眼看飞机就要起飞，
还是不见阿娟的身影。
当我推着行李车正要走入检票通道时，
看见远处有个人在向我招手，
居然是洋鬼子经理，身旁却不见阿娟。
洋鬼子经理跑上前来跟我握手，还用生涩的汉语说了声“再见”。
我笑着说 “谢谢”，目光却不断的搜索洋鬼子经理的身后，
洋鬼子经理笑笑，拍拍我的手，递过一本书，
我一看，正是我送给阿娟的那本《梁山伯与祝英台》越译本，
不过书的扉页多了三行娟秀的汉字：
海纳百川 有容乃大
壁立千仞 无欲则刚
阿娟
回到家后，我的心境开朗了许多。
和以往每个假期一样，
白天呆在家里看小说，玩电脑，
晚上则约上几个哥们到处瞎混。
偶而上卡拉OK厅疯一夜，
喝到酩酊大醉，唱到喉咙嘶哑。
和阿娟照的相片早就晒了出来，
匆匆翻一下就扔进抽屉深处。
我真的不想再看见阿娟了，
我真的很害怕再看见阿娟。
一想到她，
我就觉得自己是多么地失败，
是她
击溃了我几乎所有的信心。
我真的很恨她，
更恨自己为什么要结识她，追求她，
我简直是在自作多情，自讨苦吃，自取其辱。
不过慢慢地，我还是发现，
其实自己很幸福，
每天不愁吃不愁穿地活着，
甚至连前方的路也有人铺好了。
我开始为阿娟辩护，
甚至认为她的做法十分正确，
我不断地同自己心中恨她的恶魔日夜搏斗。
最后我的理智和宽容似乎战胜了心魔，
我鼓起勇气给阿娟写了封电子邮件：
《致拒绝爱我的人》。
愿神佛能化解这一切
解除我心中的恨意
解除你心中的歉意
谁又能说是谁的错呢
恨由爱生
爱随恨烈
恨爱交织
本是世间情爱不渝的游戏规则
倘若追求没有错
那么拒绝更没有错
毕竟 人的一生总要唱许多歌
幸福的人往往喜欢唱悲伤的歌
唱给自己听
不幸的人往往喜欢唱快乐的歌
唱给父母听
唱给朋友听
唱给旁人听
唱给一切善良辛劳的人们听
因为 是你的终究是你的
不是你的 再勉强也不会来
所以 我再次诚心地祈祷
愿神佛能化解这一切
解除我心中的痛苦
解除你心中的不安
这封电子邮件写了不久，就被丢进了回收站，
丢了不久又被捡了回来，却一直没有寄出，
而我终于感觉超脱了许多。
我想，这一切很快会过去的，
时间是最好的疗伤药，
阿娟，终将成为一个异国遥远的梦。
没想到过了一个月，
身体一向很好的我突然大病卧床不起，
高烧持续了三天三夜。
迷糊中我问了自己一千遍，
一个不敢当面问阿娟的问题：
“为什么，为什么你会拒绝我？”
虽然一切似乎都很明了，
但是对我来说，它永远是个谜。
大病一场后，我的身体变得越来越虚弱，
似乎全身上下都有了毛病，
我甚至怀疑自己得了癌症。
我要死了吗？
年纪轻轻的我就这样死去吗？
我太害怕了，却没有一个可以诉说痛苦和恐惧的人。
我整夜整夜地头痛失眠，
我整日整日地无精打采。
某个深夜我做了一个奇特的梦，梦见我的灵魂飘出身体，
来到一座古老的佛寺前，看见一个笑容可掬的老僧……
放下吧
放下一切执著的追求吧
放下一切无休无止的努力吧
不必担心一无所有
不用害怕一无所获
曾经的你是多么向往得到永恒的快乐
那是一种财富、权力和美色的完整结合
是一种你能拥有你想拥有的一切
而你始终坚信不移
只要有信心、精力和才智就可以得到你想要的永恒的快乐
而现在
年轻旺盛的精力正离你而去
你的聪明才智面对病魔束手无策
死亡
漂移不定的死亡之履正向你步步逼近
难道你还不明白吗
这千辛万苦不择手段谋求的钱财就要失去
这妩媚动人对你信誓旦旦的美人就要失去
这可以呼风唤雨奴役鬼神的权力就要失去
你惟一拥有的身体
不 连你的身体也要离你而去
任何一只小小的蚂蚁将可以大胆地肆虐你曾经爱惜百倍的肉体
你还放不下吗
还要让你的灵魂在贪婪的攫取中挣扎吗
还要让你的灵魂在痴情的追求中飘沦吗
还要让你的灵魂拼命执著一个无所不能的自我吗
你以为你可以留住什么
你到头来什么也留不住
你痛恨自己 你欺骗了你
你不再是你 你迷失自己
你的快乐因此变得荡然无存
你的人生因此变得失去意义txt电子书分享平台
结尾（二）
放下吧
放下一切执著和追求吧
放下所有不愉快的过去
放下所有不现实的未来
体悟现在这美好的时光
你真真正正拥有的此时此刻
让纷杂的心不再散乱
让纯净的心开始安守
专注每一个呼和吸
吸
吸进世间无尽的烦恼 挫败 孤寂 悲凉
让那折磨你多时的痛苦在这一刻凝聚转化
呼
呼出无限无尽的幸福 快乐 充实 安详
让它放射出普照世间的璀璨光芒
实现你梦想千百劫的快乐
解脱你忍受千百劫的痛苦
你在实现中拥有
你在解脱中纯净
你在这物欲横流的时代感化
你从这顽劣不驯的众生超脱
你为他人的不幸落泪
你为他人的欢乐释怀
你的脉搏和人类一同跳动
你的生命和万物息息相关
静静地呼吸吧
开放你真诚宽广的心胸
放下一切攀援与执著
狭隘自私的自我就会消失
快乐无私的永恒就会实现
你将在永恒的光速中畅游无极
你将在永恒的快乐中安详无限
第二天清晨醒来，我觉得身心十分舒畅
病也似乎好了许多。
以后，我一有空就静下来慢慢地一呼一吸，
经过很长时间的调养，身体终于慢慢康复。
越南之行虽然抱撼万分，却也并非一无所获，
至少回来后我和老头子的关系有了一些好转，
我们之间终于出现偶尔说几句关心话的场面，
令老妈煞是高兴。
虽然老头子还是没能遵守“和平共处”五项原则，
但是迈出了改革性的步伐。
虽然还是指着我说话，
不过姿势优美了很多；
虽然还是用命令式的口吻，
不过我不执行也不会再有推至辕门斩首的危险；
虽然还会在客人面前训斥我，
不过训斥的时间由开始吃饭推迟到快要吃饱；
虽然还是叫学校的辅导员放开大胆地教育我，
不过教育的重点由让我学习变成如何让我学习；
虽然还是对上门拜访的女生漠然置之，
不过终于能够勉强听完我的介绍后才走开。
这些巨大的变化，
已经令我十分地满足了。
毕竟，我们无权选择我们的父母，
就象我们无权选择我们的生存环境一样。
如果可以选择的话，
我会不会选择阿娟姨妈做我的妈妈呢？
这么多年来，父母的感情平淡得只能用“过日子”来形容，
最常见的场面是老头子对老妈
弄的饭菜，做的家务，买的衣物，说的每一句话
百般挑剔。
妈妈偶尔争辩几句总显得中气不足，
不过这也遏制住火山的进一步喷发。
如果阿娟姨妈是我的妈妈，
日子还会不会这样过呢？
但是我宁可选择另一个老头子。
其实老头子也挺可怜，
长年累月在外辛劳奔波回来，
也没有一个知心的人听他诉苦，
老妈在他看来只是“孩子他妈”而已。
有时我真想把阿娟姨妈的死告诉老头子，
虽然我找不到这么做的理由，
但是我实在想找个人来分享这个完整而凄切的秘密。
后来我想通了，
帮别人保守秘密最好的方式就是
忘记这个秘密是什么。
暑假结束回到学校后，同学们都意气风发地讲述
他们在假期中所实现的一切伟大计划。
听完大伙们的不亚于美国总统竞选时的精采演说，
我居然在他们平静下来喘一喘气息时，打了个响亮的哈欠，
害得无数双利箭般的眼睛野兽般扑向我躲着的小小角落。
终于有人阴阳怪气地问我，暑假里干什么去了？
我回答，随中国经济贸易代表团去越南访问。
大家“嘘”一声，又问我有没有碰到什么有趣的事？
我回答，有。
大家又问，是什么事？
我回答， 跟一个越南女孩恋爱。
大家立刻兴奋起来，个个竖起耳朵，又问我是怎么和她恋爱的？
我回答，说不清。
又有人问我有没有和她发生“那个”？
我回答，没有。
又有人问我有没有和她“KISS”（接吻）？
我回答，没有。
又有人问我有没有搂过她的腰？
我回答，没有。
又有人问我至少牵过她的小手吧？
我回答，没有。
又有人问我那么说那个女孩告诉我她爱我喽？
我回答，没有。
大家哄然大笑，象在看滑稽录相，
都说我这样也算恋爱的话，他们不知道恋过几百回了。
可我始终坚信，
虽然我也曾无数次动摇过自己的信念。
爱一个人，
和被一个人爱，
真的不需要答案。
因为谁也不会知道真正的答案是什么，
是好是坏，是有是无。
或者答案本身就没有好坏之分，
一切只是心的历程，
无须波澜壮阔，
无须疯狂执著，
平静面对，自然相处，
反而会拥有无限的美丽。
爱在九寨沟（七首）
爱在九寨沟（七首）
我曾答应你
要带你来看这美丽的山水
今天我真的来了
你却已经走开
——题记
（1）犀牛海
传说
在如恒河沙般不可数的岁月以前
他从万里之外的晨昏而来
伏在一只白色的犀牛上
穿过崇山峻岭
涉过千川百溪
身上的衣服早已破烂不堪
脚上的草鞋只剩两根扣绳
他已病入膏盲
已经奄奄一息
每一个黑夜的来临
都意味着可能见不到明日的太阳
但是无论如何
只要每走一步
他都会虔诚地遥望圣洁的雪山
恭敬地合什朝拜
痛苦依然无时无刻不在剜割他的肉体
灵魂的业障历经苍海桑田后依旧难以消除
只有今天
心中的向往终于把他带到这泓纯净的湖水旁
他颤颤巍巍地掬起一些水
忍不住轻轻啜泣
药王菩萨不知何时来到他的身旁
微笑示意他喝下
那是多么美妙的一刻
他所有的苦难在圣泉流入的瞬间化成喜悦的光芒
他彻底地解脱了
于是白色的犀牛感激地化成了海
如今我也来这海子旁
我不敢轻易一试这甘泉
生怕一喝下它
你将在我的记忆中永远消失
假如不存在也是一种解脱
我是否能够投身这深邃的海中
寻觅我们曾经在透明的时光中
镌刻的一点一滴的回忆
（2）珍珠滩瀑布
看到那片瀑布了么
是否听到大珠小珠落玉盘的声音
真想串起千颗万颗珍珠送给你
让你实现无数个灿然的夜空下
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