刚进教室，我就觉得有点不对劲，匆忙坐下来，眼睛扫过满满一教室的同学，不知怎么大家象打了鸡血一样，亢奋得很。我正想乘还没上课，将报纸和信件分一下，同桌的提醒我，你看黑板上！我朝黑板望去，只见上面画了一副画，一个象西方十六世纪的男人，正抽着雪茄，潇洒地迈着方步，身旁是一个女的，象个贵夫人，雪白的欧式公主裙，丰满的身材，漂亮的眉眼。夫人将手臂挽在男的胳膊上。说良心话，这副图画得美极了，如果不是看见旁边还有一句话，我也会被打鸡血的。但是，那句话让我心跳过速，我快晕过去了。
画的右上角写着：虚伪的渥伦斯基和倒霉的安娜
我悄悄朝别人的脸望去，看是不是正在讥笑我，因为我知道，那幅画肯定是影射我和木华的，还好，大家好象没发现我一样，继续亢奋地笑着，议论着 ，乱烘烘的，我一句都没听进去。同桌的是个男孩子，叫何有清，比我还小一岁。平时对我很好，常常上课我看小说，他就帮我抄笔记，遇到讲话快的老师，他就会忙得不亦乐乎，我的课堂笔记本上面，几乎全是他的“手迹”。我把他当弟弟看，他也格外对我好，最有趣的是，我和他说话，他常常会羞得脸通红，每当这种时候，他就会将脸伏在桌子上，半天都不抬起头来，你会看见，他连耳朵都是红的。
木华发现了这有趣现象，提醒我，说小何是喜欢我，要我注意和他保持距离，我坚决不同意木华的话，因为我觉得小何很单纯，真的就是把我当姐姐看的，我也把他只看作了弟弟。所以我和他仍然是该咋样还咋样。
小何看见我的脸色不对，安慰我说，放心，矛头不是对着你的，大家不会伤害你的。我心脏都快停止跳动了，上百人的教室里，黑板上出现这种画，还说不会伤害我！我又气又急，如坐针毡，不敢抬头，眼泪快不行了。何有清见我这样，也吓住了，猛地站起来，想要上前去擦了。可是已经迟了，只见老师在柳顽的陪同下，已经走了进来。
走上讲台的一刹那，柳顽可能也呆了，只见他愣了一下，然后赶紧拣起黑板擦子，刚要将画擦去。等等！袁老师似乎很感兴趣，阻止了柳顽的动作。恩——托大师的人物，画得不错嘛！她一边欣赏着画，一边点点着下巴，老师的话引起下面一阵轻笑，柳顽趁势快速地在黑板上划动着胳膊，擦完，扔下黑板擦子的一瞬间，柳顽朝着教室的某个地方狠狠瞪了一眼。总算是擦了，我心塌实了一点，可老师却继续这个话题。
托尔斯泰笔下的这种典型形象，在咱们中国也有，远的不说，就说明代冯梦龙先生笔下的杜十娘，其悲剧意义也不下于安娜这个典型啊，哈哈，不过，安娜是时代的悲剧，杜十娘却是人性的悲剧。
老师是个通才，讲什么都生动有趣，就象现在的题外话，也讲得有声有色。
从那次以后，木华就和章伟平成了死对头，因为傻子都知道那是章伟平的杰作。
二十三
天黑了，我终于没有进去，进去了徒增惆怅而已，我知道。与时光一起消逝的不仅是我们的青春，而且是由当年的人、树木、房屋、街 道、天空组成的一个完整的世界，其中也包括我们当年的爱和忧愁，感觉和心情，我们当年 的整个心灵世界。
只有两 天我们的阅卷就结束了，吴霞的信终于来了，她来不了啦，信中没有说原因，怎么不来？我失望得很，在心里反复骂她混蛋，可也无济于事，好在我还有两天就离开这里了。
今天我运气好，也碰到一篇满分的作文，那文章写得真好，行云流水不说，文笔清新脱俗，我很高兴，要找我们这个组的组长，因为有规定，凡是满分的作文，须反复斟酌，以免有误差，还要往上递。正好组长不在，和我一起阅卷的老师说可以先送上去，也就是阅卷总“把关”那里。我走进那间屋子时，正好有另一个组的组长也在那里谈试卷的事。
听见我进去了，两人同时抬起头来，我的目光落在其中一个脸上的瞬间，手里的试卷哗啦一声掉在地上，三十页长蛇般的语文试卷，翻卷扑腾着。
那是水木华！
木华还是那么俊气，还是雪白的衬衣扎在裤子里，还是那么温文尔雅，不同的是多了成熟，更有男人味了。晚饭后，我俩走在这所陌生校园的草地上，刚见面时的激动和冲动都掩藏起来了，（木华的掩饰，是我从他的平静的脸色和 微微抖动的手感觉出来的。）我设想过无数次和木华从逢的情景，我甚至连细节都编过无数次了，就是没有想到，我俩的重逢会那样让人意外。要知道，我们在一起阅卷已经快两周了，在一所大学里活动，在一个食堂吃饭，甚至在一栋楼里从事着同样的工作，竟然一直没有碰到，太让人感慨了！我昨天还在母校门前的马路上凭吊着我和他夭折的爱情，今天就见到了他，冥冥之中有人管呢！
六年的岁月对木华改变不大，依然是俊雅的外貌，优柔的眼神。我强迫自己不要失态，因为我们都知道，今非昔比了！我老了好多吧？我问木华。没有，就是头发剪了，变了个人似的，其他的———还是那么好，他说话还是和以前一样，那么斯文而阴柔，不过今天多了谨慎。想起以前我常问他喜欢我什么，他总是说，我一切都那么好，今天居然还是这么说！是吗，我可早已没有“那么好”了，我哼了一声。
睿，我今天什么都不说，就听你说，你怎么骂我都可以，我的语言没法说清楚我的心情，我更不会请求你对我的原谅，木华话说得很慢，看起来每说一个字都很艰涩。
说什么呢，现在说什么能表达出我的心情？我克制自己的感情，提醒自己不要回到过去的情绪中去，那已经不属于我了。
我们都不是当初的人了，说什么都没有意义了，木华，别自责，我从来就没有真恨过你，你也别纠缠在过去里吧，我轻声地开了口，我看得出来，木华从见到我的那一刻起，就陷入了痛苦中，我太熟悉他了，他的什么情绪也别想瞒过我，哪怕过去了六年，我看得出来，他还是那个温存，柔情又缺少决断的大孩子。当初，如果不是知道木华天生就是那样的性格，不是知道他对父母的话从来就是“惟命是从”，我是永远也不会原谅他的。再说，这么多年，我也经历了些风雨，恨心比爱心轻了许多了。就冲他大学几年对我的爱，我也舍不得真去恨他。
想起白天偶遇的一刻，我体会到了世事无常的含义。我俩呆立的那一刻，我几乎就要冲过去抱住他了，就在我要失态的当口，我突然看见木华的眼里竟然蓄满了泪水，我突然明白，我们之间今生是不能用拥抱来表达情绪了。我有些困难地拣起掉在地上的试卷，走过去，用老熟人的方式，伸出手去，两手相握的那短暂的时刻，我分明感到，木华的手颤抖得厉害。
一夜无眠，和木华分手后，我回到宿舍，同室的老师都已经睡下了。躺在床上，咀嚼着白天的点滴 ，忽喜忽忧，折腾了一整夜。
语文阅卷组因为提前完工，今天就结束了，一部分老师已经陆续反程了。昨晚我和木华约好，今天下午去母校的后山去玩。中午，我按时来到木华的宿舍约他。开门的是一位中年人，他主动说，您是来找水老师的吗？他不在吗？我奇怪地问。恩，他可能已经走了，他请我帮忙把一封信交给您，中年老师说着，从床头柜上拿出一个信封递给我。我连谢谢都忘了说，机械地走下楼来。
我想虐待一下自己，我一个人来到母校的后山，漫无目的游走着，今年的木堇花还没开几朵，绿叶正强盛茂密，几朵盛开的紫色花儿，初上枝头，艳丽欲滴，象在风中摇曳着，象在述说着她们的幸福。找到熟悉的凳子，翻开木华的信，细细复习着。
睿，请原谅我的最无耻的举动，我又一次用写信来抵挡着我的懦弱和失控的感情。我无法亲自去面对，我只有躲藏在信纸的背后，窃听着你的痛苦。这么多年来，我一直在吴霞那里打听你的消息，知道你因为我承受了巨大的打击，也知道你至今还是单身一人，我常常痛惜你一个人孤灯相伴的日子。当年在水城和你分别后，我也做过最大的努力，但老天惩罚了我，我常想，要惩罚我是应该的，但不应该将你也牵连在内！我母亲有心脏病，就在我坚持要离婚的时候，母亲急得心脏病发作，幸亏抢救及时，才救了过来，从此，我就不敢再坚持我的要求了。在这里，请允许我告诉你一个故事：在江南水乡有这样一个家庭，夫妻都是知识分子，在当地很有名气，他们的第一个孩子是一个女儿，夫妻两个非常喜欢那个女孩子，也许是上帝看见那小女孩子太可爱了，竟然在没有征得她父母的同意之下就招回了那个女孩子！她是五岁时死于一场车祸。她的父母快疯了！两年后，那对知识分子夫妻又有了一个男孩子，他就是我。我从出生开始，就被父母当做女孩子养着，可能是因为我的爸爸妈妈太思念自己的女儿了。所以我从小就受到父母的百般宠爱，我的性格也因此象女孩子一样，软弱而优柔，父母就是我头上的一片天。我不能也无法去毁坏这片天空！
我妻子的父母是我父亲当年的恩人，在此，我又要告诉你另一个故事了：我的爸爸“文革”期间被揪斗，几乎丧命，那一次，爸爸被照常“请”进了批斗场，一番批斗之后，被押往关押地点，那几个造反派里面有一个人以前就和我爸爸是死对头，路上那个对头告诉其他几个“战友”，他一个人把我爸爸押到住的地方就行了，不麻烦这么多人了，其他的人一听就离开了，谁知那个对头却对我爸爸下了毒手，在经过一口很大的堰塘的时候，他把我爸爸一下子就推了下去，我爸爸双手被绳子绑着，不能自救，那家伙假装是我爸爸失足落水的，他自己假装跑回去叫人了。正在这时，不远的稻田里有一个农民正在插秧，看见了这一幕，他不顾将要承担包庇“黑帮”人物的罪名，毅然将我的父亲救了，并藏在自己家里三个多月，好在于没多久那段岁月就过去了，我爸爸在平反后第一件事就是把自己刚满二十岁的儿子嫁给了那位恩人的女儿，你可能早已明白了，那恩人就是我妻子的父亲。我妻子比我大三岁，几乎就没有读过什么书，是一个最普通的农村妇女。结婚三个星期后我就考取了大学，这样，在江城的大学里我遇到了你！
上了大学后，你的善良、你的聪明、你的才华、你的美丽和你的纯洁让我一见面就惊为天人！我发现我不可救药地喜欢上了你，这是一种入骨入髓的相思。我知道这需要爆发生一场天翻地覆的革命才能实现自己的愿望，虽然这场“革命”是自取灭亡似的灯蛾扑火，但是我还是在那里做着螳臂挡车的徒劳！一次次的努力化为失败后，我多少次想告诉你实情，多少次想放弃你，但是，我实在太爱你了，我不能没有你，我太自私了，我竟然隐瞒了你这么几年！我读了几年的书就做了几年的白日之梦，但是最后都以我梦的幻灭而告终！
我父母都是知识分子，他们的儿子就是他们的命根子，但是他们却愿意牺牲儿子的终生幸福来回报他们的恩人，你想，那是做出了多坚定的决定啊。因为我要离婚，她也寻死寻活，我母亲又发病，我没有办法，在权衡了生命的数量之后，我做出了牺牲你的决定。我知道我俩今生不成了，她们没有死，真正死去的是我们的心，但肉体的离世毕竟是世俗最在意的事，灵魂的飘荡只有当事人能够感觉到。我渴望今生能再见你一面，但又害怕见到你，这次我们的邂逅，实在是老天爷的安排，我感谢上天的同时我几乎又一次全军覆没。我已经害了你半生了，我不能再害你了，我不敢再去面对我俩过去的足迹，我没有用，我害怕再回到那些痛苦的夜夜，我想在我俩都还没有再次沦陷的时候早抽身。昨晚在校园里，我几乎就要将你拥在怀里了，我努力才克制了自己，我知道你失望了，但我只能这样，我不能和过去那样自私了。我不相信有什么来生，我知道我们永远也没有在一起的可能了。我能在人生最美好的岁月里遇到你，和你相爱，我已经知足了。你的爱曾经是我最大的骄傲和资本，在大学因为你的爱，我不管别人怎么对我，我都总是扬眉吐气，趾高气昂，因为我有世界上最优秀的女子在爱着我，那些年，同学们总是和我格格不入，就是因为嫉妒我，我太明白了，所以我应该感谢你！我不知道我的前世究竟做了多大的好事，才修得你对我的爱，我不要求上天给我太多，我没有能力去把握那太过于奢侈的幸福，我是个想追求却没有能力承担责任的懦夫！那段时间，我家里因为我弄得鸡犬不宁、母亲和她的生命