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又一个“秋天”
我第一次看到她的时候是在学校附近的一家网吧，我开始注意到她是因为我听见有人在叫她“秋天”，我条件反射似的回头看了看她，才知道自己是神经过敏，她不过是个恰巧也叫“秋天”的女孩，和我认识的那个秋天简直大相径庭。她和秋天一样也有着一双大眼睛，只是那双眼睛里没有那种我所熟悉的暗淡的眼光，我对她的印象也不过仅此而已。可是有一天当她就站在我旁边要我给她让座时，她已经成为我最要好的朋友的恋人。
那天杰子突然从另一个城市跑来找到我的学校，我还以为他有良心，可没想到他径直就去了法学院，就像并不知道我是文学系的一样。直到那天我才知道原来这个叫“秋天”的就是他要给我的惊喜。“秋天”，一个同名的女孩。
我甚至都不知道他们是怎么认识的，什么时候认识的，我想是因为我太久没有和杰子联系的缘故。杰子说过如果我再不找他，他就主动来找我，只是我不知道他来的会这么突然。
于是杰子每到周末就会不迟辛苦的在两个城市里瞎跑，每一次他都带来我父母的消息，然后没人性的逼迫我充当电灯泡，似乎我在他看来就是这么个角色。我也习惯了，谁让我交了这么个损友。认了。
和“秋天”渐渐熟悉之后我才发现她并不像外表上那样的乖张，其实她也是一个文静的女孩，和秋天一样的孩子气，只是没有表现出来。杰子说他很后悔没有一直做我的跟班，所以错过了一个绝好的机会。我知道他是在指“秋天”，可我什么也没有说，因为在没有杰子在的日子里我已经喜欢上了“秋天”，就像我曾经喜欢哪个秋天一样，有时我甚至误以为这个天天和我在一起的就是她秋天。
“秋天”喜欢吃橘子，不管是酸的甜的，只要是橘子她都吃。有时看着她因为上火而对着橘子发呆，我真想说上一两句逗乐的话哄她开心，可却怎么也说不出来，不知是在顾及杰子还是别的什么。于是只好翻着漫画假装听不到他们在说什么。
每当下雨的时候我就会一个人走在水乡特有的矮桥上，任凭雨水拍打着然后走过一条条陌生的小巷，直到手机被杰子打爆才无奈的回学校找他，继续充当我的电灯泡。
江南的秋天
我开始有点恨杰子了，我恨他能够拥有“秋天”，也恨他新交的女朋友竟然也叫“秋天”。秋天，再也只是那个夏天过后的季节。。。。。。
在我的童年记忆里对秋天几乎就没有什么好的印象，似乎除了漫天的黄沙和那被北风卷起的几片依稀的树叶之外就再也没有什么了。记得有一次学校组织秋游，我竟然激动地一晚上都睡不着觉，因为我一直都以为书上说的那些美丽的景色全都是真的，事实上它们也的确是真的，只是不在我的身边罢了。我们坐着车很快就到了那座离小镇不远的小山上，我想那是我这一辈子都不可能磨灭的记忆。只有呼啸的北风在摇曳着早已光秃秃的树枝，可它什么也得不到，只能一边生气一边死神般的咆哮，就像那把传说中的饮血刀在试图从荒漠中找到血源一样，那吼声犹如梦中不断闪现过的阿修罗界的撕杀。。。。。。
江南送给我的第一个秋天很快就来临了，就像刚刚过去的那二十年光阴一样，来也匆匆，去也匆匆。我在这儿度过了我宝贵的20岁生日，同时也收到了朋友们从远方捎来的祝福，当然，还是漫画。只有“秋天”和杰子例外，他们一人丢给我一个橘子，还念念有词的说那是情侣橘欠扁。那天我真的玩得很开心，可我的心还是不免有一点点酸楚，不知道是在想她，还是在想眼前的这个“秋天”。。。。。。
我知道我不可能去和杰子争，可我也知道我不可能对她熟视无睹，因为她在我的心里已不再只是一个影子，一个代替品，而是一个真正值得我牵挂的人，一个除秋天之外的第二个人。。。。。。
我一直都好想躲开杰子带着“秋天”去寻找那片她一直向往着的橘林，可无奈却怎么也说不出口，我想逃避可又怎么也做不到。。。。。。
直到又一个周末的夜晚，我和“秋天”照例去车站送走不迟辛苦两地奔波的杰子时，我才第一次鼓起勇气告诉她我最爱的女孩也叫秋天，每次听见别人称呼这个名字的时候，都会觉得难过。可她只是绥尔一笑，似乎我讲的这些她都知道似的，我为没有人在乎我的感受而恼火，我大声地对着已经远去的列车吼了声“杰子！你他妈的“大喇叭！”。然后头也不回的转身回学校了，不管“秋天”在身后怎么叫我。第二天再见到她的时候，她正在图书室里找一本书，看到我之后就一边打着电话一边朝我走来，我真怕她会把我昨天说过的话都告诉给杰子，毕竟那是我唯一真正的朋友。她走了过来，然后把电话交给了我，我艰难的把它放到耳边然后听到杰子在那头发出的笑声。我想我是真的把他给伤着了，毕竟那个说出伤他话的人会是他最要好的朋友，我听到了他的笑，坏坏的笑。我究竟在做些什么？
可杰子只是笑，就好象这件事本身就很好笑似的。我只想听他骂我，想听他痛痛快快的骂我，可他只是笑，只是笑。终于我听到从他嘴里说出的一句话，是“你知道你眼前这个‘秋天’是谁么？”没等我回答，他又说“好了，让‘秋天’把我要送给你的东西拿出来吧，小样，我还不知道你？”说着就挂掉了电话。接着我拿到了一封信，日期是半年前，也就是我认识“秋天”的前一天。我再也不用怀疑秋天的存在，其实她一直都在我的身边，关注着我。
江南的秋天真的很美；还有那片橘林。。。。。。
作者题外话：06年的5月我失去了生命中的至爱，于是草草结束了这个故事，现在我想把它写完，连带我的新书《潇湘》。不再逃避过去，依旧爱自由高于一切。
一种奇妙的味道
杰子还是会不迟辛苦的跑来找我们，只是他不会像我之前的那样被他逼迫着做电灯泡，因为没有人会希望他老
是在我们中间晃荡，所以杰子总是骂我‘重色轻友’，还把他自己夸得多么多么大义凛然，多么多么了不起，真是
没的治了。我不得不承认自己并没有白交这个朋友，只是我一直不知道他是怎么找到的这个同名的女孩，而且还和
我是同校。杰子和秋天像是约好了似的都对这件事守口如瓶，我真怀疑自己是不是被他们两个给卖了，哎
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最近学校里总会有很多事发生，什么哪个教授被炒啦，哪个同学被卡车撞进医院啦。。。。。。似乎所有的人都在打
听那些不关己的闲事，然后满大街的招摇撞骗说自己是最详细的知情者，真搞不懂现在的大学生都怎么了。大概是
我太清高了吧，所以当那些无聊的人在我旁边讨论起那些无聊的事时，我总会找个借口离开，或是一头钻进漫画里
躲得远远的。秋天说她也不喜欢总和那些人呆在一起，只是她不能像我一样躲开，因为大家毕竟都是同学，再说了
那是人家的自由，如果你对他们的话题没什么兴趣，那你干脆和他们明说好了，如果没那勇气，就不要装做很了不
起。每次听到她这样说，我都会不禁想起那个和我同样清高的人，只是现在的我已经习惯了眼前这个“秋天”，所
以只能尽量做成她所希望的那样，毕竟她是我现在唯一放不下的人。或许她的话真的是对的吧，我不过是在假清
高。呵，有时候别人说什么都是对的。
天，还是原来的那片天，蓝蓝的；水，还是原来的那洼水，泛着淡淡的绿光；人，还会是原来的那个人吗？
没有烦恼。
我现在已经喜欢上了橘子的那种奇妙的味道。不论是酸的还是甜的，我都赋予它一种深沉的渴望。我自认为是
一个对吃不怎么敏感的平庸的食客，我的原则是只要死不了吃什么都行。只是偶尔在漫画书里看到那些将厨艺
演到出神入化的地步的高手时，我也会不禁产生一种莫名的向往，可不久之后我就会告诉自己说那毕竟只是漫画，
然后无奈的将刚刚做好的“食物”往嘴里送。所以当我真正钟情于某种食物时，我也提前做好了面对杰子怪异眼光
的准备。杰子说，这就是伟大的爱情，坚贞就在这里。可我总觉得这句话像是在哪里听过。我把这事告诉给“秋
天”，可她却笑着说亏我还是个学文的哎~~~~~~~我是真不知道啊！！！
橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子
橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子橘子
平安夜的小站
过了这个秋天，很快就到了圣诞节，这个曾让我失去秋天的日子。我盼望着寒假的到来，杰子高高兴兴的和身边的这个“秋天”一起在漫天飘雪的夜晚进行浪漫的园游会去了，而我还是一个人坐在屋子的角落里，静静的回忆那些让我伤心却又让我不肯忘却的往事。江南的冬天很少下雪，可我却见过两次有雪的江南，一次是在去年平安夜我补习的那个学校，一次就是现在。江南的雪白得虚幻，融化得也虚幻，仿佛只在一刹那，白茫茫的大地就会变成一片泥沼，可我还是和大多数在江南过冬的人一样，很珍惜地看着这难得一见的雪。
看着舍友们很用心的装饰着寝室，一种莫名的感觉迫使我离开了宿舍，我想要避开所有的喜庆，躲得远远的。我甚至都没有去找“秋天”，我知道她和杰子一定在为我的失踪而着急，一定在不停的打着我的电话。一遍遍听着已关机的提示音。我觉得自己很变态，竟然觉得这样很有趣，同最好的朋友玩着捉迷藏。其实我并没有走远，我只是站在车站的站台上望着延绵的铁轨，看着它们无声的伸向远方。我知道现在一定有很多的人正沿着它穿梭在彼此的世界中，可一定不会有人会前往那里——兰境——那个漫天飞沙的北城。我记得在我唯一一次和秋天一起过的平安夜里，曾听秋天说过，在这样的日子里，她会一个人走在路灯下飘雪的街上，享受宁静。有一种直觉、一直在肯定的告诉我，我的秋天还没有死，即使那座墓是真的，她也一定是在坟墓的外面，一个人孤独的活着。有那么一瞬间，我仿佛看到了秋天的身影，看到她正穿过那辆沿着铁轨驶来的列车向我走来，表情落寞，带着淡淡的微笑。但很快我就发现那不过是我的错觉，因为我很快就感受到了列车从我身边驶过带来的刺骨的风。
借着站台上的点点微光，我看到了漫天的雪，我想起了我出生的那座北方的小镇，想起了我的秋天。我突然发现无论是谁都无法代替她，即使是那个和她有着同样名字的女孩。
北风卷起我的思绪，拌着冰凉的雪飘过你驻足过的地方，你可曾
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