望月正在兴头上。此时，她需要的是男人身体的安慰，但并不是爱。她问我：怎么啦？
“我有女朋友，不行。”我说。
望月感觉我有些孩子气，但这种孩子气有点傻。她苦笑着说：“你怕负责任是不是？放心，我不会纠缠着你。”
我摇了摇头。
望月不知道我的想法。她想了想，觉得我是怕她怀孕，便说：“放心，不会怀孕的，安全期。”
我担心的并不是这个问题，但我不敢说出来，便支支吾吾地说：“这是我自己的问题，对不起。”
望月有点火了。她不相信，竟然还有这么理智的男人。她爬到了我身上，把赤露的双腿靠紧我的双腿，慢慢地移动下身的位置，点对点地想让我就犯。她要看看我这个男人能假装正经多久。
身体一磨擦，自然会有反应。一个部位青筋暴涨起来，对着望月的身体虎视眈眈。
就在千钧一发之时，我扭过大腿，把臀部从她的身体下挪开。
“请原谅，很对不起。”我压抑着说。
“你怎么啦？”她问。
“没什么。”我说。
“怕我怀孕？怕负责任？”她又问。
“不是。”我摇摇头说。
“不是说你们成功男人有‘三不’原则吗？不主动、不拒绝、不负责。现在不需要你负责，不需要你主动，不需要你拒绝，你怕什么？”
“可我不是成功男人呀。”
望月没有兴趣了，爬了起来，悉悉蟀蟀地，一一穿回那五件衣
服和三条裤子。
她突然觉得，在北京真是烦，做个爱这么麻烦，脱衣服和裤子，
《商道门徒》8（2）
再穿衣服和裤子，就得用去老半天。
望月发泄性地说：“在深圳，一年365天都可以穿裙子，做爱连脱衣服都可以省了，只要把裙子掀开，内裤拉偏一点，就可以开始恩爱了。”
这样一想，她不禁觉得好笑，好像有点放荡。
望月穿上高统皮鞋，在小小的客厅里踱步。我坐到沙发上，觉得很难开口，只好品茶，以解尴尬。
门外突然传来急促的敲门声。
望月开了门。一个老大妈气汹汹地站在门口。望月刚要问她找谁，大妈的话已经出口了：“小姐啊，你的高跟鞋敲得我很烦躁，再敲的话，我就要报警了。”
望月只好说：“好，好，好。对不起，对不起。我赤脚走路吧。”
大妈走后，望独自唠叨：“在屋里漫步也要被报警，北京是什么世道啊？！北京人就是这么爱管闲事。”
望月烦上加烦，郁闷透顶地说，我要走了。说完，她没有回头，关上冷冷的铁门，高跟鞋的声音渐渐远去……
《商道门徒》9（1）
上班的日子，点点滴滴，像生理盐水，除了有点咸，没其他味道。办公室的工作枯燥而繁琐。每个人见面嘻嘻哈哈，都是皮笑肉不笑。但为了生存，我一如既往地勤奋。
我掌管了好几个公章，初看权力还不小，实际上只是一个盖章的机器。老总签字的文件，送到我面前，不管我愿意不愿意，不管我喜欢不喜欢，不管是与非，我都得盖章。老总不签字的文件，我喝酒壮胆也不能盖章。
老总是个外表很讲究的人，不满50岁，做事的效率有点像90岁老人，什么事都要拿来谈论半天。
老总活得也不容易啊，每天都把头发梳得一丝不苟，脸面涂抹得极为光滑。但表情总是一个样，像特意烙出来的一个模版。
他长一个四方型的脸，再冷的天也要穿西装打领带，皮鞋擦得反光照人，怎么看都像是混场面的虫子，少了点生意人的味道。
后来一打听，果然没错，他真的在政界混过，也在深圳这个诞生无数暴发户的地方混过不短的时间。
他原是某部委的某处处长，因在一个案子中被拖出了一点经济问题，不知道是辞职还是停薪留职，抑或是被停职察看，反正结果是出现来搞经济了。
他先到海南混了一年，然后在深圳混了6年零10个月，至今还保留深圳户籍。
知道了这一点，我们三个刚从深圳来的人终于找到了亲切感。但结果却是一相情愿。领导一般喜欢与下属拉开距离，才能保持神秘感。他已经习惯了这一人际关系。
所以，你别幻想领导会跟你成为真心朋友，如果会，那也是因为需要互相利用。
总经理原来姓狄，但他觉得“狄”和“低”谐音，不好听，后来就改成了姓“尚”。
今天一上班，老马和尚总就找我谈话。我以为又要找我麻烦，带着防备心理，有点紧张。没想到他们是说要商量一下怎么对方报社敲诈的事。那天许多业主在管理处门口争吵，有人投诉到报社，记者下来调查情况，回去后写了一篇报道，传真给老马核实，并称即将报道。记者在文章中说，调查时发现很多民意调查表的笔迹一样，而且被采访的业主没有一个同意把架空层改为商业用途。
这样的文章一旦报道，是非自然分晓，物业公司的形象将会大打折扣，老马怕负不起责任，看完稿时紧张得差点没撒尿。正在这时，老马又接到报社一名广告员的电话，说想跟老马见个面，看看有什么需要帮忙宣传。老马不知是圈套，以为正好可以找这个广告员说说情，当即答应约见。
见面后，老马问广告员，能否帮忙跟记者说一声，这篇稿不要发。广告员非常配合，表示没问题。但他话题一转就说，我们报社有个潜规则：对广告客户不报道负面新闻，不如做个广告，就可以理直气壮地由领导通知记者不要发稿。老马以为随便做点小广告就可以让报社闭嘴，很爽快地答应下来。岂知广告员胃口不小，一开口就是100万。都知道地产行业有钱，他们知道物业公司的母公司有钱，冬至未到他们都想搓揉汤圆，更何况冬至到了，他们岂能放过？
老马做不了主，灰头会脸地找董事长和尚总商量。尚总决定找几个人碰头商量对策。
下午，我们就开了个碰头会。老马讲述了具体经过。然后问大家怎么办。
董事长说：“这个报社的胃口也太大了，以为我们的钱是骗来的。”
尚总心里想，其实好多钱就是骗来的呀，暗暗觉得这话好玩。但他一本正经地说：“这世道，螳螂捕食，黄雀在后。”
李副总说：“去年我们地产公司就被两家电视台敲诈过，说我们的建材质量有问题，钢筋生锈严重。总共花了15万元才摆平。”
我故意假装单纯地问：“那这次他们为什么要100万呢？”
尚总说：“哪会给他们那么多，物业公司现在又不需要做广告，看看大约多少钱能塞住他们的嘴，然后再想办法报复。”
《商道门徒》9（2）
李副总说：“上次我们也说要报复，后来还不是不了了之，不好操作。”
尚总一脸不屑，有点把李副总当成孩子的样子，说：“那是我们懒得计较，真要报复，还不简单？找他们的主管部门，随便给他们找个问题，新闻是最好挑骨头的，只要挑一根骨头来，弄个记者下岗，易如反掌。他报道负面新闻，我们就说他给这个城市抹黑；他对别人歌功颂德，我们就说他拿人家的红包。”
董事长摇着头说：“别再给我惹麻烦了，找谁你都得花钱，你以为找报社的主管部门就不用花钱啊？都知道地产公司有钱，个个都像喂不饱的狼。”
我插嘴说：“那就参照上次的做法吧。”
尚总说：“不行，上次花了冤枉钱，是因为地产公司还需要做点广告。物业公司根本就不用做广告，还投什么广告啊？我看，马总啊，你给那个记者包个5000元的红包，给报社象征性地投2万广告就可以了。”
这时，我才发现老马呆在一旁，不敢嚣张。原来这家伙只是欺负我们几个新人而已。
老马说：“还有那个广告业务员怎么办？给他多少钱？”李副总也跟着附和：“对呀，给点钱，打发掉。”
董事长说：“给个屁，连个广告业务员都给钱，你的钱是偷的还是抢的呀？叫他滚蛋。”
尚总小心翼翼地说：“给了广告费，其实就算广告员的任务了，他有提成的。”
老马心里有点自卑，却假装自信地说：“那就这样吧，这事我去就按几位的意见去办。”
会议结束的时候，老马走到门口，对我说：“吴主任啊，这事主要是我的责任，我把责任揽下来了。但其实你门几个新来的也有责任，把那些民意调查表做得一点都不老练，让人看出是假的。唉，算了，过去的事就不说了，谁叫你们是新手呢，做假都做不了，还怎么做真啊！”
我一股火很想发出来，但又把火憋到了脚底，我气得想踢这家伙一脚，但为了一份工作，我又一次违心地说：“对不起啊，都是我太急噪，全是我的错，不怪望月和大汉他们。”
董事长和两位老总什么话都没说。
三个葫芦。
跨世纪集团在许多大城市开设世纪百货大型商场，连锁经营，规模宏大，名声震天。但实际盈利极少。他们计划5年后把商场全部抛出，预计可套现5亿元人民币。
这个做法有点类似深圳的千科集团。千科本是做地产的，当年却把千佳商场搞得轰轰烈烈，并迅速扩张，外敛内夺（对供应商和内部租户），几年后把商场卖给了华润集团，套现后拍拍屁股，一走了之。而华润是上市企业，也不是省油的灯，别看他们买了一堆没有多少利润的庞然大物，外表看起来却是实力大增，大有文章可做，股票自然大涨。强强联合，双赢同乐。
外行看热闹，内行看门道。
商道门徒 第二部分
《商道门徒》10（1）
北京几乎没有夜生活。三里屯那两排小酒吧，寒酸而压抑，缺少气氛和格调。而那些大公子级别的消费场所，如天上人间这种神秘场所，我们望而却步。
心里潮湿的望月，每天呆在宿舍都很无助。这天下班后，她在公司楼下等候我和大汉。大汉尾随我而来。
望月说，吴哥，咱们晚上跟大汉哥三人去泡酒吧？或者去天上人间腐败一次。
我知道望月活得累。在深圳压力大，生存环境残酷，来北京也感觉不到好到哪去，天下乌鸦一般黑。她是想发泄。
我说：“酒吧其实没意思，乌烟瘴气的。天上人间不是我们消费的地方，家里还有老人要我们供养啊。”
大汉走了过来，听到我和望月的对话，说：“去吃饭吧，然后打个车回宿舍，在车上听北京的哥侃大山最有意思。”
“那有啥意思？！”望月表示鄙视。
“你不知道，那天我被一个的哥笑得肚子痛，他们其实压力也很大，也很闷，但他们会给自己减压，我们应该学学他们。”大汉说。
“有什么笑话这么厉害的？”我问。
“那天我上车，北京的哥就开始侃了。他问我，大哥，考你一个脑筋急转弯的问题好吗？一个男人有尿道炎，小便时感觉有点像堵塞了，不顺畅，你觉得该怎么办？”大汉说。
“这也算脑筋急转弯？”望月又表示鄙视。
“我还没说完呢。我当时就回答的哥说，买点消炎药或者去医院打一针啊。的哥马上笑我傻。我问他答案是什么，你们知道他怎么说吗？”
“整个切掉呗。然后再安装一个新的。”望月说。我不禁扑哧一声。
“把整条尿道抽出来，换一条克隆的。”我说。
“正确答案是，拿一根牙签，插进去疏通疏通尿道，不就通了吗？”大汉一说完，我们笑得腰差点没断掉。
笑完，望月说：“大汉哥有时确实傻，就跟传说中那个傻子一样。”
傻子还有传说的？不会是新聊斋故事吧？我问。
这个故事难道你没听说过？望月问我们，我们都摇头。
望月颓废而无聊地讲着一个不知从哪里批发来的故事：
long long ago，北京海淀区中关村有个人很傻很傻，傻得实在不能再傻了。有一次，他哥哥跟他嫂子正在行房事，他突然破门而入，哥哥正好压在嫂子上面，哥哥甚是尴尬，骗他说，我们在做运动，锻炼身体，因为天气有点冷，做了运动就不怕冷了。
从此，傻子就知道，男人压在女人身上是在做运动。
后来，有一个早晨，傻子到广场上看人家晨练，有个男人正在地上做俯卧撑，傻子看了不禁哈哈大笑。那男人骂他说，你这傻子，这有什么好笑的。傻子反笑他说，你才傻呢，下面没有女人，你还一个人在做运动，没有像你这么傻的人了。
大汉听了大笑起来。
我说，下次大汉要做俯卧撑，一定要请望月躺在下面，否则被人看到了，就太傻了。
大汉对我说，被你看到吗？
我说，我们三人如果演这个故事，谁演傻子最合适？
望月脱口而出：非大汉莫属，外型简直不用化妆。
我说，那干脆我们回去宿舍把这个故事演了？拍成DV，放在我的个人主页上，说不定人气大增，引来风险投资商。我们就取名为《一个傻子发现的运动》。
大汉抢着说，如果你们敢动真格的，我就做一回傻子。
望月报复性地刺激我说，吴哥没有那本事。
我甚是尴尬。
大汉趁机耻笑我：望月都试过了，你不像男人，做不了那事，还是我来做哥