天上没有一片云没有一丝风，地平线的尽头，仍是金黄一片，没有树没有草。
我侧耳聆听，希望听到脚步声或汽车的喇叭声。沙漠中一丝微弱的声音，都牵动着我敏感的神经。
一次次的失望，犹如一次次跌人漆黑的深渊；希望一次次在心中升起，又一次次在绝望中沉坠……
我低下头颅，一串热泪滴落在黄沙。早知如此身陷绝境，坯不如让人贩子拐卖到白云山的山村做个农妇！如果现在来了一群大漠盗匪，将我俘虏，押回匪寨做压寨夫人，我也心甘情愿啊！
人贩子。盗匪，来呀！我等待着……
饥饿、口渴、疲倦，生理上的折磨。内心里的焦急，我倒在一个隆起的沙丘上。我张着嘴，舌头干得不能卷动，像噙着一块木头，我想咬破自己的血管，喝自己的血……
突然，一阵鸟群从我头顶飞了过去，它们俯冲下来，停落在不远处的沙滩上。
我激动得全身抽搐着，我想鸟群一定是找到了水源。我挣扎着站了起来，连滚带爬，捕捉鸟的踪迹。
一个狭长的湖，四周结着冰，上面覆盖着残雪，奇迹般的出现在眼前。
我像动物一样咆哮着扑在冰上，贪婪地用舌头舔着舔着。我脱了皮靴疯狂地砸开冰，将头扎进冰窟里大口大口地喝着……
一种从未有过的幸福悄然袭上心头，我躺下很快睡着了。
半梦半醒之中，我好像听见马蹄的得得声。是大漠盗匪来了吗？心头一振，我忽地坐了起来，嗷嗷叫着，像一匹曝叫着的狼。
马蹄声越来越近，我摇摇晃晃站起身来，艰难地睁开眼睛，我惊叫一声扑通又倒下了。
一匹红色的马驮着一位穿着红色蒙古袍的女人，像一片红云飘然而至，停在我眼前。
童年往事一幕幕出现在脑海：父亲大口大口鲜红的血吐在白色的被子上，母亲疯了被车送走的时候，我穿着红棉袄。
我憎恨红色，我害怕红色，然而救了我的命的却是红色；让我憎恨，让我害怕，让我爱的红色啊！
英姿飒爽的女人将我扶上了马背，带着我离开可怖可恨的荒漠；把我抱进了蒙古包。她像一片红云飘出飘进，给我一种恍恍惚惚的感觉：她是人呢还是仙女？我犹如置身于梦境。
她递给我一块香喷喷的烤羊肉。在她温柔的注视下，我迟迟疑疑咬了一口，哦！原来不是在梦中！十四
从陌生的地方醒来，准备告别蒙古族的大嫂。我狠狠心蚊子一般哼哼了一声：“走了。”大嫂愣愣地看着我说再来哪！我使劲点了点头转身走了，很久，我没敢回头。
我离家飘荡过许多地方，有高度现代文明的，有原始落后的，我看过，住过，感动过，伤心过，我的思想和生活多多少少也受到一些影响，但是，我始终没有在一个地方固定住下来。我之所以喜欢浪迹天涯，是因为我天性浪漫和渴求学到更多的知识，在大自然的风雨中净化自身，在旅途中思索生命的意义和人类的未来。自从离家出门远行，注定我一生都为远方所牵引，为远方而奔走，每天我都要起程上路奔向另外一个陌生的远方，所以我没有勇气对路过的地方帮助过我的人说声再见。
—；—；我抛弃了所有的疑虑和忧伤，去追寻远方。走惯了远路的三毛唱道：远方有多远？请你告诉我。然而，蒙古大嫂没能告诉我，我依旧穿着那身破旧的牛仔衣裤，悄俏地上路了，身后留下蒙古族大嫂—；—；我的亲人和她那群白云般的绵羊，我走向远方。
我一站一站走过青春的岁月，我不知道究竟要飘荡多少年。路过的人和旅途中的事一幕一幕在脑海浮现。我知道此次远行并非是一次壮旅，在很多人看来是浪费生命，甚至认为是没有意义的。我不想替自己辩护。当年徐霞客走出家门的时候，他的旅行也是没有目的的。他在一种莫名的渴望下漫游一生，他自己也不知道为什么要不停地旅行。他不留恋温馨的家，而真的生命和灵魂其实都是元家可归漂泊不定的。
我离开家长途旅行的那一年２２岁，正巧和徐公第一次出游时同岁。
有人间我盲目的烟处流浪，会给社会带来些什么？我不想白来这个世界走一遭儿，我只想留下一点美好的痕迹，给社会增添一点点的内容。
人有许多种活法，我选择了我喜欢的生活方式，人世上还有什么比能做自己喜欢的事更幸福呢？
融于自然的时候，我才发觉大自然是人类心灵的唯一对应。她的风花雪月，她的沧桑粗旷每时每刻都在勾划一个人的一生。人生的一些体验便隐藏在其中。当一个人走进大自然怀抱中，即使没有读过一天书也不觉得有大多的缺憾，满腹经纶也不会觉得特别富有。这就是神奇的自然！
在旅途中行走的我是非常幸福的，好像远方有个永恒的异乡人在不停地召唤着我，我沿着那条没有尽头的路去追逐他离乡背井的时候，我已是那永恒的异乡人！
我坐在伊金霍洛旗往北驶去的长途汽车上。车窗外，一丛丛矮树毛绒绒雪白一片，天气晴朗，没有落雪的痕迹。身旁的蒙族汉子告诉我那是夜间降的霜，因为气温较低很难融化的。我第一次明白了什么叫“玉树琼花”，我不禁为大自然神奇的又一佳景而惊叹。
拥挤的乘客并没有带来温暖，汽车驶过黄河大桥的时候，寒冷像魔鬼一般纠缠我。我搓着冻得麻木的双手，跺着快失去知觉的脚。我几乎冷得快哭出声来了。在江南水乡长大的我招架不住北方零下２０度气温的虐待，渐渐地，我好像失去了知觉，也好像是睡着了。我梦见了那个卖火柴的小女孩儿手握着一把燃烧的火柴，帮我驱走了寒冷，我和她一起飞越千山万水，向天堂飞去，好温暖好温暖……
当我醒来时，卖火柴的小女孩儿也元影元踪，我睁大眼睛，才发现身上多了一件衣服，邻位的蒙族汉子将他厚厚的带着体温的袍子盖在我身上，他紧抱双臂蜷缩在座位上。我急忙将衣服给他披上……
旅途中，我处处受人关照，当我和朋友们聊起类似这样的感人的事情时，他们一则认为我夸大事实，二则认为我是弱女子，可能会引起旁人的同情。可是，他们却不知道人间的真情和中华民族善良的本质。
生活是创作的源泉，人民是文学的母亲，我诚恳地全副身心地面向直至纵身投入人民的生活中。人民给了我真诚朴实的回报，所以我才能在笔尖上流露最真的亲身感受。
我是一个永恒的异乡人，用漂泊的一生，写着写不完的故事，只有你们才是那本完整的书中不可缺少的内容，尽管你们识的字并不多……
十五
我寻循天空飞鸟的痕迹在荒滩沙漠跋涉。日子一页一页地撕去了。我踩过的足迹，慢慢地在身后长成大山。我以岩石般的耐心，平淡中积聚着力量，一路奔波四处漂泊，永不停留永不回头。
花开花落春去春回，乱山深处寂寥空谷，我的衣衫已被磨洗得褴楼，我的长发荒芜得如野草一般，我又扔掉了一双磨穿的鞋子，我像当年爬雪山过草地的红军战士一样，从背囊里抽出老乡给我做的布鞋，抚摸了好久，穿上了。
西北高原的空旷和荒凉，教会我如何克服困难保全性命。在那无数个夜晚我以自己骨殖的磷光为烛，曾照亮过破庙。狗窝。羊圈，与动物家畜共寝，它们帮我驱走无眠长夜的寒冷。这时，我会噙泪自问：你为什么要来，你为什么自找苦吃？然而，我自己都说不清究竟是为了什么，然而，我心里却依然非常明确知道自己的行为并没有错。我用这种经历和生命的历险，让那些灼热。冰冷。狂乱、纷纷扰扰的日子见了我都逃避掉。我自己就是一个完整的天地，我有我的太阳，它在黑夜元边的天空画出光明的轨迹，引导着我。所以，我的心很踏实。这些日子我理解到人间的真善美，人间的苦难艰辛忧伤快乐和幸福。我什么都不怕，也不担心被社会遗弃，因为我和永恒站在一起。我的心在怦怦地跳动着，最美的最苦的事物将在那里永存，谁也夺不走它，谁也买不到它。
在旅途中，我设法让自己去适应自然去适应恶劣环境，而不是让它们来随心所欲的适应我。面对寒冷。饥饿。焦渴。死亡时，我也是充满勇气，寻找快乐和幸福。人的快乐和幸福都是由内心来决定的，而不是身外之物。
西北的旅行将暂时划上旬号，留下大多的遗憾诱惑我再一次贴近她的胸怀。背包里又多了几块馕饼，我的灵魂游荡在那漫漫的苍穹之中。路边一头死羊散发着臭气，我扔下一件寄生虱子的衣衫，一句豪放的别语没有说出口，我四仰朝天倒在荒原的胸脯上，我甘心情愿脑把我的肉体。情感掷在她沧桑的刻满伤痕的肌肤上，她像爱人一般挽留我。
又要启程了。我一次次在日记中写下这句话，我只能这样，我流浪的咆哮的血注定了我流浪的一生。
雨是什么？我已不太熟悉。自从我踏上行程一路往北，北方的高原，不常下雨，更没有雨季，只有凤在沙丘留下狂草的字迹。江南生长的我，经常喜欢在雨中看着狭长的小巷深处，偶尔有穿着胶鞋撑着雨伞的行人走在寂寥的巷道里。两边青灰色的砖墙。瓦片，青灰色的石板镶嵌的路，眼前摹然乍现的诗意的雨巷景色，好像是一幅现实派佳作的再版。那时，我很难控制自己内心的激动。雨不停地下着，我没有挡雨的习惯，死活不肯打伞这件事使母亲心痛，这已成为习惯，虽然我知道不是个好习惯。但是，我却改不了。
高原没有雨的日子，花迟迟不肯开，草也不愿长，淋惯雨水的我，不知不觉中自己的心又干又涩，母亲还会心痛吗？她减少了一份对女儿淋雨着病的担心吗？
黄昏的落日渐渐沉向遥远的荒原的深渊，荒原被染成了血的颜色。漂泊的乡愁，异乡人在天涯一刹那间的感触和疼痛，要控制起来是很困难的，雨，便在那一刻，在我的爱人—；—；荒原的胸怀里，如潮水涌来，大滴大滴打在我的身上。脸颊，凉凉的，咸咸的，慢慢渗透荒原的胸襟，直到汇成一条小河，穿过了那颗缺水干涩的心田。那不是我的泪。
江南，我的故乡啊，那多雨多情温柔的地方，我时常漫步在雨中那古典的小巷，仿佛穿越古典时空，沐浴唐朝的雨宋朝的烟，吟着古典的唐诗宋词，想着古典的心事。当我湿淋淋从小巷深处走向家的时候，无论清晨还是夜半。我拿出钥匙，刚想扬进锁孔，这时，门已经打开了，母亲在等待着我，她心痛地拿干毛巾擦着女儿的长发，什么也不说。我逃避她的注视溜进自己的屋，帘幕低垂，一盏柔和的桔黄色的灯和一盘古典的曲弥漫着小屋，我知道那是父亲刚刚替我开放的音乐。
官宦子弟的父亲，文革期间被揪送到农场改造，顽固不化的他受尽磨难，竟然没有改造过来，以至到现在仍不会做饭。洗衣，除了读几本古典的书之外，余下的仅是小资产阶级情调了。
有一次，我那满腹经纶之乎者也的父亲，急切地叫醒熟睡的我，他满脸喜悦的伶爱地对我说：“平儿，爸熬了粥快起来喝吧，这可是……怎么说呢，你们作家的专业用语—；—；处女作！快快起。”我翻身跳起来直奔厨房，２０年来第一次尝到老父亲亲手做的饭。我揭开锅猫似的嗅了嗅，仔细检查一番后，皱着眉问好像米没有淘，父亲反问我谁说米要淘，那样，营养不是被水冲洗尽了吗？我气鼓鼓扔下锅盖，一言不发回房了，门摔得巨响。
我不禁可怜同情起母亲了，她竟跟这种现在仍自称少爷的人生活了几十年，真是苦了一辈子。自那以后，父亲像做错事的孩子，见了我都不敢抬头。他躲在书房整天捧着几本书，陷入书中看得天昏地暗。我见他的那副样儿，又气又恼又恨冷笑着自言自语道，早已沦落为公仆，却还在做着少爷的梦，一生无为，只读旧了满屋的古书。我趁父亲上厕所之际偷偷地溜进书房，一个恶毒的计划蓄谋己久，我要扔了他这几天爱不释手苦读的书。我鬼子扫荡一般卷走书桌上的书，准备让它们在垃圾桶安家。那一瞬间，我愣了，我擦亮眼睛才发现不是那些线装的古书，而是《学烹饪》。《家庭生活常识》，它们触动了我的心灵深处。真切的父爱改变了父亲多年来不可改变的天性。
我非常喜欢成熟沧桑的男人，很多人推测说我缺少父爱，尽管我口头上没有承认，其实我很渴望得到一种成熟男人如父亲般的呵护，我像一只小鸟依着一棵大树，不怕风雨不怕雷鸣，我走遍万水千山都不曾寻循到。父亲啊，今天，我才顿悟，那是因为你一直也没有表示，你不是在言语和行动上流露，而是隐藏心底，终于，我理解了你从未流露的爱，我感受到了幸福，那是一种让心灵承受不住的幸福啊。父女情深！
母亲是大家闺秀，自从踏进我们的家门后，生活的艰难洗去了她多年