一个无私的好人，在道德上通常是个给予者，他们相信助人为快
乐之本，也认为越大方越是好人，越是好人就会有越多人接受和喜欢
他们。所以他们的一举一动的动机，都以考虑别人的认同或不认同为
主。他们不敢把自己的需求摆在第一位，认为应该尊重他人的需求多
过尊重自己的需求是一种美德。
当我们还是孩童的时候，我们有诸多的需求。有些需求父母能够
给予，有些则不能够。假如我们向父母提出太多的需求时，父母往往
会用罪恶感来控制我们的行为。比如当你要求多一个玩具时，父母可
能会说：「你看隔壁的小明多么的乖，哪像你，要了一个又要一个。」
又或者说：「你以为我们家很多钱吗？你看爸爸工作得多辛苦，你一
点都不乖，做人不可这么自私。」
每一次你提出过份要求时，父母就用类似的方法来打断你，让你
产生罪恶感。你也不能怪你的父母，因为要跟你解释的话会较浪费时
间，让你产生罪恶感，可以快一点收效。长期下去，孩子就会觉得他
的需求好像是不重要的，然后得出一个简单的结论：多需求就不好，
越少需求就越好。
这样的观念导致我们长大后，面对对自己的「财」或「色」需求
（即报价、要求薪水、男欢女爱），也不敢坦然的提出。同时，我们
在履行「助人为快乐之本」的信念时，往往变成了「助人为可怜之本」。
助人并非快乐之本
伟大的男人，能医不能自医
有一次，来上课的一位男学员跟大家分享了他的一个问题。他说
他的沟通能力是蛮强的，有时候朋友有什么问题，都会来找他给意
见。虽然他不是心理辅导师，但朋友们都很重视他给的建议。他也帮
过不少的朋友，尤其是他们的感情问题。他也帮助过很多女性朋友解
决她们的感情问题，女人也跟他很谈得来。但后来他透露了一个我们
想也想不到的事情：他三十多岁，解决人家的感情问题十多年了，但
自己却不曾有过一段感情。
当场就有些女学员问他是不是没有去追求女人，他说不是。他虽
不是很积极，却也有尝试过去追求一些女人，但是结果都不理想，大
多数的女人都用婉转的方式拒绝了他，也就是跟他讲「我很珍惜我们
之间的友谊，不希望这样子就破坏了我们的朋友关系」等废话。结果
他因此而多了几个没有血缘关系的「妹妹」。她们都只是把他当哥哥
看待。
追女人的时候，千万不要做伟大的男人
我当时跟他讲，其实你不是做了那些女人的哥哥，因为她们根本
没有把你看成男人。她们其实已经把你当成了姐妹，把你当哥哥只是
她们的官腔声明。我还问他是不是一直有帮那些他喜欢的女人解决她
们的问题，他很不明白的问我：「那是什么意思？」
我说：「那些女人是否有跟你分享她们的烦恼、问题、挑战等？
而你有给她们意见，听她们诉苦，然后跟她们做心理辅导。」他好奇
的问：「难道帮人有问题吗？」我答：「帮助人是没问题的，不过追求
一个女人的时候，不可以跟她做心理辅导来帮她。」然后，不只他，
连其他的男学员也开始一起问我：「为什么不可以这样来帮她？」有
一个男学员还问了一个最经典的问题：「如果不帮她，她怎么会爱上
你？」
这个世界上，有很多很多的男人都迷信一个最没用的感情策略－
－只要我解决完她所有的问题，她一定会爱上我！只要我把她从水深
火热中拯救出来，她一定会爱上我！
要知道，一个人爱上你，最主要的原因不是你能够解决问题。各
位读者，我们不是说当一个女人跌倒的时候，你不需要扶起她，也不
是说有人欺负她时，你不管她。我们想说的是，大部份的好好先生都
是拯救者，「很喜欢」解决女人一生中所有的问题，如帮她们修电脑、
水喉、汽车等。
权谋法则
女人是要爱上一个「人」，而不是一个躲在「免费服务」后
面的男人。
当你一认识一个女人时，你若很快的就找出她有什么问题，又给
她意见帮她解决那些问题时，那情形就好像家里的水喉有问题，你请
了一个水喉佬来修理，哪里知道修理好后的第二天，水喉佬又出现在
你家门前，还跟你闲聊，你虽然觉得奇怪，你可能会勉为其难的跟他
聊几句；但是假如他第三天又出现在你家门前并想跟你聊聊天的话，
你就会在感到奇怪之余，还有点不耐烦。第四天他没出现，你松下了
一口气，怪人终于放过你了。假如第五天他又出现的话，你肯定会不
耐烦到要「用纸来包着你的冲天怒火」，你说你纸能包得住火的吗？
伟大的男人没人要
你一旦做了一个女人的免费心理辅导第一人选，那她想见你的时
候，肯定就是她心灵受到创伤的时候。而且最不值得的是，你要辅导
的问题可能就是她和你情敌间的感情。在外国有一句话是用来形容你
这种男人的：「You are a girlfriend with penis」你变成了对方的一个
有阳具的女朋友。另外一句很辣的形容词是：「You are her emotional
tampon」意思是你是对方的情绪卫生棉，对方每次有情绪上的垃圾
要清除或要排毒时，你就派上用场了。
也就是说，一旦你在开始与女人交往时就把自己定型为「情绪排
毒免费专门吸纳员」的话，你就很难再跳出那个框框了。我们不是要
你不听女朋友或太太的诉苦，这些是你已经成为对方伴侣后的工作，
但在追求阶段时，就算你是慈悲化身的耶稣或观音转世，或你基因的
每个方程式都是「助人为快乐之本」，你也要想尽办法控制自己。
当你付出你的帮忙给女人而期待对方看到你有做她爱侣的价值
时，事实是女方就只能够看到你的「帮忙」，她没办法看到躲在「帮
忙」背后的你（成为她的爱侣），她不可能会对你有意思。这些男人
最悲惨的下场是，他帮了女人很多忙后，一旦言行上开始直接或间接
表示对她有意思时，女方就可能会觉得他所付出的背后原来是另有目
的。到时她更不可能会对你有任何好感。
权谋法则
在男女关系里，你才是「牛排」，
你的免费服务只是「酱料」。
明白正常的自私
有时候，就是这种又想要，又不好意思要的扭捏婆妈思想，使很
多人在情场、商场和职场上，错失很多良机。所以，人生的成功在于
彻底了解自己要什么和不要什么。知道了自己的需求后，就要学会如
何快速作出决定。决定了后就要去做。要去做就需要用手段。
所以，千万别迷信孔融让梨，也不要去迷信「施比受更有福」，
因为如果没有先去受，何以能施？
大部份的宗教都提倡「施比受更有福」，如果我是开教堂或庙堂
的话，我也会不断的传达「施比受更有福」的思想，因为这其实多多
少是和教团生存及扩大宗教势力的策略有关。
佛教的创办人悉达多王子，在开悟后自称为佛。而佛之一字为觉
的意思，此觉字是代表自觉觉他－－自己觉醒，再使其他的人觉醒。
那也就是说一半为自己，另一半为别人，而且还是先自觉，再觉他。
所以自觉的部份重要过其他，不然自身难保，何能觉他。
助人是快乐的，但非快乐之本。迷信助人为快乐之本的人，优点
是乐于助人，喜于付出。缺点是他喜欢解决人家的问题多过解决自己
的问题，因为在拯救别人时，他往往忘记了自己是有问题的！
施和受其实是同等重要的，一旦你迷信施比较重要，你就可能遭
遇到以下的一些危机。从中你也会明白为什么你当人家是宝，人家却
反而当你是草。
善有恶报的真心付出
一些迷茫的好公老
有没有见过一些人，对他的另一半，百般呵护，千依百顺，却换
来不被对力重视的下场？当中最可怜的是，男人对老婆千依百顺，非
常怕得罪自己的老婆，最后却换来离婚的收场。离婚原因不是有第三
者，也不是有经济上的难题。你责问老婆离婚的原因，她也讲不出所
以然，来来去去不外就是讲一些模稜两可的气话。你问老公，他也不
明白为什么老婆要离婚，真是你当人家是宝，人家却当你是草。
我会跟这些男人说：「你是活该的！因为她下意识的觉得你没有
把她当成人看待。」因为他们把自己的伴侣当成－－「神」。
很多迷茫的信徒
以上的情况，也发生在一些宗教或非宗教团体里面的明星人物身
上。所谓的明星人物，就是教主或接近教主地位的人物。有一个着名
教团里的主要人物，和某个着名自我成长课程的主要导师，在自己的
信徒（核心圈子）互动的时候，往往尖酸刻薄。他可以毫无理由的辱
骂信徒，甚至还会拿起东西丢人。可是，当面对外人时，就一副慈眉
悲目，扮演着救世救民的角色。
我们不是说把某人封成神，就一定会有如此弊病。在西藏和印
度，把人封成是「神」的传统已经有上千年的历史，他们的系统比较
完善。但就算在一个这么完善的系统里，也可能会出现问题。当然，
这一种系统的支持者就会说：此法可以用来消除信徒的自我傲慢之
心。从信徒的这一边，教义要求他们对师父是完全付出的。至于神、
古鲁（Guru）、大师，大导师、活佛等那一边的责任是什么，通常只
有模稜两可的答案，而且我们还发现信徒的责任，永远是超过大师的。
依我们的观察，起码百分之七十以上的这些「大师」，跟你我没
两样，拥有一样程度的七情六欲。在西藏和印度，最起码还有一个系
统上的优势：大师有自己的大师。而许多团体里的「第一代大师」，
不管是自封或他封的，几乎是没有东西可以压住他们，所以变质的可
能性最大。
注
我们也自称大师，如权谋大师、NLP鬼才大师、心灵潜能
大师。因为我们见过世界级的大师后，发现我们某方面的知
识和他们比较起来，有过之而无不及，我们对学生没有其他
要求，只要他们来上课就给钱，或去书店买我们的书就很好
了。我们没有伟大神圣的使命，开课程和写书只是一门生
意，当然也是一门帮到很多人改变的生意。我们也见过学员
把我们当是神看待，我们不介意，不过这种学员会被情绪冲
昏头脑，这不是我们的原意，他们也非我们理想的学生。有
人批评我们在宣扬教义，如果我们真的是一个宗教的话，这
个宗教只有一个教义：你，一定要思考，而且最重要的还是
为自己思考。思考的方向可参考我们的《冷血救世》一书。
你对他的心中有神，他对你心中有粪
信徒们就说，教主是为了这些人的成长，所以才对他们有不公平
的要求。这些都是无理的解释，因为如果这教主真有能力用尖酸刻薄
的方法来使人成长，那他应该对每个人都尖酸刻薄。如果他真的拥有
一套尖酸刻苦的方法可以使特定的人成长，那他应该坦荡荡的跟所有
信徒宣传，直接讲明，不需事后解释。
当你把另外一个人的地位捧到天上时，把某个人封成神时，你间
接的就告诉了被捧的对像你的价值是低微的。
请注意：价值是相对的，你认他是神的话，久而久之他会觉得你
的付出都是理所当然的，他对你的要求也会越来越高。他其实不是
神，他是人，因为只有人的要求就是无法满足的（我不知真正的神需
不需要靠人来满足祂的要求）。而且你的态度让他觉得你的价值微不
足道，因此，他不可能会尊敬你所付出的一切。
老公当老婆是神的危机
上文提到那个迷茫的好老公，也就犯了这个「信教主，的错。我
说他活该，他不把太太当成人，因为他把太太当成是神。我身边有些
结了婚和结过婚的朋友，都分享过他们过往的经验：他们已经把太太
捧到在自己的头上了，但太太还是不满意，依旧在鸡蛋里挑骨头。
各位男士们，想想看，如果你为太太亲自下厨八个小时，准备了
最浪漫的法国式烛光晚餐，但你的太太最后竟埋怨说那块鱼最好吃的
部份没有对准她，你会怎样？�
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