会了怎么办？就算小朋友学不会，他们听到了破坏了气氛也不好嘛！

　　　　爸：你……！

　　　　我：你想要钱啊？老爸！如果你想要钱就说话好了，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我