进入孩子的思维，说复杂，其实也很简单。
与孩子平等对话
第一，平等对话。
平等对话这个词人们并不陌生，可是做起来却不大容易。可以想一想，你平常和孩子说话是平等的吗？是坐在一起你一句我一句聊天的吗？是你一句我一句商量的吗？是你一句我一句有问有答的吗？是孩子请教你，你也请教孩子吗？是孩子尊重你，你也尊重孩子吗？是孩子听你的，你也听孩子的吗？
不是，差一点。要平等对话。
倾听孩子的自由谈
第二，在平等对话的基础上，倾听孩子的自由谈。
平等对话是一种简单的对话方式，可是对话到一定程度孩子才能自由谈，想说什么就说什么，家长在倾听的时候，使孩子能够不断自由倾谈的简单方式就是欣赏。欣赏孩子的自由倾谈，孩子讲学校的事情，讲怎么踢球，讲和小朋友的关系，讲见到的各种事情，幼儿园的事情，学校的事情，都可以。他是自由谈，你是倾听，带着欣赏的微笑，理解的微笑，使孩子愿意和你谈，觉得和你谈比和别人谈更有味道。做到这一点的就是了不起的家长。
与孩子共同游戏
第三，共同游戏。
当孩子很小的时候，家长还知道和他起玩玩具。孩子大一点了，共同游戏没有了，孩子玩游戏机的时候，你在搞案头工作；孩子踢球的时候，你在进行社交活动；孩子游泳的时候，你在做生意。总之，你和孩子没有共同的游戏。
而实际上，和孩子共同游戏是使你和孩子真正成为朋友，又使家长年轻化、健康化，在工作中有创造灵感的一个很方便的方法。
设身处地，身临其境
只要想做，就能做到
第四，直接进入孩子的角色。
用观想体会的方式一步进入孩子的思维，用孩子的眼睛观察世界，用孩子的心灵观察世界，用孩子所处的位置观察世界，用孩子的语言去描述世界，用孩子的地位去判断世界。想象自己就是孩子。包括模拟孩子的动作、语气和表情。
不了解孩子主要是没有做到设身处地，身临其境。这种一步到位进入孩子思维的方法就叫做设身处地、身临其境。不要说你就是你，大宝就是大宝。哪一天你想象自己就是大宝，你就会突然领会孩子的思维跟你做家长的思维差别很大。孩子的每一个行为都有他自己的思维角度。
你本来觉得孩子并不大，才上初中。他来信你拆开看，你有这个权力。可是你站在孩子角度上一看，感到没有被尊重，没有被信任，人格受到污辱。有人给孩子打来电话，你的房间有分机，你觉得拿起来听一下没什么，也是对孩子负责。他一个男孩子，为什么女同学总给他打电话？但你站在孩子角度，就会感到接受不了。
要经常站在孩子的角度想一想，体会一下，你也有过当孩子的时代呀。人是可以进入童年、进入少年、进入青年体会一下的。我就是我的孩子，我现在是中学生。比如说我是个男同学，我有我的男同学朋友，我有我的女同学交往，我有我的爱好，我喜欢游戏机，我喜欢足球，我喜欢某一个歌星，我喜欢这个名牌。我的世界就是这样。孩子有一整套思维，有一整套处境，他的每一个做法在同学中、环境中都受到一种评价。不进入他的角色，你怎么能了解他？你怎么知道他为什么喜欢穿某种服装？你怎么知道他穿这种服装到学校以后同学们会怎么赞美和怎么惊讶？你都不了解。你就是一句话，穿这种衣服像什么样子？你有什么权力简单下这个结论？你有什么权力剥夺孩子的自由思维和自由选择？
孩子的思维有的时候一步就能进入。家长应该试一试。孩子今天不在家，孩子上初中了，你穿上孩子的衣服，在家里像孩子一样玩一会儿，用孩子的表情说说话，甚至用孩子的表情笑一笑，往沙发上躺一躺，懒一懒。你会突然发现你对孩子过去的了解与孩子的真实不是一回事。孩子有他特殊的角度。有的时候家长可能在一个很小的事情上却触犯了孩子根本的感情，使孩子和你保持距离。他在理性上觉得你对他好，但在感情上却不接受你。从此他的话语，他的心灵，只对他的同学敞开而不对父母敞开。高中的学生绝大多数第一谈话对象是同学，而不是父母。到了大学基本上是同学，很少是父母。孩子回到家里只能问问，学习怎么样？考了第几名？考了多少分？在学校吃什么？还要多少钱？这种家长当得还有什么意思？
只要想做，就能做到
所以，进入孩子思维，从平等对话，倾听自由谈，共同游戏，到进入孩子角色，身临其境，这是一种艺术。丢掉家长的偏执，丢掉那个我，进入孩子的思维，是一种艺术。这一点并不难做，只要想做，就能做到。
大人是可以进入孩子的思维的，否则就不能理解，为什么一个年纪很大的作家写儿童故事写得挺像。因为他能够进入孩子的思维，他知道孩子怎么想，孩子也就爱看他的作品。那么大年纪的人都可以进入孩子的思维，你就不能进入吗？可以进入，要掌握这个艺术。
第八部分冲突化解法
“孩子成功的二十法则”第二部分是专门指导如何处理孩子与家长的冲突的，这就是“冲突化解法”。
因为孩子在生活中经常会与家长发生冲突，而冲突的时候，有可能孩子是错误的，又欣赏不得，又夸奖不得，打和骂又不对，家长没辙。如何解决这个问题呢？有这样四种方法。
一逻辑中断法
第一种方法，是“逻辑中断法”。
孩子在智力思维方面，心理素质表现方面，在健康方面，在行为能力、道德表现方面，有了不良的、错误的，或者说是缺点的表现，不符合我们对孩子的形象设计，第一个原则是打断他错误的思想行为逻辑。
正确态度的明确表达
一个好大的孩子跌倒了不爬起来，哭，闹，这是一个错误的逻辑。我跌倒了，家长应该扶我，哄我，这是他的逻辑。打断他这个逻辑很简单，就是一个正确态度的明确表达，叫做“自己跌倒应该自己爬起来”。必须中断他原来的逻辑。
也可能你一次并不能有效地完成根本的扭转，比如，你说完这句话就走了，站在一边的奶奶把他扶起来了，但是你已经在一定意义上把他的逻辑中断了。下次再跌倒了不爬起来，你又一次中断他原来的逻辑，说完“自己跌倒应该自己爬起来”，你又走了，旁边没有爷爷奶奶，他自己爬起来了。
又比如，遇到了难题，他不肯动脑筋，说，爸爸我遇到一个难题，妈妈我遇到一个难题，怎么做呀？他过去的逻辑是，只要不会就问父母。这个逻辑要中断它。“不会的问题再多动动脑筋”，给他一句话。也可能他动了半天脑筋还是没有做出来，你这时可能要启发、辅助他一下，但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。你在帮他的时候，略微指点一下，结果他做出来了。你说，好，这主要还是你自己动脑筋做出来的。这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。
如果他行为道德有错误，骂人，打人，不对；不讲公共秩序，不对。那么，要明确打断他旧有的逻辑，因为他觉得打人骂人是没有关系的。你就告诉他，“好孩子不应该有这些不文明行为”。
比如在健康方面，他稍微有点不舒服就叫，哎哟妈呀，我走不了啦。这种弱者状态的旧逻辑是什么？我稍有不舒服，我就唉声叹气，我一唉声叹气，爸爸妈妈就哄我，我就得胜回朝。这时要打断他的逻辑，你可以这样说，不要紧，笑一笑，拿手按摩一下肚子。他真的就不要紧了。这叫中断旧有的逻辑。
两个原则
总之，在智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面，孩子出现了错误的行为表现，是因为他旧有的逻辑，这个旧的逻辑是社会给予的，也可能是家庭过去给予的，那么，要中断他过去的逻辑，提供新的逻辑，这是第一个原则。
第二个原则，不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。但是一而再、再而三的努力，就获成效。
原则坚持法
在遇到孩子有不良表现或错误、缺点的时候，处理问题的第二个方法，是“原则坚持法”。
不教而诛是错误的家教举措
虽然我们主张家长从小不打骂孩子，也主张我们对孩子要和蔼平等，还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励；可是，再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求，无理行为。这时候，不教而诛是错误的。
什么是不教而诛呢？就是你不教育，不讲明原则是什么，你就说他错了，就惩罚他。你从来没有对他讲过，遇到难题不动脑筋是不好的；你从来没有对他讲过，打人骂人是不好的；他一旦出现这些缺点，你上来就训斥他，这个家长叫“不教而诛”，这是一个错误的举措，是失职而又粗暴的家长作风。而家长要做的事情是：
明确原则
首先，原则是明确的。
过去曾经对孩子明确地说过，现在当孩子错了，又明确地重申一次，接下来在一般情况下不应该退让。比如你讲了，一个人要讲信用，要说到做到。这是个原则。孩子说了没有做到，缺乏意志品质，受到诱惑之后做不到他自己允诺的事情，这种表现应该说是错的。这时候你要重申一点，“你说过了，不做到是不对的”。这就是重申原则。
坚持，不退让
重申原则以后，孩子可能还坚持他这个无理的、不合理的要求，作为家长，只要你认为你的原则确实是正确的，态度应该如此：
第一，已经有过原则；第二，再重申原则；第三，是和蔼不发脾气，同时坚持，不退让。家长要做到这一点。你如果不和蔼，发脾气，你是错的。你要是退让，你也是错的。
对于一个很小的孩子，按时睡觉是为了健康必须遵循的原则。那么，他到了晚上十二点还要看电视，是破坏了这个原则。你就要重申这个原则。你可以和蔼，可以不发脾气，但是你不能退让。
局部退让，整体上不退让
有时还遇到一些这样都很难处理的情况。比如说，虽然你和蔼了，可是你这个坚决不退让与孩子形成非常激烈的僵局，这时候，还有通融的办法。这种通融，主要是针对那些年龄比较小，确实还难以晓之以理的孩子。大一点年龄的孩子总是最终要以互相商量的方式达成共识。比较小的孩子在性格上冲动得很厉害，你不让他在十二点以后看电视他在那儿哭闹，你又不退让。你倒是挺和蔼的，不发脾气，把电视关了，或把电源拔了，或把房门锁了，挺和蔼地走了。可是孩子冲动得很厉害，这时候可能有通融的方式。
这种通融的方式，是做局部的退让，整体上的不退让。
僵、僵、僵，你说不让看，他非要看。明明他要看一个小时，你就是不让看一分钟。好，再看五分钟吧。然后你一生气，走了。孩子再看五分钟，自己回房间睡觉去了。这种局部的退让和整体的不退让，有时是通融解决问题的一个非常自然的方式。孩子觉得你没有退让，可孩子也找到了一个台阶。
名义上不退让，实际上退让
还有的时候可能比这个还难解决。他要看一小时，你只让他看五分钟。如果他回去睡了，这是个解决问题的办法。可这是场球赛，他非要看完不行。有可能你的完全坚持原则不退让没能够解决这个问题。
这时候万不得已的方法叫做“名义上不退让，实际上退让了”。就是说，你跟孩子讲，你这么小的年龄，明天一大早起来还要上学，我觉得十二点以后看电视，是不应该的，而且你答应过遵守这一条。我今天不同意你看，这件事你怎么说我都不同意。然后，你就出门了。然后，他就偷偷看了。等你一点钟回来的时候，他已经钻到被窝里，装着什么也没发生，把电视盖得好好的，好像他没看。这是你坚持原则的一定程度的胜利。孩子虽然偷偷地看了电视，但他觉得自己不对，觉得妈妈没有妥协，没有退让，他以后再这样做的时候，就得考虑考虑。
原则坚持法，对于再和蔼的家长，再平等的家长，在有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求，是必不可少的一种柔中带刚的措施。
别开生面法
那么，对待更复杂的问题，还有一个方法，是“别开生面法”。
当家长的教育和孩子的行为、思维逻辑，发生了倾向性的对立和冲突时，是一个明显的僵局。而这种僵局用逻辑中断法不可以，原则坚持法也不可以。还有什么方法？叫别开生面法。
用跳出逻辑的方法解决冲突
什么是别开生面法？就是用新颖的、跳出逻辑的方法，跳出你和孩子冲突点的方法，来解决家长所要坚持的正确原则与孩子的错误行为逻辑的冲突。这个方法的表现是方方面面的。
有个小学生，不太喜欢作文。暑假的时候，她写了两