①教训口吻。“你以为找工作这么容易，一找就会找到？别想得那么简单，起码要碰十次钉子才可找到工作。我希望你从这次失败中，受点启发，凡事要有失败的准备。”
②轻描淡写。“不就是一个临时工作吗，有什么了不起根本不值得你这么垂头丧气。”
③冷潮热讽。“看你，做事毛躁，不稳重，又不善于和人交际，怎么找得到工作。”
④伤心叹气。“有什么办法呢，只怪我们运气不好，又没家世背景。”
父母在教育子女时，应注意防止上述四种错误。对孩子的诉说要耐心听取，对孩子的情绪要深表同情，并尽量去减轻他们的情绪。
●父母对子女的意见有时应不置可否
父母对青少年子女的意见，一般是同意或不同意。但有时，对他们的意见不置可否，也能很有效地帮助他们。不置可否，就是既不赞美，也不批评，只表明父母心中的感受，对孩子的意见表示接受。
下面是一些处理孩子情绪得当的例子。
例一：女儿不能去溜冰
我先生跟孩子们讲好了，星期天带他们去溜冰，可是那天小莉病了，只好带她弟弟去。小莉很难过。假如我这么说她：“你以前跟你爸爸出去玩了好多次，这次去不成就算了，有什么难过的。”这样她会更难过。因此，如果我用体会和同情的态度对她说：“你不能跟他们去溜冰，心里不好受，是吗？”她点头同意。然后再说：“你也想去，是吗？”她说：“是啊，可是去不成，没办法。”说完，她心情就好转了一点。接着，她就安静地躺在床上看书了。
例二：孩子们不能去看电影
一天晚上，孩子他爸和我约好去戏院看电影，让孩子们在家做作业。可是他们知道我们不带他们去就非常不高兴，明知我在去戏院之前，有很多家务事要做，也不来帮我一下忙。于是，我说：“喂，孩子们，你们都不愿意帮我忙吗？可是我敢
说，你们都想要我帮忙，你们都想跟我们一起去看电影，对吗？”
他们一个个面露笑容，接着，就开始动手帮我忙了。可见，体会孩子的心情很重要。
例三：孩子功课多
十三岁的陈礼一到家；就嘟嘟嚷嚎很不高兴他说：“数学老师最讨厌了，出了那么多作业，害我都不能好好玩。”
要在以前，我会这么说：“这怪不得你老师，要怪的是你自己，你应该在学校里就把握时间把作业做完。”这往往使得他跟我顶撞。这次我说：“你们现在功课负担也是越来越重了，既要背书、写字，又要做那么多数学题目，……”陈礼回答说：“可不是，好了，我还是现在就把它做完。”
例四：孩子上台演奏紧张
小冰，十四岁，她平常练习时，能把钢琴弹得很好。可是每次音乐会上表现都不佳。因为上台前，她心情总是很紧张，害怕得想哭。我一贯的作法是安慰她：“你平常弹得那么好，上台也会弹好的。”“不要怕；勇敢点。”“不要在乎听众；他们大多数根本听不懂你弹的是什么。”可是这些安慰话起不了什么作用，她每次演奏，不是忘了曲谱，就是指法僵硬，弹出的调子平凡、单调。于是，演奏之后，她又是一场哭诉。我再怎么说好，也无济于事。
上星期，学校又要求她去演奏，表演前，她还是犯老毛病，哭着说她不能表演了。我没有责备她，而是以同情的口吻说：“在台上演奏是跟平常练习不同，那么多人瞪着你看，你可能觉得他们在挑你的毛病，想起就紧张，是吗？”
小冰感激地抬起头说：“噢！妈妈，真没想到你能体会我的心情。”
她平定了一下情绪后，就上台演奏了，那次她表现得非常出色，演奏得很好，充分发挥了她的能力。下台后，她激动他说：“真高兴，我成功了！我对得起听众的掌声。”我回答：“当然，这次真是太棒了。”
●如何看待孩子的焦虑
西方心理学家在研究焦虑时，他们对焦虑的成因说法不一。佛洛依德（Freud，1936）认为焦虑是由压抑自我而产生的。杭奈（HOmey，1937）则认为焦虑来自从小对一切事物的不安全感，特别是亲子之间的关系。由于一般青少年因功课升学的压力。同伴的压力，或与父母在相处时的情绪状态，都容易让他们产生不舒服、苦恼、逃避的情境。
因此父母的管教态度是足以影响子女的心理因素，过于溺爱或放纵的父母，则会导致子女缺乏自信、反抗、自卑；过于权威的父母，则会导致子女消极、恐惧、畏缩的态度，甚至影响其生理发育，故此父母在看待子女的焦虑情绪方面，应有几种做法。
①父母不应在课业上做过多的要求。
②适时与子女沟通，引导他们说出心里的想法，并设法建立子女对你的信赖感。
③告诉他，并鼓励他，不论你的成绩、美丑，都不影响自我的价值。
④民主作风，帮助他接纳自己，多赞美他的优点。
很多父母因疏忽孩子的心理反应，而一味纠正他外在的偏差行为，那只会导致与青少年子女的疏离，因此，当孩子们需要理解时，尤其在他们闹情绪时，父母更要理解他们、同情他们，真心诚意去帮助他们。这样才能乎息他们的情绪，收到好的效果。当然，施教要因人而异，不可千篇一律。
第八章 顺着孩子意见的技巧
●不要攻击子女的意见
●巧妙解决子女的埋怨
●要善于引导
●父母与子女如何沟通意见
●代沟不是坏事
●不要攻击子女的意见
不要轻易否定青少年子女的看法和想法，不要驳斥他们的意见；另外对他们所看到、听到、想到的要予以相信，不要都以为不对。
如下面这位母亲的做法就欠妥：
米兰跟母亲上街，她看到一件衣服，说：“这件衣服挺好看。”
母亲：“才不呢！既难看又俗气。”
母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心，引起她的反感，她会认为母亲说她笨，没有鉴赏能力。
如果回答不那么生硬，而是委婉地这么建议：“这衣服式样还可以，但我觉得颜色艳了点，要是这种小花配上颜色清淡一点的料子，会很适合你。”
这么说不会使女儿觉得丢了面子，不会引起她的敌意，也不会使她为了维护自己的自尊而坚持原有看法，她会很容易地重新考虑她的选择，接受母亲的观点。
●巧妙解决于女的埋怨
青少年子女常会埋怨，例如：菜不好啦！菜太咸了、太淡了、太热了等等。父母听了往往会生气，会怪他们挑剔，接着子女又顶撞，使得双方都不愉快。
其实对待子女的埋怨，跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着他们的意见，要和颜悦色地去听他们的主张，听他们对事情的处理方法。这不是纵容他们，相反是启发他们的善意，运用他们的自主权力。这样做，子女心·情愉快，又解决了问题，有什么不好呢？
看下面这个例子：
马佳在埋怨腌牛肉，他母亲说：“是不是太咸了，不合你的口味？好！等一下，我看有没有别的东西吃。”马佳说：“妈，您别忙了，我少放点酱油就行了。”
这样母子皆大欢喜，这不比舌战一场来得好吗？
●要善于引导
十三岁的陶小金，在画廊看到那些抽象派的画时，对父亲说：“这些画没意思。”父亲说：“不懂少多嘴，你对这方面又不了解，最好搞清楚了再发表意见。”
陶小金很不服气，大声地说：“我还是认为这些画没什么好的。”
这种对话有什么效果呢？只会伤害孩子的自尊心，既增长不了他对艺术的认识，也不能增进他对父亲的敬爱，他甚至会找机会回父亲一句：“你对这种画又知道多少？”这就造成了双方的对立，拉大了父子间的距离。
下面这位母亲的处理就很好：
十四岁的肖宏跟母亲在看现代油画，他持批评态度。这时，母亲不是反驳他，而是对他加以引导。
母亲：“这种抽象派的画你不喜欢？”
肖宏：“嗯！我觉得难看。”
母亲：“那写实派的画你喜欢吗？”
肖宏：“写实派的画又是怎样的？”
母亲：“写实派的画就是画个人就像个人，画朵花就像朵花，画间亭子像间亭子。”
肖宏：“噢！那我喜欢这种画。现在我才知道我喜欢写实派的画。”
●父母与子女如何沟通意见
十六岁的小敏，非常关心政治，对国际局势常发表一些偏执的意见。对此，他父亲的作法就是训斥：“你懂什么？这种复杂问题还是让我来告诉你吧！”
小敏非常生气，气冲冲地跑出去了，根本不想听他父亲的高论。
所以，这位父亲的作法有欠妥当。这样不能使父子间得到相互沟通，也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点，更不能赢得儿子的尊敬，他只会恨父亲和坚持己见。
父亲的正确作法应是不跟青少年发生意见争论。他可以这么说：“你的看法，我非常有兴趣，再说下去。”之后，他再重复他儿子见解的要点，以表示真的在听并且了解，然后，再提出他的看法：“关于这个问题，我的意见跟你很不同，我的看法是……”这样，儿子会乐于听取的。
在此，提供如何与人沟通彼此意见的有效方法：
用心听对方的意见
归纳对方谈话的要点
不要直接批评
提出自己的意见
和子女沟通也是一样，父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见，然后心乎气和地跟子女交换意见，对子女不能明白表示出来的意见，替他们做补充说明。这样，既可使子女注意听父母的讲话，同时，也可赢得他们的心，赢得他们的尊敬。
●代沟不是坏事
父母和子女最常出现的问题，便是“代沟”。由于父母和子女所生长的背景以及教育程度不尽相同，因此，或多或少都会有些差距，既然差距不能避免，为何不去适应彼此的差距，喜欢这样的差距，然后接纳差距呢？
所以当父母与青少年子女出现代沟时，应具备如下的看法：
①代沟不是坏事，反而代表一种进步，只有在进步的社会中才会有这种现象。
②青少年在这段时期应完成的使命便是“建立自我”、“完善自我”。所以当子女和父母意见不同，表示他开始有一套自我的想法，只要有道理，父母都应该帮助他建立正确的价值观。
③或许子女现在的意见与父母不同，但不表示永远舍不相同，等到他成熟起来，或为人父母时，就会体会到你的苦心。
如果我们把“代沟”看成是一种良性的冲突，有助于亲子之间的了解，则不失为增进彼此关系的妙方。
下面有几个例子，是父母与青少年子女成功沟通的。
例一：女儿闹情绪
十五岁的倩倩，为了父母带她妹妹去动物园，带弟弟去溜冰而心感不乎，对父母抗议道：“他们真好，我像他们那么大时，你们从没带我去玩。”
母亲：“你小时候很虚弱，经常生病，医生不准你去玩，记得吗？不过那时我们也带你出去玩过几次。”
倩倩：“没有，我不记得你们带我出去玩过。”
母亲：“再想想，一次带你去马戏团看表演，一次带你去南部旅行。”
倩倩还是噘着嘴，表示不高兴。此时，母亲改变策略，顺着她说：“你的说法没错，你是比他们玩得少得多。”
情倩：“对啦！”
这样才停止争论，可见，青少年在闹情绪的时候，跟他讲道理是无效的。此时，最好的对策是乎息他的情绪。
例二：孩子不想提前去渡假
小斌父母公司旅游，但时间定在放暑假前两天。他们想带小斌一起去，小斌怕耽误功课，不同意他说：“我不能没放假就去玩。”
他父亲反驳道：“要放假了，还有多少功课！”
小斌：“就是有功课，耽误一天都麻烦。”
父亲：“别夸张了，两天有什么要紧，而且老师也都要准
备放假，哪还会给你们很多功课？”
父亲这么直接驳斥孩子的意见，搞得气氛很僵。他母亲察觉不对，于是顺着小斌说：“对，你已经六年级了，功课是不能耽误，赶功课的滋昧也不好受。那你怎么办？”
小斌：“我可以不去，或放假后再到奶奶家。”
这样，问题解决了。
例三：孩子不想起床
闹钟响了很久邹小毅还没起床。母亲喊：“七点半了，该起床了，小毅！”
他不高兴地答道：“我知道。”
母亲：“这种大冷天，清早就要爬起来，真难为你！给你煮杯牛奶冲鸡蛋，好吗？”
儿子，“不，下碗面就可以了。”
他自动起来了，可是还有点不高兴，埋怨他说：“我讨厌这么早去上学。”
母亲：“可是一到学校，就可看到熟悉的同学，下课后大家一起玩，多好。”
儿子：“那倒也是。”
于是，他马上吃完饭，穿好衣，上学去了。
结论
父母与青少年子女相处时，为了避免一些不必要的争吵，使家庭关系和睦，要记住这点：“顺着孩子的意见和接受孩子的意见。父母以爱心，随机应变地应用此法，就能处理好与子女的关