《你要婚姻干什么》

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你要婚姻干什么- 第3部分


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出了商场的门,看到他们俩肩并着肩亲热地远去,我想这个小伙子真是有福气,这个电话无疑起到了锦上添花的巨大作用,它能带来两个直接效益: 
一、明确其地位的重要性。老总请他去吃饭,而且来的是几个大人物。可是被他断然拒绝了。 
二、明确其爱情的坚贞性。为了约会,宁愿得罪老总。 
不过如果已娶了老婆,男人也就不会拒绝这样的电话了。虽然我想东想西这么多,其实却怀疑着这个电话的真实性,也许它根本就是一场表演秀呢。 
之所以说起这个电话秀,是因为觉得和你碰到的故事太像了。你的前男友,如今在你的面前,是不是也在出演这么一出电话秀?心机太重、目的性太强的交往,别说男女,就是同性之间,往往结果也是苦不堪言。这样的男人,扔就扔了,又有什么好失衡的?你怎么岁数越大越退步,活得还不如三年前清醒了? 
那时他周末就宁可加班或跟别人喝酒,也不愿与你约会,连做戏的心思都没有,现在转回头,正如你所说,炫耀之外,想看到的无非是你后悔的表情。你现在一定满足死了他毫无趣味的愿望:与丈夫吵架、嫉妒他的女友、去他的豪宅流口水、还想向他要点钱——你一定把他当做了路边的一个大钱包,分明都已经拾到手了,却又白白扔掉了。现在一想起来,肉就发痛。可惜你忘记了,你不要这个钱包的时候,人家分明还是瘪的,难道你真的认为只要不扔这个钱包,它就会自动鼓起来吗? 
那就先去买个钱包吧,然后放在家里,三年后打开看看。谁知道呢,像你这么有想法的人,也许真能看到奇迹发生呢。 
如果你愿意陪前男友作秀,用“倒苦水法”捞点钱也可以(但我觉得可能性几乎为零),只是拜托,千万千万别跟他动感情——对一个抱定主意要鄙薄你的男人来说,除了他对你的羞辱,还会有什么?当然,如果你只当占了一次他的便宜,也无所谓,可你这样患得患失、斤斤计较、唠唠叨叨、爱慕虚荣(这是你自己说的吧)的女人,真的会这么想吗?   
他是你的大棚爱情   
曾然:可我知道,我不够爱她,而他却渐渐对我有了依赖。 
我不到二十二岁就结婚了,如今已经二十七岁,不能说这五年的婚姻生活完全是无趣的,但是,我不够爱他。他长我八岁,个不高,近视眼。认识他之前,我曾有个深爱我的初恋。在家人的逼迫下,与初恋分手了。也许是对家乡的男孩子完全失望了,同意了跟丈夫相亲。他在北京工作,不知道为什么,却愿意找一个外地的女孩做妻子。十一长假时我们见的第一面,转过年时婚事就定了下来,四月领的结婚证。他是个传统专一、在一家知名大企业做研发的成熟男人,而我基本还是个不谙世事的小女孩,可想而知我们一开始的生活充满了不和谐,吵也吵过,闹也闹过,但他终究是个宽容的人,原谅了我的不懂事、任性,容忍了我的懒惰、爱花钱、爱打扮的臭毛病,我也渐渐不在乎他的不修边幅、土得掉渣儿的样子。可我知道,我不够爱他,而他却渐渐对我有了依赖。 
结婚一年后,我来到北京,辞掉了家乡公务员的工作。然后,在家做全职太太四年,学习读书。今年,我考上了研究生,重新做起了学生。我的外表看起来和那些大学刚毕业的同学没什么两样,如果不说,没人知道我已结婚了。在这个知名学府的冷系里,虽然女生不少,但大都长相平平,我在其中还算是不错的了。我所在的这个专业只有区区四个人,两个男生,两个女生,我是外校考来的,性格又不是很主动,所以很是郁闷,另外,我的专业水平真的比较差,我希望找个人能帮帮我,于是就带着这个目的接近了同专业的一个男生——小春。 
小春和我同龄,是山东人,个子高高的,壮壮的,眼睛大大的,样子很可爱。可慢慢的,我发现我有点儿喜欢他,而我感觉到他也越来越喜欢我了。一次偶然,他晚上留在我的宿舍,发生了不该发生的事。事后我也后悔过,自责过,想到老公,我不知如何是好。跟小春在一起,完全有着同龄人的快乐,这跟和老公一起的感觉完全不同,我真的后悔那么轻易地就嫁人了。 
从性格上来说,老公要更实在、更憨厚些,而和小春经过这段时间的相处,我发现他虽外表憨厚,但内里十分精明,甚至有点小滑头。这些是我不大喜欢的部分。 
现在的我,既割舍不下那个温暖的家,又舍不得可爱的小春,我该怎么办呢?我不能想象告诉老公我有了外遇会怎样,他会疯了的。 
夏景:你该比小春更明白婚姻是什么,它其实是跟谁都可以维系的。 
我们的世间,有着太多的爱情故事。可那些善始善终的,却常说人生无趣;风波跌宕的,又多唏嘘懊恼。就算它有着如此多的矛盾和多样性,但对爱情绝望的人,却并不多见。因为,爱情,就是我们梦幻的殿堂。 
当身处婚姻不顺,生活无味,压力过大,情感孤独,经济窘迫等等等等之中时,如果有一场从天而降的爱情,那当然就是无聊生活中最美的梦幻,谁会不渴望去紧紧抓住它呢? 
但爱情的矛盾,往往也和人生一样,常常一面是美好的理想,一面是肮脏的现实;一面是崇高的人性,一面是卑琐的行径。它就像锋利的刀刃,会因为角度掌握不好,转瞬伤了自己。换了我是你,我也会舍不得小春,毕竟高高的,壮壮的,还有一双大大的眼睛的他,比起个子不高、眼睛近视、不修边幅、土得掉渣儿的老公,有趣好玩得多。但我不主张你和小春继续发展下去,理由有二:一、你有丈夫。二、小春滑头精明,而且让你感觉到了。 
先说你的丈夫,可能像你说的,你不够爱他,但为什么待在家里做太太的那四年里,你不去寻找爱情,而非得要一朝有了学上,眼见就能熬出头了,才憋不住了呢?是的,你会说在家里没机会,但至少可以网恋呀,可见你这个做法不够厚道。 
再说小春,他可爱,伶俐,让你找到了与同龄人在一起的快乐。二十六岁的男人,对性的渴望可不是聊聊天拉拉手就能得到满足的,但你又是因为什么感觉到了他的滑头和精明呢?你没有细说,只是在这里给了丈夫两个大大的褒义词:“实在,憨厚”,这是你潜意识中的深刻比对,快乐之余,小春也让你感觉到了丝丝不安。 
你不安,是不能确定他是否能完全接受你曾经有过婚姻,他的精明和滑头,是否只是在利用你的感情满足他的欲望。所以,他没有你的丈夫让你感觉那么实在憨厚。因为你的丈夫是个宽容的人,能原谅你的不懂事、任性,容忍你的懒惰、爱花钱、爱打扮的臭毛病。而小春,他是否可以全部做到? 
可能正是这点点的不安,像清晨那缕刺眼的阳光,道穿了是梦就总要醒来的实质。年轻的时候,大家都喜欢十全十美,甚至奢求完美,以为只要走进婚姻,就是一个交代。你是曾经历过深刻的爱情,也走进过婚姻的女人,你该比小春更明白婚姻是什么,它其实是跟谁都可以维系的,它的完美,并不在于那个人是谁,更多是在于你对男女情感的了解有多深。很多幸福的女人都知道,好丈夫并不是最好的那个男人,而是他无论何时,都像她那双穿起来最舒服的鞋子。 
瞧,你已走进了众多已婚者经历的怪圈,既舍不得家的温暖舒适,又舍不得情人的激情飞扬。其实多少人口口声声刻骨铭心的情感,在外人的眼里,不过只是一次短暂的心理麻痹而已。错过了随便恋爱的好时光,情人就成了不能应季的大棚蔬菜,毕竟那是催生的东西,可以图新鲜,但千万别贪嘴。因为不仅死贵死贵,而且未必好吃呀。   
性关系是种什么关系   
安安:如果我去求他,又怎能不答应他的非分要求? 
在一个事事讲究关系的年代,做人真是很难。我是个没有什么本事的女人,性格也有些懦弱,九十年代大学毕业时,社会上的大学生还少,虽然是学历史的,但好歹还找到了一份银行工作,在一个小城市里。工作以后碰到丈夫,然后结婚生子,然后,又离婚了。 
但世界变化很快,一是单位越来越不景气;二是各个部门开始精简人员。进来的年轻人,一个比一个势头猛,对我们这些知识已然跟不上,工作热情也大不如以前的老人,造成了很大的威胁。从大前年起,我不停地开始听到领导带着恐吓的口气说话,最爱说的就是:不想干就回家去。 
我在工会。这个地方已经从我刚来时的十五人减到三人了,自然退休六人,还有一些年轻点儿的,早几年看势头不对,不是读书深造,就是调去了别的部门。现在我很恐慌,至少工会主席他不会被裁吧。 
有人劝我去业务部门,我有个校友,现在已经做到其中一个部门的头儿了。当初我刚分到银行时,他还追求过我。很想去他那里,一个那么大的部门,怎么着也需要一些抄抄写写的人,我想如果我开口的话,他也许会答应的。 
虽然我们有如此近的关系,在外人眼里,简直可以现成利用,可我就是开不了口。因为这么多年来,他常对我进行那方面的暗示,就在两个月前,他还给我发过一个邮件,问我是否可以跟他一起去珠海度假。 
我知道,虽然当初是我趾高气扬地拒绝了他,但现在,我们的地位已经大不相同。我是没钱没权工作还岌岌可危的单身女人,他则是随便搞点小小的腐败就能捞个盆满钵盈的小官。我不明白他为什么对我念念不忘,但如果我去求他,又怎能不答应他的非分要求? 
夏景:你又有什么值得让他念念不忘的呢? 
听上去,如果你答应了他的要求,那么从此以后,在关系这个问题上,你们就会比别人更上一层啦。 
而且,这个关系,在解决你所有的问题中,又是提纲挈领的一种关系。答应他有了这个关系,他才会答应你进入其他的关系。相反,如果没有了这个关系,别的关系,也就烟消云散了。 
事情确实很难办,你的校友,更使人讨厌。既然小小的腐败,就可以拿到那么多的钱,为什么不去找又新鲜又年轻的女人呢?如此为难与你,简直就是乘人之危,难道他真的一直对你念念不忘不成? 
那么,你又有什么值得让他念念不忘的呢?如果如你所说,没有本事,性格懦弱,还没钱没权,一个内心如此卑微,生活工作中又都没有找到自信的女人,就算年轻时貌美如花,到了这个年龄,也大多凋败成残花败柳了。当然,还有另外一种女人,虽然在工作生活上并没有太大的要求,但自我感觉却非常精彩,日子过得绝对花里胡哨——这样的女人,对付全天下的男人都游刃有余,还至于会为一个男人的丁点儿暗示就惶惶不可终日? 
做不了后者,你也不能让他看出你的害怕和胆怯。因为你的态度,一定让他看在眼里,喜在心头,感觉像是猫捉老鼠的游戏,玩起来真是好。 
要是你干脆地答应下来,然后比他表现得还要风流倜傥,叽叽喳喳,吵吵闹闹,又是要求坐头等舱,又是拉着他陪你去买吊带睡衣,然后半夜再批发点暧昧段子给他,看他将会怎样? 
男女之间,有时候就是咋呼。不是他咋呼你,就得你咋呼他。主动权掌握在自己手里,不是要被别人收拾来得好些?你一旦主动出击,他不索然无味,至少也会心惊肉跳。在同一个单位,又是校友,一个单身女人这么对他热情似火,顾盼生辉,那不明摆着惹祸上身? 
也许你会说,没有了这种关系,工作的事就得泡汤,也许会吧。但是,你真的会以为,你和他发生点儿那种关系,事情就能解决?而且,以你这样的性格,是否真有那个本事,将他掌握住? 
在所有的关系中,性关系算什么关系呢?要知道,多年来,最不被人当做关系的,就是这个关系了,如果你指望靠着这点儿关系,来达到目的,是否也太天真幼稚?你足够年轻漂亮或有点权势,他至少还会出点儿钱或用殷勤来摆平你,现在你有什么? 
对他来说,你不是他心中的蒙娜丽莎,可能就是他为了挽回当初被拒绝的难堪,出一口恶气的那个替代品,那么不管是撕开面纱看个究竟,还是由着他出气,都不是合适的选择。 
工作和性关系,鱼和熊掌,竟也如此难以取舍。要么干脆就别指望这个校友,要么干脆把名声事先搞臭。你的问题,其实由来已久,怎么看,怎么都不可能是因为一个不过硬的性关系,就能得到全面解决的问题。 
当然,如果你觉得有必要丰富业余生活的话,有这样的机会,也未尝不可。抱着寓教于乐的心态,至少还能解决点儿问题。中国不是有句老话吗,“足以穷尽万有之变态”,说的就是见景生情,最后由情
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