我们的爱情里没有后路- 第2部分

　　　　“姓田的，我发现你似乎是不把我逼成个弃妇，你都不罢休是吧！你看我哪里像弃妇了，你说，我改还不行吗？”

　　　　“你这双眼睛就像弃妇了，你有本事就别把它哭得跟桃子似的，让我看着揪心！”

　　　　我的气势瞬间便偃旗息鼓了，对于真正关心自己的人，自欺欺人是没有用的。

　　　　“今天晚上有空不？陪我去喝酒！”

　　　　“好，你都发话了，我还能没空吗？让我家那口子自己去吹凉风轧马路去。”

　　　　端起刚刚斟满的酒杯，我仰起头一饮而尽。

　　　　“佳雯，你知道吧！其实我以前挺能喝的，酒量这东西估计就是天生的，我肯定是遗传了我爸爸的海量。第一次喝酒我就干了三瓶啤酒。不过呢，现在发现喝啤酒那算什么本事呀，那东西就跟白开水似的，还是直接喝白酒实在。”

　　　　盯着面前的透明液体，突然发现原来酒才是世间的至纯至净之物。不知道是喝了多久以后，估计是觉得我的话越来越多，田佳雯一把抢下我手里的瓶子。

　　　　“莫萧萧，你个臭丫头片子，我是来听你说事的，不是来看你买醉的。”

　　　　我反手又将她手里的瓶子抢了过来，往嘴里灌了一大口，又自顾自地说了起来。

　　　　“其实我还挺喜欢喝酒的，不过他女孩子喝酒不好，于是我便不喝了。我一直就是一个很懒的人，不养长发，因为懒得打理。可是他说喜欢女孩子留长发，于是我留起了长发……。”

　　　　“佳雯，你说他为什么要回来？看不到他我便可以继续自欺欺人，想着他也会在地球的某个角落如我想他那般地想着我念着我。那些对我而言，那般美好的年华，那般美好的相伴，他却羞于启齿，从不对人提起。你看那些杂志上的报道，生平简介上，他人生的前二十年从未被提及。连我也都是他不愿提及的人生污点吧！原来那些被我珍藏在记忆最深处的美好，自始至终，愿意去回忆去珍藏的只有我一人。”

　　　　“即便不爱，我们也曾相识；不能因为不爱，便连相识都否定掉的对不对？若是早知重逢会是这样的，我便不会一次次地祈祷着再见，如果可以早一点预料到今日，我会求神求佛求祖宗，让我们一辈子别再见，让我等待一生蹉跎一生也好过这般的难堪，以为是情深似海，却是一场笑谈，让我情何以堪？”

　　　　“佳雯，你说曾经那样一个怜我惜我的人，怎会变得如此残忍？果然是等待不能有结果，因为结果总是最坏的。唯有等待的过程才是最美好的。”

　　　　

正文　在回忆里想你

　　　　时间一点一点逝去，周遭的事物也都随着一年一年地变化，而关于我们的故事却在我的记忆里停滞不前，从二十多年前的相遇，到五年前的分离，在一起的点点滴滴总是一遍一遍涌上心头。

　　　　你两岁时，我零岁——那年，两岁的你被人遗弃在村前的土地庙前，身上有一张纸条，上面写着你的出生年月日，讽刺的是，那天刚好是你的两周岁生日。村里的王阿婆把你抱回了家，她是一个孤寡老人，当时已经60多岁了。当天晚上村长家诞下一名女婴，这名女婴就是我。所以我们便找到了第一个相同点——同一天生日。

　　　　你四岁时，我两岁——王阿婆经常带着你到我家串门，因为整个村子里就我的年龄与你最接近，所以她老人家总是盼望着你能通过与我的接触，慢慢改变你那日益显露的孤僻性格。殊不知，搞不好我才是你性格孤僻的主要原因，因为你总是被灌输一种思想——你是哥哥，凡事要让着妹妹。于是争执起来，你就不得不选择沉默是金。

　　　　你六岁时，我四岁——那年，王阿婆不幸病故，是我将一脸茫然的你牵回家的。爸爸妈妈在看到我们之后，关上房门在里面商量了好长时间，出来后，爸爸在你面前蹲下来说：“以后，这里就是你的家。”那年下半年，我陪你去村边的小学报名上学，老师问你叫什么名字，你一脸茫然地说自己没有名字。而我则告诉老师，哥哥跟我一样，姓莫！那老师笑笑，大笔一挥，于是你便有了一个属于你的名字——莫未名。

　　　　你八岁时，我六岁——那年我也上学了，我写的第一个字是你手把手教的，我们每天一起上学一起放学一起写作业。喜欢拿着你写完了的作业本慢慢临摹你的字，天长日久，我们又找到了第二个共同点——相同的字迹。在别人羡慕又嫉妒的眼光里，我让我所有的同学都知道自己有一个成绩很好很好的哥哥。

　　　　你十岁时，我八岁——我会拉着你去掏鸟窝，抓那些羽毛未丰的山雀回来饲养。会拉着你一起去抓螃蟹，去钓鱼，去网虾。会在大夏天的日头下，四处摘树莓。你总是任我拉着走，跟着我干所有我想做的事。

　　　　你十二岁时，我十岁——那年冬天，最疼爱我的爷爷离世了，我伤心得大哭，你告诉我，爷爷只是换了个地方生活，以后爷爷的那份爱也由你来给。那时候我就觉得原来你是什么都懂的。十二岁的你，在别人的眼里，是稚嫩青涩的，而在我的眼里，你却无所不能。

　　　　你十四岁时，我十二岁——那年夏天的那个晚上，很热！我被蚊子咬得睡不着，于是打算到外面去乘凉，却突然看见从奶奶的房间里冒出了滚滚浓烟。我惊惶地大喊大叫，你看到了二话不说直接踹开门闯了进去，背起还在沉睡的奶奶就往门外冲。可是这时一截烧断了的蚊帐杆从上面掉了下来，眼看就要砸伤你的头，我连忙用手挡开。却不曾想手被烫得一哆嗦，本能地收回，顺带着帐杆的末端扫上了我的眼。此后，尽管不断治疗，但还是免不了地视力不断下降。那年你告诉我，即便是我瞎了，还有你当我的眼睛。

　　　　你十六岁时，我十四岁——那年暑假，有一天我从橱柜里拿碗。那天我没戴眼镜，所以视力有些模糊。结果一不小心，就把碗都打翻了掉到地上碎成一片，我气得抬腿就蹬了橱子一脚，结果就把橱子顶上的刀给蹬下来了。是你眼疾手快，有手隔开了急速下坠的刀子。否则那一刀下来，我不知道自己还有没有活命的机会。可是你的小指上却被重重地砍了一刀，深可见骨！即便后来痊愈了，那里还是留下了一道永远也平不了的深痕。

　　　　你十八岁时，我十六岁——有一天放学，我在校门口，远远地看到你和一个女生并排走出来。你们一路有说有笑，那个女生不小心踢了块石头，擦点摔倒。你适时地轻扶了她的手，那女生瞬间羞红的脸我看得分明。于是我掉头就走，决定从此再也不理你。你追上我，擦干我的眼泪，说以后再也不和其他女生说话。

　　　　你二十岁时，我十八岁——你到城市里去上大学了，我还在努力地拼搏着我的高三，你时常会写信给我，鼓励我要努力学习，争取考一个名牌大学。而你却不知其实我的梦想只是要考进你所在的那所高校。你一直不能回来，我知道因为你要打工挣钱。这一年是我最孤单寂寞的时候，因为没有你在我身边。直到爸爸生病，你才回来了一次，可是见面仅仅十分钟我便被你们一起赶回了学校，理由是高三是关键时期，我不能分心。这一年，尽管我们分隔两地，但我知道我们的心从未远离！

　　　　你二十二岁时，我二十岁——我如愿以偿地考进了你的学校，只是这所学校里已经没有了你。你走得悄无声息，没有给我留下只言片语。我想尽了各种方式找你，辛辛苦苦地寻找了两年，而得到的答案只是——你转学了，转到了哪里却无人知晓。我找到了你的室友谢志存，原来他知道我，他说你跟他提过我。我天天跟着他软磨硬泡，可他只跟我说了一句话——有些人在你的生命里注定只能陪那么一程，何必强求呢？

　　　　听了他的话，我也回了一句——我们的这一程，是长达十八年的一程，我不强求，可也绝不会轻言放弃！

　　　　　　　　　　　　　　　　

正文　他就是一根只会让你疼的刺

　　　　我不知道为什么我总是喝不醉，我很痛恨自己的好酒量，想醉不能醉，想醒又醒不了。

　　　　“你真的很想醉吗？“佳雯一手拿起一瓶可乐，一手拿起一瓶白酒，拼命地往大杯子里倒。”想醉是吧？把它给喝了，这样你就可以醉生梦死了！”

　　　　我毫不犹豫地端起杯子，满满的一杯混合物片刻之间便已入腹。佳雯怔怔地看着我，似是不敢置信地瞪大眼睛。

　　　　“再来！”

　　　　“莫萧萧，你疯了吗？”

　　　　“你不倒就算了，我自己来。”

　　　　我拿起可乐和白酒，佳雯反应过来，马上来夺我的瓶子，我一把将瓶子护进怀里。

　　　　“佳雯，我求你了，让我醉一次好不好？我只是想体会一下醉了以后清醒时什么感觉，我是怕自己一直都醉着却不自知。”

　　　　我看见佳雯的眼里隐隐地泛出泪花，瞬间便如决堤的洪水，冲过脸颊。

　　　　“田佳雯，你真没用！看，我都没哭，你哭什么？”

　　　　又一杯混合物灌入嘴中，我分不清是可乐还是酒的苦涩，麻木了味蕾。只觉得凉凉的东西，一路往下，冷进心里。入口的辛辣呛得我咳嗽不止，泪水便顺理成章地倾泻而下。

　　　　眼前人影晃动，我似乎又看见他了，那个五年来只在梦中出现，可是一出现在现实里便瞬间打破了我所有美梦的他。我想我是真的醉了，醉了，真好！

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　　　　这个周末，我就是在这样的醉生梦死里度过的，“醉生梦死”，呵！佳雯的这个词用的真好！

　　　　我不知道那天晚上我是怎么回来的，我只知道第二天起来的时候头很疼。佳雯红肿着眼，一边给我擦脸，一边拼命地隐藏自己的真实情绪。

　　　　“萧萧呀，你说咱这一对要是早生个几十年，这《弃妇》是不是就该从我的笔下诞生了？有你这么个活生生的实例，我的作品比起李金发的绝对是有过之而无不及呀！”

　　　　她勉强挤出一个比哭还难看的表情，我知道她是想逗我笑的，只是……

　　　　“佳雯，你先回去吧，我想一个人冷静一下。”

　　　　“那怎么行，你现在这个样子，我怎么能放心让你一个人呆在这呢？”

　　　　“佳雯，你放心！我现在都已经二十四岁了，我自己有分寸。只是这么多年了，似乎有些东西已经成了一种习惯，你知道要改掉一种习惯，真的很难。我想一个人静静地思考一下该怎么去改掉这种习惯。”

　　　　“那你得答应我，不许做出伤害自己的事，否则我饶不了你。”

　　　　“好！”

　　　　佳雯还是一副不放心的样子，但却被我硬推出了门，关门之前还给她做了个鬼脸，给了她一个让她放心的表情。轻轻关上门，我听见了门外佳雯无奈的叹息。

　　　　一扇门阻隔了喧嚣，阻隔了关切的目光，看着这个密闭的空间。在这个地方，他也生活了两年，而我则生活了五年，尽管他的两年与我的五年没有任何交集，但我却觉得在这里的各个角落，似乎都能看到他的影子。五年来，我除了回忆就是靠这些我自己假想出来的影子来过活的。头好疼，原来清醒了的感觉就是这般的疼痛难忍！我不要再清醒了，最起码让我再醉这最后一次。

　　　　从超市搬回了一堆东西，有啤酒，有可乐，有红酒，有白酒……其实我也分不清都是些什么酒，头疼得厉害，我只是想，也许再醉一次便可忘记这种疼痛。

　　　　以前我从来不喝白酒，因为以前会有人管着我，从不让我碰触。即便是在他消失不见的这几年里，他仍然是有能力管住我的，因为他还在我的心里。而现在，我正在尝试着将他从我的生命里抹去，所以他不让我做的不喜我做的，现在我都可以做了，因为不用在乎他的生气，不用在乎他会不理我，不用在乎自己在他心目中的形象会被破坏，不用在乎他会用什么样的眼光看我……辛辣苦涩的液体流动在口中，未作任何停留，便滚滚的流进心里，心也变得苦涩无比。

　　　　我不知道自己喝了多久，浑浑噩噩里，从窗帘透进的微光里，我知道外面的世界已经晨昏交替了两次。我不知道什么时候睡着了，也不知道什么时候清醒了，恍恍惚惚中似乎是听到过手机铃声，也听到过电话铃声，还听到过敲门声。我不知道什么时候从沙发上滚到了地板上，只知道地板上微微的寒意从身下的肌肤一寸寸地侵入，我不禁打了个寒战，带动了先前被破碎的酒瓶划破的脚踝，那一刻，钻心的痛意传来。原来即便是醉了，很多的痛还是可以感觉得到。

　　　　半梦半醒中，似乎是有人轻柔地将我从地板上抱起，再慢慢地放到床上。那指间轻触的点点灼热轻轻划过我的脸颊，感觉