我是个失败的医生，我永远也查不出自己的、詹天的、自己与詹天的、自己与任子建的，无论是个体还是彼此关系之中出现问题的病因，更无从谈怎么去医治，唯有听天由命。
某书中说，每个女人都应该为自己打算，这是她们的责任！谁会来代她绸缎？一个女人有的，不过是她自己。我想我也应该为自己打算了。又一次的，这个世上，我变得与任何人无关，任何人也与我无关，我又是孤家寡人了。
二宝要我去荷兰居住，她也好有个伴。
“我对那里完全不熟，去了能做什么呢？”
“我们可以开咖啡馆，可以开公司，只要我们在一起，做什么都好，”二宝信心满满的样子：“当初我刚刚来荷兰，没有去找茱笛洛之前，还不是一个人四处打工。我那时候就在咖啡馆做过事，我很喜欢那种工作环境，你考虑一下啊。”
荷兰，从来不曾想这个国家会与我有什么关系。但有我最好的朋友在，终是好的。荷兰对于我就是一张白纸，我如果在这里生活，那么便可成为一个没有历史的人，这点倒是不错。我稍稍有些动心了，但还是犹豫不定。
犹豫不定中，我迎来了我一生中又一个终生不忘的日子。8月15号，阴天，那一天，詹天忽然来荷兰二宝家找我，那一天，也是我们最后一次见面。
半月不见，他穿着黑色的风衣，黑色的鞋子，只有牛仔裤是深蓝色的，还戴着黑墨镜，遮了半张脸，令我看不出他是否憔悴了。
我们在一个有一地鸽子的广场散步。他问我，“这些天还好吗？”
我说：“还好。”
我们都找不着话说，上次我们来荷兰的时候是多么快乐。第二次开口，他问我，“你看过浮士德吗？”
我摇头。
他说，“浮士德说：有两种精神居住在我的心胸，一个要同另一个分离，一个沉溺于迷离的爱欲之中，执拗地执着于这个尘世，另一个猛烈地要离去风尘，向更高的天空飞去。我觉得我现在就是这样。”
我在一个石椅上坐下，据说没有一个灵性是不深奥的，要真正认识、了解一个灵性，是一辈子的工作，而詹天好象就是这样一个灵性。我说，“我听不懂你说什么。”
詹天随我坐下，仿佛淡淡地笑了一下，忽然握住我的手：“你知道吗，小竹，一生一世是一个很美很美的神话，但是再美也还是神话。人的一生不过数十年，最慷慨的男人，也不过爱你数十年。”我想他的下一句是，但是我会爱你永生永世，当然，那日，他是没有说这下一句的。如果他说了，或者我的遗憾会少一点。
而当时，我拿回我的手，我对他不是没有怨的，我并不善良地说：“是，是神话，而且一生一世那么重的赌注，谁会全下了？我知道，神话是不存在的。”
“小竹，我是真打算这辈子就娶你当老婆了。”
天啊，他居然又说这句话。我带着怒火的眼光看着他：“你觉得现在还说这个，有意思吗？”
詹天忽然孩子似的哭了，眼泪滴在他的手上，风衣上。哽咽之中，他终于再没有说出一句话，慌乱地从大衣口袋中掏出一个盒子塞给我，便起身离去。
他的风衣很长，我看不清他一步一步是怎样离去，后来我想，那一定是十分艰难的。地上也没有脚印，他好象走得很轻，或是他的身体就很轻。忽然一阵大风吹来，尘土漫天，大批大批的鸽子直飞向天空，我的眼睛跟着鸽子望向天空，只几秒，当我的目光回落至地平线上，詹天已经不见。
后来，每一次我回忆那一天，我想我死也要记得那最后的一瞬间，那离去的黑影子，然而，记忆终变得越来越模糊。我有一个绝望的预感：当我老去，当我80岁的时候，我是不会记得这个人的——最多，最多记得一个名字：詹天，但是，那又有什么意义呢？我将记不得他的脸、他的眉、他的一颦一笑，我将记不得我一生第一个爱上的男子……然后，我只能静静地死去，如他一般，静静地死去，繁尘一梦。
下面我要说的，是我一生最无助的8天。
詹天留给我的是一卷磁带，他说了如下的话：
“小竹，是你吧，当然是你，”他自言自语地问，又自言自语地答，然后，仿佛笑了笑，当然，我都只是猜，我得到的只有声音，没有画面。他接着说：“本来我打算录一段视频给你，但是，我又不希望你留下我的样子，就像那天，我是那么想拥抱你，想拥有你，但是……我不能。
也许，也许，爱不一定必须完成它的终极体验才算是爱。我只能克制自己，祈祷老天，让我们少爱一点。如果那天我们那么做了，你可能一辈子忘不了我，那不是很残忍，很痛苦的事吗？
其实，我不该招惹你，我来西班牙之前就知道我得了肌萎缩性脊髓侧索硬化症，又叫卢伽雷症。这样一种十分怪异的疾病，如果不是自己得了，我大概一辈子都不会记得那个拗口的病名。
那种病，怎么说呢，它会令人一点一点丧失活动的能力，身上各个地方一点一点地瘫痪，脊髓和大脑内控制肌肉运动的神经细胞逐渐死亡，患者最终呼吸肌功能失效导致肺炎或窒息死亡。但患病过程中思维不受影响。
你可能还不是很明白，对，举个例子你就懂了，有一个很伟大的人就患有这种病——霍金，还记得吗？《时间简史》的作者，我们曾一起看过那本书，但是我们都看不懂。他是地球上最了解黑洞的科学家，他是个天才，灾难偏爱天才。他也是个奇迹，他全身瘫痪，却比所有人更洞悉宇宙的深邃，真是个了不起的人。但是小竹，请不要怪我，我没有霍金那般勇敢，也没有他的勇气。我接受不了一个全身瘫痪，最后连脖子都不能动的自己。
来西班牙前，我去了趟美国，医生告诉我，我还有半年时间发病。而现在，半年到了。
我知道我根本不该用我只有半年的生命再来找你、再去爱你，但是……我已经没有亲人，我死之前最想见的人就是你，小竹。
和你一起的几个月，我觉得就算是“天坍了下来，地陷了下去，霹雳种在我的身上，我也再也不怕死，不哀伤，我满心只是感谢。即使你有一天你停止了爱我，那时我的心就像莲蓬似的，都是窟窿，我所有的热血都从这些窟窿里流走——即使有那样悲惨的一天，我想我还是不敢怨的，因为你我的心曾经一度灵通，那是不可灭的。上帝的心思处处是明显的，他的发落永远是公正的；我们永远不能批评，不能抱怨。”
我听见了他的笑声：“别骂我肉麻，这是我最后一次这么对你说话了。
我要走了，就像那部西班牙电影一样，《深海长眠》是我最好的选择。不要难过，我生命的最后一段是非常快乐的，我只是在痛苦来临前结束它。
小竹，小竹，小竹，这样喊你的名字真好。这个世上，我舍不得的也只有你了，也只有你会为我的死而哭。我知道不论我怎么叫你不要哭，你还是会哭的。
对，还有一件事，我要跟你解释，关于那天那个女人，是我好奇，不要笑，我只想知道做爱的感觉，又不能和你…最后我和她什么都没有发生，我该谢谢你，我不该和一个不相干的人做那件事，那是不对的。就让我怎样地来，怎么地去，也算是干干净净。
好了，就是这样了，我还有千言万语，还有一辈子的话要对你说，但终是说不完的。
小竹，我希望你一生平安。
最后，再八卦几句，相信我，你是爱任子建的，只是你自己不知道，不确定，或是不想知道，不愿确定，但是，听我一句，错过爱的人是罪过。而小竹，你要知道，那些喜欢一个人的心情，爱一个人的事情，是什么时候都不会迟的。”
……带子结束。
这算是什么，遗书吗？遗言吗？
无论我们做不做爱，我怎么可能忘了你。
那晚倾盆大雨，我冲入雨中，久久地跪在湖边：“上帝，如果真的有上帝的话，我不怪他做的事、不怪他说的话，请你不要让我离开他，请你不要让他离开我。”
茱笛洛冲出来拉我进屋，我却怎么也不肯。我是多想死在这雨中，和詹天一起死，或是求天，让詹天和我一起活，我不能想象与他天人永隔是怎样的心境。茱笛洛用力拉着我，但是那一日我就像一个死去的人一样重，死死地跪在马路旁。
茱笛洛没法，雨下得那么大，淹没了一切声音，仿佛也有野心淹没这个城市。他搂着我大声冲我喊，“Some day God will pity us，pity your friend。”（有一天上帝会怜悯我们的，怜悯你的朋友。）
我近乎无望地望着他：“but will there be such a day？”（可是会有那样的一天吗？）
他重重地点头：“会的，一定会的。”
上天总是喜欢把喜与悲同一时间送给我，上次是如此，这次竟也是如此，回屋后，二宝递毛巾给我和茱笛洛，我感觉出，他们跟平时不一样。有文曰：一双男女，关系不同了，这一刻与前一刻，就连空气也变了质地变了味道，渐渐扩散，直至旁人觉出，骗不了任何人。
我死气沉沉地问：“发生了什么事吗？”
二宝忍不住笑着说：“我怀孕了。”
我愣了下，马上说：“恭喜你。”之后速速走回房里。我既不能分享他们的快乐，也不想他们分担我的痛苦。
我想，明天我要离开荷兰，我要回西班牙，我要去找詹天，我不能让他一个人孤独地生，孤独地死。
那一夜，我又开始放电影似的回放我和詹天一起走过的日子，一路走来碰着的人和事。骤然明白，小六的店子为什么叫粘好，她不是想粘好什么，而是想“詹”好。我一直觉得我与小六不同，从心里也有些藐视，直至今天，我想我和她至少有一点是相同的，那就是：我们都爱詹天。
死去的，都是最好的，只因为不可再。这话是有些道理的。詹天活着，爱她的女人我会憎恶，会讨厌，但是如果詹天死了，那么爱她的女人我也会感激，感激她们爱过他。
詹天活着，他下落不明也好，去哪里也好，我可以说，是他负我，娶别人在先，找妓女在后，但是如果他死了，我则觉得，所有的事都是我负他，为什么我不好好地理解他，好好地爱他，为什么他来荷兰找我，我不对他温柔一点，不听他好好说话？！我让他哭着离去。我竟让他哭着离去！？
第二天我起得很早，走得很早，我没有吵醒二宝夫妇，只留了个字条。二宝已经赢了，她不但没有输光，而是全赢，她的孩子足以令她打败杰蕊，她已有她的幸福，而我，则要去尽力给一个人幸福。
西班牙的天空本是美的，但是这一次回去，我却感觉处处都是灰的，就好象正是那种灰要吞噬詹天的生命。詹天，你在哪里啊？
回巴塞之后，我问遍了他所有的朋友，所有认识他的人，以前一起飚车、一起泡酒吧的人。没有人知道，他就像是从来没有存在过，没有人知道他去了哪里，也没有人知道他有病的事。
我也让小四帮忙找他墁城的朋友，结果也一样，他没有回去，同学、亲戚、还有些泛泛之交对他都漠不关心的态度。的确，世上有没有詹天这个人，对他们都是无所谓的，而人类的遗忘速度又是如此之快，詹天只不过离开了墁城半年，用小四的话说，“那些认识詹天的人再听见他的名字，就好象回忆人类史前的事情一样，又遥远又空洞。”
而那段黑色岁月之于我，更多的时光是充斥着生离死别的情绪的。我发疯一样找他，我有预感，如果这一次我找不着他、见不着他，那么我这一生都找不着他、见不着他了。
我开始抽很多的烟，不是什么沉沦式的发泄，无度摧残身体，只是添补漫漫长夜中空虚。常常，茫茫然奔走一天之后，一旦静下来，孤独与担心就像空气一样无从逃避。
巴塞的家里已经没有一点属于詹天的东西，他显然收拾过，他带走了所有有关他的东西，房里的床单，被子、家具、摆设，甚至厨房的锅碗瓢盆、卫生间的一条毛巾，他仿佛不想留下任何他活过的证据。
空荡荡的房子，什么都没有。
……
空荡荡的世界，什么都没有。
失去了詹天，我有一无所有的感觉，妈妈终会老去，终会离开我，而谁又能陪我一生呢？人生的路说短很短，说长也很长，我还有几十年，那几十年真的就这样一个人过吗？
疯狂地寻找一周后，一无所获。
任子建给二宝打恭喜电话的时候，也知道了詹天失踪的消息，他来巴塞看我。来我那个空荡荡的家。
我们席地坐在客厅里，因为没有椅子。他问我：“你最近还好么？”
我实话实说：“现在每天夜里，我已经习惯性地失眠，失眠的感觉就像是慢性自杀。”而我没有说的是，每每梦醒十分，懊恼的情绪像魔鬼一样在脑海内狂笑，房间像地狱一样死寂。我只能反复听他留给我的磁带，那是詹天对我最后的叮咛。我有时会把音箱开