惺保嵫肽阋黄鸸步绮吐穑炕蛘撸蹦悴辉偈谴┕呃染涂梢缘剿陌旃腋┨焖档兀嵯肫鸶愦蚋龅缁拔屎蛞幌侣穑�
工作关系的改变对人的内心有着戏剧化的影响，因此，一旦人们已不在一起工作，伙伴关系就会很快褪色，甚至结束。请注意，千万不要强求于人。工作的变更其实可以帮助你重新估量你的伙伴关系，而这种伙伴关系如同我们习惯性地认为它是唾手可得的那样，很容易被误以为是可以天长地久的真情厚意。比起某个同事发现了伙伴关系中的瑕疵，而提出将其疏远你或干脆结束关系来说，在一起工作的人们更容易做到的就是将关系维持下去。
一旦你们不在一起工作，而你又想维持这份伙伴关系的时候，把以下这些问题问问自己，或许你就会得到答案：
● 当你们在一起工作时，你是否因为害怕伙伴关系的结束会带
● 给你负面影响，而强迫自己将它继续下去？
● 你和你的工作伙伴是否会对工作之外的事情而很有默契？如
● 果是这样的，你们常谈论的工作之外的话题有哪些？
● 当你们不在一起工作之后，你是否时常想起并思念你以前
● 的工作伙伴？
● 你以前的工作伙伴是否和你一样，非常希望继续彼此的关
● 系呢？
● 你认为这种工作关系最终会发展成友谊吗？你希望那样吗？
● 即使你们已不在一起工作，这份伙伴关系仍会给予你事业
● 上的帮助吗？
● 你真的喜欢这个同事吗？
认真看待你给出的答案，你对是否继续这份伙伴关系的决定，主要取决于你是否希望将它发展成私人友谊（也许，它已经成为了你的私人友谊），以及你们是否真的彼此尊重和欣赏。
如果它仅仅是在某一工作上对你有所帮助的同事关系，就不要因为放弃了伙伴关系而感到自责，这并不意味着你要为它的结束而负主要责任。不要在烦恼中消磨时间和生命，否则不如利用这些机会和精力去努力使它继续下去。
此外，你还可以把以前的工作伙伴看成是生意上的客户。这个人虽不是你愿意经常拜访或花费时间与之聊天的人，但是你与他相识，反之亦然。你在工作中需要了解的东西他很可能能帮上忙。因为他也许正是这个领域的专家，而你们的工作关系也会因此而继续下去。
不要吝惜自己的时间
如果你已下定决心保持这份伙伴关系，而你的前同事也与你想法一致，那么就为之投入你的时间和努力吧。你可以以电子邮件的形式与朋友保持联系，这样做既实惠又简便。当然，发电子邮件时你应该对信的内容慎重一些，不要涉及那些一旦被公布于某一主流报纸的首页上你就会郁闷不堪的内容。经常打长途电话联络也不失为一种好办法，在晚上和周末的免费时段煲个“电话粥”尤其省钱。此外，用电话卡打电话也是个不错的选择。
…
伙伴关系终结时（3）
…
伸出你援助的手
工作变动和退休，并不一定意味着伙伴关系的结束。如果换工作实为迫不得已，比如某人被人排挤或被炒了鱿鱼，那么，请伸出援助的手，为了你们的友谊而给予他感情上的安慰，并帮助他尽快走出失业的阴影。虽然你们之间的工作关系已经结束了，但借此建立起来的伙伴关系却不会因此而结束，这一点将大大削减失业者内心的颓唐和痛苦。
距离会分开友谊的手
当你和你的同事已不在一起工作，距离是检验你们的友谊是否可以延续的最好方式，而它总是会分开友谊的手。“强扭的瓜不甜”，当你和你以前的同事都不愿再将时间和精力投入到这份“非工作关系”之中时，就面对现实，欣然接受这个结局吧。
当你们唯一的共同点就是工作时
布伦达（Brenda）曾是威廉（William）在伦敦工作时的同事，而当他们不在一起工作之后，很快便会失去联络了，面对这一事实，威廉解释说：
我认为伙伴关系总有一天会逐渐消失的。现在，布伦达已到纽约工作了8个月，在此期间我们一至两周便互通一次电子邮件，可以说我们的联络是很频繁的。但我们毕竟是完全不同的两个人，唯一的相同之处便是我们的工作，而我们之间谈论的话题也仅限于对公司里其他人的评论。而当两个没有任何共同兴趣的人各奔东西时，他们的目的地一定截然不同。
误将同事当朋友
当工作改变了，工作关系也会随之而改变。关于办公室里的物是人非，《对话与交友》（HowtoStartaConversationandMakeFriends）的作者唐·加博尔（DonGabor）这样对我说：
任何工作关系都需要人们的友好相处，保证商业成功亦是如此。而令很多人不理解的是，为什么伙伴关系会随着工作关系的改变而改变。
而这也正是为什么某些人失去了工作后，会忽然发现，那种所谓的“友谊”都已不复存在，而自己也不再是对方邀约的前十名嘉宾。
要学会及时省悟，并正确地看待那些被定义为友谊的工作关系，唯其如此，当它因为工作的变更或终止而结束时，你才不会因此而承受沮丧，或感到困窘。
伙伴关系保鲜经验谈
当你们已不在一起工作后，如果你和你的同事决定继续你们的友谊，希望以下这些经验能对大家有所帮助：
● 为你们的友谊不停地添加新的记忆，而非总是靠回忆在一起
● 的日子来维系。
● 许多企业为老员工建立了“员工联系录”，只要在互联网的
● 搜索引擎里键入“联系录”，你就会找到一长串关于“员工
● 联系录”的网址，而今它们已然成为了主要的公共联络媒介。
● 而接下来你要做的，就是从中找到你原来供职的公司，然后
● 畅所欲言一番；如果它尚未建立，你不妨来做它的创始人，
● 使得你原先的同事在网络上重新找到彼此。
● 以下这些网址可以帮助你更快捷地找到你的老同事：Alumni。
● ，Reunion。，Coolbuddy。，Classmates。。
● 建立一个通讯录，把你希望保持联系的同事的联系方式列入
● 其中。比如，某通讯社就曾将其新老员工的联系方式汇总制
● 表。每当有人工作变动、取得新成就、结婚或逝世时，不管
● 是在职员工，还是退休人员和离职员工，都会以电子邮件的
● 形式得到通知。此外，当每年一次的员工聚会即将来临之
● 时，通讯录还有助于很快地通知到每一位参与者。
● 不要吝惜你的时间，多投入些到伙伴关系中去吧。
● 运用高科技手段为你的友谊保鲜：给你的老朋友发电子邮
● 件、用手机发信息或发传真。另外，还可以采取比较传统的
● 通讯方式进行联络，如经常通电话、写信和举办私人聚会。
● 经常与老朋友交流你在生活和工作中的新变化，尽可能适时
● 更新你的伙伴关系，使之与你的生活发展同步。
● 一到休假，就想到安排与老朋友相聚。
● 在你们相识或离职的纪念日，发贺卡或打电话表示祝贺，甚
● 至可以组织一个老友聚会。
友谊开始的征兆：“我们曾共事”综合症
对于一些人来说，将工作关系发展为友谊需要在彼此已不是同事之后才可能实现。因为，在工作中，朋友就好像散兵坑里的战友，成为工作伙伴可以保持大家协作的战斗力，但却无法使每个人解除戒备心。因此，直到走出散兵坑，不再是同一个办公室里打交道的同事，真正的友谊才有可能开始。
这样说来，你之所以成为了某些同事的工作伙伴，都是出于某种目的，而非发自他们内心对友情的渴望。而伙伴关系产生的唯一契机，就是因为大家在一起工作，同样的感情还可能发生在校园里或邻里间。32岁的吉姆如此评价他所拥有的伙伴关系：
我认为，伙伴关系的发生十分偶然，在刚开始做同事的时候，办公室里的挚友们往往还是陌生人。是工作的不同分工促使我们每天待在一起，而只有当大家下班离开公司后，我才感觉我们之间建立起的友谊是令人愉悦的。因此，直到我们已不在一起工作时，我才具有决定与老同事关系何去何从的条件。如果我愿意继续与他们交往下去，我会把他们当作真正的朋友的。
…
伙伴关系终结时（4）
…
当然，吉姆的说法很具有典型性。如果在同一间办公室里上班时，你因为害怕别人给伙伴关系赋予更多的含义而有意回避它，那么离职后，当你以前的同事或老板同事向你伸出友谊的手，千万不要错过人生中每一份珍贵的友情。举个例子，两位因为共同执教于一所残疾人学校而相识的女士，在共事期间建立起了伙伴关系。她们一起用餐，一起购物，一起看球赛。而当其中一位改行做股票经纪人之后，她们的友谊便无疾而终了。
不再共事的我们，如何保持友谊呢
只有超越了特定时间和特定地点的伙伴关系，才称得上是真正的友谊。这里有一个可以检验它的方式：当你们已不在一起工作时，它还能继续下去吗？
据《伯明翰邮报》（BirminghamPost）报道，英国职业顾问公司Sanders&Sidney公司发现，因为在工作关系结束之时，他们本来拥有的伙伴关系也随之结束，超过70％的离职员工都会产生“失落感”。他们的研究同时还发现，70％的男性和接近90％的女性认为他们在办公室里拥有“持久的友谊”。
既然你已与同事们相处几周、几个月，甚至几年，那么，你怎么做才能在离职之后不会失去与他们的友谊，或者说不为此事而烦恼呢？
对于一份真正的友谊来说，工作变动和退休都不应该导致它的结束。尤其是当同事面临被老板炒鱿鱼或降职这样的工作变动时，我们更应该伸出友谊的手，尽力帮他排解失业的痛苦。大家虽然不再是同事，但工作中建立的友谊并未结束，我们的安慰能大大地减轻他内心的无助和挫败感。
我的老母亲格拉迪·巴克斯（GladyBarkas），现在已年过八旬。十几年前她退休时，已经在一家幼儿园工作了27年，她和她的同事们都是多年的好友，直到现在都不曾改变。而今，她们每个月都会在一起举行一次退休教师聚餐，在平时也经常互相打电话问候。
我们之间有着很多的共同之处，比如我们同在一家幼儿园职教几十年，我们中的许多人现在都寡居家中等等。但我们不需要参加那些“寡居社团”，因为我们的退休教师联谊会可以为我们提供一切心理上的安慰和生活交流的机会。我们最初由11个人组成，现在变成了10个人，其中1个最近去世了。我们中的大部分人都是在1990年之后退休的，而正是从那时开始，我们拥有了这样一个小组织。我们经常一起到郊外野餐，并常常有人在家中邀请所有人一起吃大餐。
我们经常参加彼此的家庭晚宴，当某人的儿女结婚时，大家也会参加他们的婚礼。我们在一起畅所欲言，包括回忆在学校里的旧日时光，我们各自排演的校园戏剧，以及自己的老友和往事。此外，我们教过的那些孩子也是我们常常谈论的话题。
我的丈夫弗雷德（Fred）有一个好朋友叫米尔顿·海因斯（MiltonHines），他们以前同在美联社（AssociatedPress）工作。他们相识的时候，弗雷德是一个20岁出头的毛头小伙，米尔顿30岁出头。当他们开始在一起度过下班后的时光，两个人已经从同事变成了哥们儿。多年之后，米尔顿又回到了校园，在那里他获得了社会工作学的研究生学位。在此之后他离开了美联社，开了一家私人公司。然而，弗雷德与米尔顿的友谊并未因为不在一个单位工作，或不再从事同一行业而中断。到今天，这份友谊已经走过了30个春夏秋冬。
我们在美联社一起工作的时间不过四五年，但我们的友谊要比工作关系坚固得多。实际上，在工作中我们经常争执不下。记得有一次当我跟他交接班时他大发雷霆，因为我的失误使得他不得不熬夜加班，而这是他最讨厌的。
我想我们之所以成为朋友，是因为我们懂得对方的喜怒哀乐，是因为我们能够做到敞开心扉坦诚相待，也是因为我们有着太多的相同点。我们分享着彼此对音乐、电影和写作的热爱，我们都是很有人缘的人，我们的想法出奇地一致，我们都活力四射，我们都在基斯麦斯的火烧岛拥有海滨别墅。我们的深情厚意是在分享彼此的心情、往事和沉浮人海的感受中，一点一滴积累而成的。如今，米尔顿已经成为了我生活中的兄长和事业上的良师。
格洛丽亚（Gloria）告诉我，她最亲密的7个朋友都是20年前当他们同在加勒比海地区的一家银行工作时认识的，而今他们仍然经常互相联系。格洛丽亚最好的朋友苏西（Suzie）也是那时与�