我兴高采烈地收拾好东西，准备回家，去度过一个美满的寒假。至于考得怎么样，我满不在乎。
对于我即将面临的高考，父母格外关心（比我都关心）。他们常要问学得怎么样、高考有多大希望、计划报什么院校，诸如此类。然而我的态度和回答却令他们失望。
我漫不经心地说：“上大学有什么意思？”
父母深感诧异，面面相觑。他们并不了解我在学校的情况一直还以为我学习差不多，算个中上游。实际上，那只是我高一时的状况。高一那时，每次回家都要向父母汇报自己的学习情况，以及在学校的方方面面。可是到了高二后，我渐渐的不愿再向他们说什么，即使他们问起我的学习，我也是敷衍搪塞。并非仅仅因为自己的成绩无颜见人，而是……我也说不清。我发现自己变了，变得与以前（至少与高一时）不一样了。我不再是与他们融为一体、叫他们疼爱的儿子了，无形的代沟在我们之间悄悄形成并日益加深。但这并不是说我对父母的感情有所改变，我仍然爱他们，父母永远是父母。在远离家门的日子里我能深刻地体会到这一点，特别是当我们久别重逢，父母表现出的对归子的热心关怀使我几乎就要不计前嫌回归到以前的我了。然而，日长天久，本就存在的隔阂便日渐显露，无论是在生活习惯上，还是在对许多事情的看法上，我们都无法取得一致。我们互不理解，各自埋怨。他们对我的所做所为絮絮叨叨，而我也显得极不耐烦。有时他们就对我发火，责骂我，教训我，我只能默默忍受，暗自伤心。
父亲听了我的话后，气就不打一处来，但还是强压着怒火，向母亲摊摊手说：“你听听，你娃说上大学没意思。”又转向我气愤地说：“要是上大学没意思，为啥人家当官的有钱的都千方百计让他娃上大学？”母亲接口道：“你不上大学，干啥去？回家跟你爸种庄稼？两天不把你累死！”
我说：“现在大学的学费那么高，考上了也念不起。”
父亲说：“这不用你操心，先考上再说，考上了我们还能不供你？”
我仍然坚持己见：“按我们学校的升学率来看，像我现在的情况根本考不上。即使将来补习也顶多考个三流院校。与其念个破大学还不如不念。咱村的XXX上个师专回来在镇上教初中，一月挣个两三百，还不够自己花呐！“
父亲争不过我，开始骂起来：“你这个东西，要是不好好念书，看我不打断你的腿！”
母亲也数落我：“你在学校是不是不专心了？我和你爸在地里刨两个钱容易吗？我和你爸拼死拼活供你念书，本指望你能有出息，到头来你却不想念了，我和你爸图个啥呀……”说着说着就哭起来。
母子情系，我也忍不住鼻子发酸，跟着抽噎开来。
父亲又骂了几句，出去了。母亲数落我两句，也出去了。只留下我一个人还在伤心落泪。我努力使自己慢慢平静下来。这样的场面叫我无法不为只感伤，以后再也不敢随便向他们提弃学的事了。
但是，流泪并不等于我改变了注意，我仍然计划弃学——
我一直想要一双皮鞋。
我有一身新衣服过年，就缺一双皮鞋。在学校时，我就很羡慕别人脚蹬一双锃明刷亮的皮鞋，显得潇洒、有风度。我之所以不能理直气壮地面对菲菲，也是因为她穿着讲究、楚楚动人，而我却朴素得有点寒酸。
不知是从什么时候开始，我注意起自己的衣着来，以前可从不在意这些。但是，我并不好意思直接向家人开口。在用钱方面，我总不能心安理得。每次回家来，总是等父母问要钱吗，我才说要。我觉得自己长大成人，却还在向父母伸手要钱是很窝囊的事。这可能是因为家里不富裕，如果我生在富贵之家，恐怕不至于如此为难。母亲曾问过我要不要买双皮鞋，我却心口不一地说不用了。父亲在一旁说：“买什么皮鞋？中学生还穿皮鞋？等你上了大学再给你买！”
那个新年过得很不愉快，因为没有皮鞋。我呆在家里不出门。年里头要走亲戚吃席什么的，我也坚持不去。父母很不理解，好说歹说也不能动摇我的意志，也不清楚我犯了什么毛病，只好丢下我一个人在家。
一个人在家里，清清静静的，我就喜欢这样。
我属于那种双重性格的人，既喜欢跟朋友们打闹，也喜欢一个人独处，所谓：“动若脱兔，静如处子。有时候我热情冲动、生龙活虎，有时候我沉默寡言、孤芳自赏；有时候我豪情万丈、不可一世，有时候我多愁善感、情长意绵；有时候总想搞点恶作剧出点小风头，看着别人不知所措我在一边哈哈大笑前俯后仰，有时候却要到花前月下一个人散散心抒抒情，看到一片云彩也要驻足留恋浮想联翩。
且说这会儿我正形影相吊，无聊之至，禁不住又生出许多闷气来。这个家，我是越来越不适应了。回到家反而失去了许多自由，不能放声歌唱，不能大喊大叫，也不能开玩笑、说脏话。不管是做什么，一举手、一投足都会引起父母的注意或者说是监视。对我的一言一行，他们总喜欢指长摘短、唠唠叨叨，要么看不惯我的发型，要么嫌我用水浪费，等等等等。
正如小鸟，长大后就不能继续躲在父母的翅膀下，它要学会飞行离开父母去独立生活。再过几天，就到我十八岁的生日了。十八岁，一个特殊的年龄段，标志着我将步入成年人的行列，从幼稚走向成熟，再不是那个无忧无虑的少年了。该考虑的都得考虑，该面对的都得勇敢去面对。
我要到外面去，到远方去，去闯去混，去打造一片天，开创一方地。我会一步步发展壮大，然后荣归故里。
大脑开始兴奋起来，我为自己将来的美好设计和宏伟蓝图而跃跃欲试。我想，这并不是什么困难的事，凭着我的聪明才智，一定会很快得到上司的赏识和器重，在花花世界里抓住机遇平步青云。
我飘飘欲仙了，为自己即将实现的理想踱起步来。这房间实在太小了，四五步就得打转身。还有这桌子，太简朴，这椅子，硬邦邦的。环顾四周，没有一件象样的家什，这箱子……目光，落在这个红漆木箱上，它也很简朴，毫不起眼。但对它我情有独钟，它是我的，没什么能取代它。
我把它抱到桌子上。
这里，是我的世界，我独个儿的世界。现在，它对于我来说更显得神圣和宝贵了，因为它里面藏着菲菲给我的贺卡和信件。
想到菲菲，一种幸福的感觉从心底油然而生。我把贺卡捧在手上，重读她的每一句话，享受她的字字句句所带给我的甜蜜感受。我深情地吻了它，把它贴在我的心口上。
闭上双目，重温她的音容笑貌，菲菲……我轻声呼唤她的名字，一遍又一遍……
我把她的名字写在我的小黑板上，一挥而就，让她的名字跃然而出。我退后几步，微笑着欣赏这个亲切又熟悉的名字——菲菲，多可爱的名字，世界上最可爱的。在她的名字后面我继续写道：我爱你！
望着这一行文字，我心满意足，整个房间里仿佛都为之增添了几份温馨和浪漫。这儿不仅有我，还有她——至少有她的一部分陪着我。
我抓紧时间享受了一番这美妙的气氛，然后，又极不情愿地把字迹擦掉了。我怕家里人回来看到。
可是，字迹我还是能一眼辨出。我又用力擦了几次，奇怪，那一行行文字如刀刻斧雕般依然如故。我只好在它上面重写了一些字，再擦掉。这样，笔路紊乱，纵横交错，谁也不会想到，这里面埋藏着一个不可告人的秘密。
字是看不见了，然而心里，却为之惋惜。
第三十四章
骑着自行车向学校进发，在一段下坡路我自忖道：这高中时代就像走下坡路一样飞快地流逝，我的学生生涯也会这样飞快地完完。心中不免焦虑：下了坡又该往哪里去？自行车倒是满有把握的样子，继续沿着同一个方向向前滑行，而车上的人却茫然若失，不知该何去何从。
又见到了我朝思慕想的人！
她在人群中鲜艳又夺目——当然，夺得最多的还是我之目。我多想上前同她打一声招呼，但是众目睽睽，我无法靠近。
等她出了教室，我追上了她，心也同脚步一样紧张。当我喊出那久违的名字，自己的耳朵都觉得异样，好象不是从我的嘴里说出来的。
她嫣然一笑。
“寒假过得怎么样？”我说了早准备好的台词。
她似乎回忆了一下，略蹙娥眉淡淡地说：“也没什么意思。”
我说：“是啊，现在都这么觉得。”
没说上几句话，便分了手。都怪男女宿舍不在一条路上，虽然从女生宿舍那边也可以绕过去，但那样未免太特意了。我没有胆量那样特意一次。不过，也足够了，我很高兴与她搭上了话，这才算一个新学期的开始。
班里重排座位。我们在外面排好队依次进教室，由班主任在里面安排。不知怎么出了错，我们几个进来时与前面几个倒乱了。班主任有点手忙脚乱，七调八换后，竟把我排在菲菲的后面。
我激动万分，真想跑过去把班主任紧紧拥抱。那一刻，我觉得他老人家就是世界上最可敬爱的人，简直就是上帝的化身。
谁能了解我此刻的心情啊！
她就在我的前面，就在我的眼前，只要我一探手就能触到她的秀发。啊！这光泽的秀发，这美丽的发卡，还有这淡淡的芳香……
我不由得心跳加速、浑身躁热。如此之近，从来没有！
我激动地想，我们以后就是前后近邻，可以常在一起了。每天，我都可以这么近距离地欣赏她。她的秀发、她的笑脸、她说话的声音以及她的喜怒哀乐、举手投足都会在我的视野内和感受中。我们一天天熟悉，一日日亲密。有什么事她就转过来对我说，我自然是一个忠实的听众，不管她说什么，哪怕是无关痛痒的碎语闲言我都会密切关注、认真对待。有什么期刊杂志，我就先给她看，里面有美丽的彩插，她拿过来同我一起欣赏：这是威尼斯的水上城市、这是印度的泰姬陵、这是新加坡的圣淘沙岛、这是秘鲁的热带雨林……多美啊！她一一指给我看。
有时，窗外的树上飞来一只小鸟，装扮的五颜六色，煞是好看。我叫菲菲，快看快看，那是什么鸟？她告诉我是百灵或是黄莺，总之是个很好听的名字。于是一起看那小鸟在枝头自得其乐，抖一抖羽毛，探一探脑袋，好奇地瞅我们，大概是纳闷：这些个奇怪的人类，干嘛都躲在一间大屋子里写写划划的？也不出来晒晒太阳，兜兜风。或者，有一天下起雪来，大家都欢呼起来。菲菲也激动地拍手叫好，神采飞扬，对我说，看，多美的雪花！
不过，也有倒霉的时候。某一次，老师叫菲菲回答问题，她自然一筹莫展。我不失时机地小声在后头给她打电话，她照着我的提示回答了问题，老师很满意。她也会心地对我笑笑，以示谢意……
我沉浸在一片美妙的想象之中，心里美滋滋的。
我没有马上同她说话。大家都刚排好座，我不能显出什么特别的举动，也免得让她察觉我有什么异样。就像是一只可爱的小鸟飞临我的身旁，我一动也不敢动，生怕一不小心惊动了它，扑棱棱飞走了。
反正，有的是机会，我不着急——
我还以为我真的那么幸运。
我还以为我真是上帝的宠儿。
原来，都是在捉弄我。为什么要这样？为什么？
当我再次踏进教室，带着得意洋洋的心情，却发现……却惊心地发现——前面不是她！
我几乎是惊慌失措地找寻她。
看到她了！她又回到了原来的位置，那个窗前的位置。
我疑惑地望着她，身心俱裂……
头好沉，心好痛，我俯在桌上。地板是什么颜色？就像没有日光的阴天。为什么这样？
她为什么要这么做？为什么？
讨厌我？躲避我？
天啦！我得去问问她，为什么要离开我？
等我冷静下来，我又想：难道她是讨厌前面的山峰？如果她坐这儿，后面是我，前面是山峰。或许她觉得坐在我俩之间不太合适，免得引起什么麻烦。朝这个方面想想，也许她做得对。我同她说话，山峰会嫉妒，山峰同她说话，我又会生气。总有一天，会发生什么意想不到的事情。
但是，我还是有种被遗弃的感觉。心里无比的失落，无比的惆怅，就像是被爱情拒绝一样——
这样灰�
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