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心情一下子很是舒畅起来，眼里的一片黑暗也已经被一束强烈的光线驱散了，让我的内心又开始恢复到一种很安逸的状态中。
夜里，我终于沉沉睡去，而且还做了一夜的好梦。
第二天起床，我如同一个受到了奖励的孩子，轻松、欢愉，还带有几分飘飘然。我很像是一只受了伤的鸟儿，终于是伤口痊愈，就要快乐地张开翅膀飞上蓝天了。
从那个家里回来，我搞不清自己究竟是个胜利者还是个失败者。虽然我又笑了，又不时的会被他的话语所感动。可是，我的心里还是结满了愁绪，我的思想还会时常被“诱惑”一词所阻挠，令我长久的困惑和不安。假若那个“诱惑”切实存在，我该怎么办？怎么办才好？我不会的，在什么时候我也不会为任何人去做一个有名无实的妻子，即使我多么爱他，我也不会去做一个爱情的牺牲品，来将自己的一生的幸福毫无价值地葬送掉。如果他真如他所说，他不会是一个感情专一的人，那我永远也不需要他的这种感情。若是我不能够得到他一颗完整的心，我甘愿就此离他而去。我的感情很脆弱，也很容易会受到伤害。倘若我真的嫁给了一个对我三心二意的人，我有可能会沦为一个让世人耻笑的疯子。我不想让自己有一个如此可悲的下场，我无法做到容忍。
我不知自己还能否牢牢地抓住他，他又会不会挣脱掉？或者说是早已挣脱了？什么都不可以勉强，也是勉强不来的。如果他已经不再爱我，我也决不会去向他乞求爱。因为乞求来的不是爱，那只是痛苦。
我在试图寻找我一颗失落的心，我要将它唤回来。不为别人，而是为了我自己。人们不是把“情爱、母爱、自爱”称之为女性的三大类型的爱吗？而这其中的自爱是最为关键的，它在决定着前两种爱。是的，在许久的日子里我都遗失了自己，不懂了爱自己。若是由此失去了他的爱，这也是情理之中的事。倘若他的信只是为了唤醒我，来催我奋起的，那我将永远感激他。
干什么都极呆滞，好像自己根本就不会思想一样。当别人在对我说话时，我像是很认真地听着似的，而其实却是什么也没有听进去。在别人向着我发问时，我又常常是答非所问。看了一部电影也觉得无聊透顶，而别人却还认为很有意思。
时间度过的好艰难，让我感到是如此的难熬。周末，我又得等到周末！我的心里很是憋闷，真想尽快的把一切搞清楚，我随时都能感觉到那“诱惑”所带给我的伤害。那个“诱惑”将要击碎我的美梦，无情地夺走我的心上人。
劝自己不要多想，可又无法战胜自己的思绪，因为他信里的字迹让我无法从记忆中抹去。
“我怎么回那个家里了？”我又一次次抱怨起自己来。
他会认为我在他的家人面前告状，来让他的家人给他施加压力吗？或者他会对我的此举怀恨在心吗？不，我从没有想过去告状的，更没有想让他的家人给他施加任何压力的。我只不过是一时很难以承受住如此大的打击，而只是想向他问个明白的，而他又不在家。在他姐姐的威严之下我便再不能够隐藏什么，也只能是实话实说了。尽管我的那副样子很狼狈，可我一滴的眼泪也没流。我也奇怪我当时竟有如此的克制力，可能是泪已经流得太多的缘故。在当时他姐姐却忍不住为我哭了，可以想象得出我的那一番神情多么令人心酸。
我不知自己究竟好在哪儿，却赢得了那一家人的喜欢，这是今生的一种荣幸。我从心里爱着那一家人，无论是大人还是孩子。
只是，我不想让任何人给他施加压力，致使他来爱我。爱情是不需要施舍的。
爱，什么才是真正的爱？难道说我一直就生活在梦境中吗？我所苦苦追逐的仅仅是一场虚幻的梦吗？当我充满希望与憧憬踏上了一叶小舟，才发现它只是一个无底之舟。想收回时，而两只脚却再也收不回来了，只能任浪涛无情地冲击。没人能搭救我，没人能听得到我的呼救声。
刚从那个家里回来我还信心十足以为他还是属于我的，而现在似乎显得很渺茫。我不知道我心里怎么总是意识到我已经将他失去了，我为自己找不出任何的理由和根据全然地去摧毁这个意识。尽管我不肯相信现实会对我如此残酷，可我又无法证明这只不过是一场梦。也许现实只能击碎梦幻，而梦幻总也替代不了现实。我该怎么全然地去承受？怎么样才能够？命运，难道这就是我的命运？
不属于自己的东西即使是牢牢抓在手中也会失去，而属于自己的想推都推不掉。也许，这是一条真理。
好不容易又熬到周末，而一想到要见他便又内心紧张了起来。我不知道这次相见对于我来说，将会有什么特别的意义。
希望他这次真的会回家，否则，我真要急疯的。他在我面前会摆出何种姿态与态度？可无论怎样，我都会变得坚强起来，决不会在他面前流出一滴的眼泪，也不会显出丝毫的可怜相。我决不能让他小看了我自己，我要有足够的思想准备去接受那些打击、伤害，再不会像从前一样地扑在他怀里哭了。
我心中的“他”还存在吗？他见到我会怎样呢？如果他果真对我是用情不专的话，我决不会让自己留下来。我会逃出去，永远也不再回头。我不会与他一起去共进那最后的晚餐的，那只会让我不堪忍受。一路上，我的心一直被久久折磨着，无法按捺住自己一颗狂跳的心。
又次敲响这扇门，满载着不安和疑惑地去寻觅他熟悉的身影，可在哪儿，在哪儿呢？我几乎要哭了，要面对一切发怒了。他母亲把他托同事捎来的一张字条拿给我看，只见上面这样写着：
妈：
我因工作过于忙碌，这星期就不回家了。
儿：佳奇
面对它，我能说什么呢？我在给他的信中还约他这星期见面的，他怎么会不知道？他本来就是有意在回避见我，所以就借助这张字条向我作暗示。面对这张字条，我很想哭，很想将它撕成碎片。可我没有这样做，因为我没这个权利，它不是写给我的。对于在痛苦中挣扎的我，他是只字未提。
我极力掩饰住自己的情绪对着这位母亲一笑，装出一副全然能够理解的样子。
我尽力跟这家子人说笑，又尽力来掩饰自己内心的忧伤。我不想让人觉得自己的可怜，也不想让这家人看到悲哀已经爬上了我的眉梢。我显得对一切都感兴趣，又对一切都充满信心。可是到了晚上躺在床上的时候，我却再也懒得多说一句话。他母亲在一旁说着，我只得随时应付上几句。当屋子里安静下来，我的泪却来了。我无法说清楚我在为谁流泪，为他还是在为自己？他还会记得我吗？会吗？
我的爱人，你现在忙些什么？让你忙得连看我一眼的时间都没有了吗？难道说你真的变成了另一个人？你变了吗？你果真是对我不能有一颗忠诚的心吗？你到底是怎么了？怎么样了？
我要去见他，我要去找他。否则，再这样呆下去我真的会憋闷而死。
“雅雯，你给佳奇来写封信吧！一会儿让他的同事带走。”第二天一大早，他母亲就这样对我催促说。
这使我很快打消了要去他那儿的念头。从心里，我也实在不想在这时再踏上那一片陌生的土地。倘若眼前的他与那个地方变得同等生疏的话，那种场面也实在是让我难以忍受。
想到他今天就可以看到信，我还是不由自主地提起了笔。本想只写上几句，可还是很快就写了密密的三页信纸，竟还总认为有好多话没写进去。他会很细心地读这封信吗？如果他的心已不属于我，我又何必对他讲这么多的废话呢？没办法，这是减轻自己痛苦的唯一出路。
倘若这次相约周末相见，他仍不肯来见我的话，这可能就会彻底地挫败我要跟他相见的勇气了，我也就再找不出什么样的理由来见他了。
在这时，他同事来了，在跟他的母亲谈论着他。当两人谈到我时，他母亲便兴高采烈地叫着我的名子。我从屋子走出来，正与来人碰了个对面。我对来人笑着，也坐到了沙发上去。我在极力克制住自己不安的情绪，尽量来装出一副轻松的样子来。这人在我和他母亲面前大讲特讲佳奇是如何的有出息，现在又怎样积极表现自己要加入党组织等等。我只能附和着母亲去笑，而在心里却是阵阵的酸楚。他在忙一切，像是过得很充实，而我却在痛苦中挣扎，这多么不公平！
“小韩，这周末你怎么不跟他约好？要知道你在家的话，他是说什么也会回来的。你没有给他写信吗？”来人这样问我。
“没有。”我只能这样轻轻回答。
我给他写信约好要跟他相见的，可他偏不想见我，我又能怎么办？
可是，眼前这个人的话却让我感到宽慰了许多，我内心的痛苦也似乎得到了某种减轻。听着，很平静地听着。那所谓的“诱惑力”根本就不存在，对吗？他在忙于加入党组织，而根本就没时间去跟某个女孩子约会，是不是？
佳奇，你依旧只是我的恋人。我不会失去你，什么时候我也不会失去你。你不会对我如此的绝情，永不会。你不是一个滥用感情的人，永远也不会变成那种人。你很想我，很牵挂我，只不过是你太忙了，忙得让你有些神思错乱了。
这样一想，我的心就变得轻松了起来，也就更加焦急地盼望着跟他相见。只是，我还得耐心地再等待上一个星期。
又次地来感受这春的气息，便又次记起了他那“从树木发芽等到叶满枝头”的句子。去年的“从树木发芽到叶满枝头”所呈现给我的是他的一颗火热的心，而今天在我面前只看到了一层厚厚的久久不融化的冰，让我感到是凉气袭人。泪，我又次站在长满了嫩叶的树下落下一串热泪。没人知道我这时的心里有多苦，也不会有人明白。我不知自己怎么又失去了信心，也不知自己将会何去何从。
多想见到他，多想再让他拥住我亲吻我，即便过后我死掉了定也会微笑着去迎接死神的。我不知自己又怎么联想到了死，似乎又觉得死亡并不可怕。如果没有了他的爱，生活对于我来说又将意味着什么？倘若我如此信赖和忠情着的人也会欺骗我，那这个世界上谁还是我可以来依靠的人？如此，我也许只会迎接死神。求求仁慈的上帝，你别让我下地狱，你就来给我发一张走向天堂的通行证吧！我活在这世上所承受的苦难已经太多、太多，你就用你的仁慈来对我发发慈悲吧！
院墙外农民的果园里已盛开着梨花、杏花，一片洁白，一片粉红，很是好看。而我却无趣欣赏它们，也无暇去体味春天，去折一支含苞未放的花枝插在窗台上的雅兴更是皆无。虽离它们仅几步之遥，我却是很怕见它们。即使它们跳进我的视野中，我也在努力避开。是的，我怕见它们，怕见它们纯美洁净的花瓣败落，怕见它们的生命遭受摧残，怕见到残枝败叶，怕因为它们的夭折而我会禁不住哭泣。我的心，成了一颗破碎的心，它有待于修补、弥合，而不是再度的流泪与悲伤。现在我心里很矛盾，既害怕看见有生命力的事物却又渴望获得生命力，既害怕看见萧条的景致却又难逃心灵的饥荒。我无法令自己满意，无法去预想眼前将要发生的一切。
“雅雯，外面的空气真好，这春天可真好！你又为什么老是呆在屋子里呢？”一位女伴这样问我。
我能说什么，只能是微笑着摇摇头。
谁也不知大自然曾是怎样吸引着我，可我现在很怕见到生气勃勃的景象，因为我的心境与这一切都显得极不融洽，让我不敢来触及它。只能闷坐在屋子里，装出一副悠闲的样子。而我一颗心是如此烦乱，又是如此充满着痛苦和忧伤。
如果失去的永远找不回来，如果得到的总还要失去，如果誓言都成了过眼云烟，如果勤于劳作却不能够收获，如果美丽的故事纯属于某个传说，如果白天还不如黑夜好，如果春天里只有寒风潇潇，如果天只会阴雨绵绵下着，如果梦幻与现实只是重叠矛盾着……，那哪儿还会有宁静，又能到哪儿去寻找？
要离去的，就让它离去吧！我又何必去阻拦？
明知他不会来这里的，可我又总会为敲门声而慌张。迎来的没有他，也不会是他，我又怎么总是想着他会来呢？我为什么对此大伤脑筋而又坐立不安呢？他会再次踏上这一片空寂的土地吗？他会专为我而�