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事隔一年，本就坚强的我渐趋平静，但眼看着我深爱的人在无爱的婚姻和无果的爱情中渐渐的老去，我又是怎样的一种心境呢？如果所有的苦难都可以由我一个人承受，那我绝不推诿，但事实可能吗？舆论像刀，结局也像刀，这无数的刀为什么都是“第三者”承受的最多呢？难道他们之中就没有品质优秀、行为纯正的人吗？“道德沧丧”这四个字加诸于他们的身上是不是太沉重了？是不是有失公平？
（【方评：】我们的社会什么时候才能懂得：“道德”如果伤害了人的幸福与快乐，这道德便是落伍的，便是不人道的，便是不“道德”的。外遇中的女人往往远较男人痛苦，除了自身背负的旧道德要重于男人之外，还因为我们的社会对女人格外苛责。这个社会本质是一个男权社会，男女权利的平等仍遥不可及。）
想逃避，不是很容易（1）
——一段介于爱情与崇拜之间的苦恋
下面这组信件，是一位女大学生写给他的情人的，从19岁到20岁。而爱情的开始，是在她18岁的时候，那年他是28岁，已婚。她仰慕他的才识，她自己也承认，这是一份崇拜多于爱情的感情。
未婚女孩儿爱上有一定社会地位、事业成功的年长男人，很多基于崇拜的。崇拜因素的介入，并不会减少这份注定没有主流社会认可的“结果”的爱情带给女孩子的酸楚，但是崇拜的感情可以在一定条件下、一定时期内冲淡这种苦楚。然而，当爱情变得深刻的时候，哪里又是能够轻松地洒脱起来呢？
因为这组信件本身不连贯，许多情节是不完整的，但是，这并不影响我们对这份感情的了解。
女孩子是聪明的，在下面引用的第一封信中，她已经在考虑逃避这份感情了。逃避是因为主流社会、主流观念的压力，但又毕竟是一个观念与文明下成长起来的女孩子，无法背叛与回避自己的感情，最终无法逃避，所以才有了不断的逃跑，又不断地返回，如此反反复复构成了这组信件的主题。
引用信件之一：
几个小时以前收到了你的信，我一个人骑着单车独自去了一所校园的美丽的草地旁，沉重地，期盼地，无法循逃和不安地读完了它！
现在，想要告诉你的是我难以面对的一切，我对你感到无比的愧疚，我对自己感到无比的痛恨和伤心。我该如何面对这突如其来的一切！又该如何对自己的心灵负责呢？
但是，仍然要把真实的想法告诉你，无论多么艰难，无论结果会是什么！我觉得，你在我的心目中，从前是，现在是将来也会是那份与生俱来的向往，幻想与眷恋，你是我心中一个完全光明的化身，你是我最欣赏的人。可如果你是一片灿烂的阳光，而我却觉得自己是只柔弱的，伤痕累累的小小的烛萤，受不住害，我怕被灼伤！而现在，我不相信自己是纯洁清丽的，也不再相信自己可以得到你的感情！你实在是太出色了，你爱的女孩应该和你一样出色，一样灿烂！
而我，现在已经注定黑暗，也许注定以悲剧告终。更何况我变坏了，我觉得自己堕落了，难以面对你的真诚你的爱！我难以负载我在乎的，也难以负载我渴望的塑造的自己的精神世界！那么，就让我去堕落吧！让我自生自灭，反正我是不属于这滚滚红尘中的生灵，而且我已习惯了封闭的孤独，痛苦的世界！
想要告诉你，你是我生命中最重要的，你是我心目中永恒的……但，我始终相信没有实现的感情，没有得到的爱，也许会是最有价值，最美丽的爱情！
真的要离开你，我将不敢想像生命对我还会有什么意义？！可是我已不是原来的我，我又怎么能够贪婪的，可耻的占有着你的感情，你的心呢？！也许我真的不值得你这样！
忘了我吧，忘了那些美丽的回忆！美丽的语言和情绪！忘了我这样一个可悲的过客吧！！
对不起！！！
别了，好吗？
引用信件之二：
在黄昏的时候，接到了你打来的寻呼，惊喜而复杂的情绪弥漫着我。
当我急切地奔跑着，甚至连外衣也没有穿就冲到外面去寻找公用电话，你怎能说我忘了你呢？我听见了你的声音，我安静的享受着，不想打破那份默契！可我分明听出了你声音中隐含着那样一种孤独，那样一种伤感和渴望……
我多么希望能够抚慰你心灵中的那些郁结，我多么希望我能够被你需要，如果在同一个城市你会对我有这样的需要吗？我不知道。
而此刻的我，有这样一个真实的想法要告诉你，那就是希望在你的身边会有一个那样的女孩子，被你爱着同时也爱着你，甘心为你付出，理解你，成为你理想中的“情人”；而我只要作为你的一个朋友，一个能够彼此交流思想，能够偶尔忆起的远方的异性朋友就知足了。那时，我们见面如果还能这样坦诚，这样信任，这样彼此欣赏，那种感情本身已是一种永恒了！
对我来说我不奢望得到你的最珍贵的情爱，我只希望我们能长久的维系这份美好的感觉！
你已经给了我许许多多，我今生今世不能忘的美好我宁可封存在心底！
而见面和走近并不是必须的形势，我已经学会了怎样体验忧伤的思念和牵挂所带来的美丽的心境，我已经学会了忍受孤独，而呵护曾仍拥有过的幸福。尽管我没有像过去那样不断写信，不断流露近来的心情，尽管你说我在掩饰内心的冷漠……可我依然是最初的我，依然是起初犹如第一次给你写信时的心态！只是换了一种方式，一切尽在不言中！
引用信件之三：
提起笔来，第一次有这么沉重而不知所措的感觉，我今日所写的每一个字都是肺腑之言，都是经过深思熟虑而不加掩饰的内心的想法！
我很抱歉，为我昨天的失态和在电话里对你的无礼，在此我想收回电话里的话，你也不要说：“对不起！”对不起的，也许应该是我！
从看了你的这第二封电脑打印的信件，到现在为止，我的心都难以平静！我想对你说的话很多，我想告诉你的事也很多，我想表达或者是掩饰的感情……可是这一切的一切都在这无法超越的时空的距离间被无情的埋没了！
我也是有血有肉，有思想有感情的人呢！而我所面对的自己永远是矛盾而分裂的！说真话，我不是一个可以理解别人而无私奉献的人，我很自私，也只是个平凡的女孩子，我受不了太大的压力。原以为自己可以变成理想中的样子，我曾经狂热的追求的着一种完美的感情，所以我曾那样想并且也那样做了，不顾一切的不惜付出任何代价的从你开始，我学着穿透自己的保护层，一个又一个的去爱了……
可是，属于梦比多雨的年龄总要过去，在你认为的刻意只不过是对无奈的回避，我知道别人永远不能真正理解自己，而别人更不能完全的了解女人，尤其是像我这样的一个女孩子
但，当我一个人静静地去度过每一个黑夜和寂寞的白昼的时候，我的心已被回忆占满，我需要一点一点的去理清那些被岁月尘封的情绪和感受，我不想扮演一个新女性的角色，不想再刻意的去追求什么，幸福永远是可遇而不可求的！
你，从一开始到现在，在我的心中你从不改变过，你无法了解心灵深处日夜煎熬着的矛盾和痛苦，我对你一如既往的敬仰，一如既往的欣赏，一如既往的感激与感动，你的宽容，你的理解，支持与爱恋曾是我生活着的勇气和目标，此刻我也和一年前一样的对你坦诚和朴实。
可是，我并没有真的想要闯入你的生活。我更希望站在远处遥望！请原谅，我发现对人的感情大部分是兄妹之情，我不能作你的女儿，却可以作你的妹妹。而更重要的是，对于美的幻想，我更怕去实现，实现就意味着毁灭，我怕失去，我怕拥有，我怕走近，我更愿让往夕封存，如果可以，让我们矗“柔情”，而成为特别的朋友，好吗？这样会没有负担，没有怨言没有矛盾和忧愁。
而你真正该牵挂的，陪伴你一生的是你的妻子，不该是我或别人。因为只有爱得强烈，爱得专注，爱得彻底才会领悟爱得真谛，才可以得到真爱和真正的幸福！
祝你新的一年涣然一新。
全家幸福！
引用信件之四：
我不知道为什么，要给你写信，我已经在无数次的斗争中用强大的理智战胜了我的所有情绪和感觉。你无法从我的声音里听出任何内心的隐痛，你也不能从我寄给你的最近几封信中捕捉到真实的一切……
而此刻，我是如此如此的孤独，只有在这黑夜里，在世人安睡的时候，我的心才会有片刻的自由，我不愿压制那狂热的燃烧，我的郁闷在长时间的折磨着我，折磨着苍白退色的灵魂。
知道吗，朋友？成熟是要付出代价的，成熟是一种复杂的分手，是一种无奈的妥协，是一种迟钝的权衡的，也是一种超然的理性！握不了生活高超的技巧。
夜色浓郁，就像心底挥不掉的一片阴霾，我一遍遍地在心底告诉自己要独立承受一切痛苦和欲望，可是此刻，这浓重的夜，我需要你知道吗？需要向一个理解我的朋友倾诉，我已很久很久没有倾诉给任何一个人了，因为想要自己长大！在今晚我差一点被车撞了，失去生命，差一点儿永远见不到你了！
原来，生命这样的脆弱，而活着的时候却不珍惜自己，也无从把握，这实在是最大的耻辱和悲哀！
引用信件之五：
深更半夜给你道晚安！你不要介意！这封信很重要，我希望你永远保留，如我会永远保留刚收到那封的一样！
在写完第一封信的时候，我整日整夜的对你的回忆和思恋被打断！我被两位友人拖去喝茶谈心。在黑夜里，从那铁的破信箱里伸手进去，下意识的，不奢望什么，却触摸到了你的信，那份惊喜和神奇让我第二次为你跳了起来，把身边的女友吓坏了。
摸了信封，厚厚的，心里沉甸甸的，我知道这是一封特别的信，在路上，我没有看，握在手上怕丢了，放到包里怕飞了，只有放在衣服里，用一只手按着胸口。到了优雅的咖啡厅，品味着香甜的奶茶，听着一首首动听的情歌，我再也忍耐不住，避开两位朋友，当然也避开他们因我而起的崭新的恋情（送我去机场的一个男孩，一个女孩），我独自坐在一个角落，默默拆开你的信……
我读着信上的每一个字，像读一首诗，一首美伦美奂的悲凄的诗，最让我感动的是为我而作。而作者自己就是一首诗，一首动人的曲子！
我从信中，仿佛看见了你靠在墙上，泪眼迷蒙的画面，仿佛看见了，同时也触摸到了你的思想，你的心灵！
读着，读着；视线里一片模糊，读着，读着，一股热流涌动着两颗泪珠滴在了你的信纸上，接着一串串，一串串像断了线的珍珠晶莹剔透落在了盛满茶水的杯子里。喝下去，喝下了我们的情思！
在机场的一幕，你写得太美了，像一根银针扎入我的心房，相信自己是个极其平凡的女孩子，在你的笔下才有了生命，有了青春，有了美丽。然而分手前，我们最后的千方百计，躲过人群在机场的吻别。已经在我无数的梦中重复的出现，你可知道那被人群淹没的人儿，它又折回，痴痴的从众多人群中寻觅着她所钟爱的那一个，可是再也看不见那令我心颤的身影了！
是我走进了你的世界，又走回了自己的世界，一切就像梦一样，我对自己的文笔太失望了，我怕不能写出内心那一缕缕唯美的、悲凉又复杂的情绪。看了你的信，更加觉得自己的拙劣，不配写那《飞鸟与鱼》的故事，自从回来后，黑夜与白昼已经相反，每天夜里开始回忆和写我们的故事《飞鸟与鱼》，总要到清晨才睡去！
我也是有血有肉，有思想有感情的人呢！而我所面对的自己永远是矛盾而分裂的！说真话，我不是一个可以理解别人而无私奉献的人，我很自私，也只是个平凡的女孩子，我受不了太大的压力。原以为自己可以变成理想中的样子，我曾经狂热的追求的着一种完美的感情，所以我曾那样想并且也那样做了，不顾一切的不惜付出任何代价的从你开始，我学着穿透自己的保护层，一个又一个的去爱了……
可是，属于梦比多雨的年龄总要过去，在你认为的刻意只不过是对无奈的回避，我知道别人永远不能真正理解自己，而别人更不能完全的了解女人，尤其是像我这样的一个女孩子
但，当我一个人静静地去度过每�