判耪艿纳粝裼涝兑膊换崂纤频摹！ ≈皇牵蔽乙逦薹垂说耐渡砩缁幔峙略缫牙尚乃铺牌磺谢孟牒兔尉常一够嵛母韪卸铰淅崧穑俊 ≈沼谔炅苏庹抛ḿ辽伲也晃蛩蠡凇艹信档模仓挥姓饷炊嗔恕！ �2001年12月24日 多云 又是圣诞节。 火树银花粉饰太平，绫罗绸缎装裹盛世，寻找契机梦随两端，心潮澎湃好不得意。真奇怪，周日看冠军杯杂志，马德里街头浓郁的节日气氛还一度让我兴奋不已；只是今天到学校看见红男绿女附庸西俗无病呻吟，却又从心底泛起厌恶情绪。 又是一年，“映阶碧草自春色，隔叶黄鹂空好音”。北半球的这个时候，大抵都不容易看见春色吧；于是心里总有些阴沉，冷眼旁观他人的乐在其中。怎么这么凑巧，每年这时候的总结文字总是一般低无回力、迷惘彷徨，叹流年不利，叹心境悲凉。其实平心而论，今年再叹流年不利几乎有点对不起上苍对我的眷顾了，该有的荣誉都经历了，组织问题也有望在年内尘埃落定，大一这个学年也因为有了几张奖状而变得熠熠生辉。一直有一个想法，要在每年给父母几张成绩以安心，尽管大一我自己是过得悲愤无比，能给家人交代已经是一种安慰。 心境大约就僵在这样的“尽管”上，几乎已经要成为一个悲观主义者了；不是说过了吗，“生活的唯一目的，只是为了出人头地”。理想如此弱不禁风，精神家园这么快就坍塌殆尽，的确都是我当初所始料不及的。一年前的今天，与室友出去放焰火，那时候还没有在混沌中觉醒，甚至是希望全身心地融入这个校园中的种种法则中去。经历那个冬天，思想在飞速运转着；于是在春天自责、在夏天顿悟；于是这个秋冬没有蛰伏，也不迷乱。 当生活的目的单纯至此，当身边没有同人志士，心中不是没有孤寂感。闲来看鲁迅的文章，“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”，看他“孤独前行”着的《野草》，才真正体会到他的勇气与认知的可贵。一度认为，他的小说隔膜着时代而艰涩难懂，甚至有些无厘头的幽默；去看《野草》，才体会到他思想之深邃，才格外为之打动。因孤寂感而退缩、而凛然、而战栗，时而动摇、时而自怜，总之难有坦然。当周围人群形形色色，如何寻找真的自我？幸运的是，终于找到了先行者，还有可以被认同的方向。 2001年12月30日 晴 二十年应该是一个漫长的时间吧，以至我不知道如何为这篇文章开头。爸妈都真是幸福，竟然可以将长达二十年的婚姻生活演绎得那样温馨别致。也许不算惊心动魄，也许不是精彩纷呈，甚至不可能没有龃龉；但时至今日，爸爸仍会在某一次梦魇中产生危机感，让我艳羡妈妈的运气与经营。 爸妈一直是偏爱情趣的，于是中午出去吃饭，酒店的名字也喜庆，叫“千禧万福”。吃长长久久面，说那个十二月中难忘的故事。我们三个人动辄“浮一大白”，干掉了一瓶酒，尽兴而归。 。 最好的txt下载网
寻找翅膀·飞翔（8）
我说些什么呢？我是婚姻的副产品，不是这个家的创始人。爸妈的深情对视本就是对幸福家庭的最好注脚，我实在不应该夹在里面抢镜头。但正因为家庭的美好给了我至深的影响，让我在这个问题上格外难以妥协。思考良久，隔河看干涨，却逐渐变了论调，一直悲观下去，在昏暗的街巷里看不到出口。这个礼拜有天晚上冷得睡不着，就这个问题与室友们探讨了很久，尽管散乱庞杂，却真实而且全面。觉醒了吧，在美刺教化下，让我遵从父母之命媒妁之言，从心里就会去排斥的。但觉醒到了什么程度呢？洁身自好是不可动摇的底线，我对于前卫的人们选择的方式是绝对的不认同。而悲哀的是，我甚至觉得没有什么道德力量可以让我以卫道士的立场去劝化别人。换而言之，如果我是男性，如果我清楚知道社会没有在我身上施加太多束缚与枷锁，我未必会比时下的人们做得更好，我未必不会在很多事情上真正豁达。这就是人性，想到这点，就格外觉得自己的丑陋。然后是灰心，因为连努力的方向都找不到。 从前的人知道什么是对什么是错，而现在，我们对自己宽容，故意模糊了对错的界限，就此放纵，同时鄙弃那个明朗的世界。在这个混淆一切的环境中，非要穷尽一个完美，真的是我自己与自己过不去。只是，家庭的影响让我突不破心中贼，难以转圜——一个典型的完美的负面影响。于是只有从一个极端走到另一个极端——闭目塞听，毫不关心。 2002年1月21日 晴 考试的非常时期，随笔耽搁了几天。17号那天，天降大雪，银妆素裹之下的仙林终于有点风姿显现出来。集体生活总不会那么安之若素，那天被文艺理论折腾得生不如死，然后是室友从城里回来把周杰伦的歌放得狂大声，也安不下心来背那些教条，于是冲到走廊上去砸雪球。乌龙的是，因为穿了老叶的老鼠棉鞋，掌握不好平衡，竟然摔了个四脚朝天，众目睽睽之下，我简直无地自容，真是“噩梦”。 考试颇有些硝烟弥漫，一群人跑过来借笔记，弄得我也惶恐起来。包括四级，几门考下来完全没感觉，像高中似的与同学对了题目以后才略有分寸。两门文学史的所谓范围都形同虚设，考场上几乎有砸书的冲动。于是今天突发奇想到网上去卜塔罗牌，卜到了皇后、丰收、稳步前进的事业——略有些安心，倒不是因为相信，而是这个答案实在太讨好，太符合目下心境。 昨天考完最后一门古代汉语去办公室抄课表，发现上级审批下来，已经张榜公布了。现在我终于可以公开地说我入党了。昨晚家里意外地跳闸，百无聊赖地打电话给蛙，说了对于考试的担心，人事上的忧虑，还有其他一些评优的传说。他老兄总是心胸宽阔的，说要知足长乐吧，心不要太热了。事事占了先，别人眼红也是应该的，大家总得利益均沾啊。是啊，有时候我发现我还是有点刚愎，总认为自己什么事情都是对的，久而久之，习惯把自己的一切视为正当。经他这么一点拨，忽然发现自己做“别人”的时候也不是没有眼红心热的，这个时候，第一批入党，被人顶一顶也是人之常情。他的哲学是“知足长乐”，我却总想“精益求精”。大学至今开始铺的线：考研、自考、雅思，也有点贪心不足了，也担心自己会“贪多嚼不烂”，不知两年之后到底会收获些什么。 这是一个少有的没有蛰伏的冬天，一再有事情加进来，有声有色；大二转眼也已碾过一半，日子、时光、岁月，真是件好东西。 2002年1月26日 多云 每年这个时候心里总会有点感念，纵然衰草连天，却觉得格外不一般。我想我是滞后反应吧，当初从法国回来的时候，我还暗自嗤笑同行的人们多多少少都有点崇洋媚外的嫌疑，一副为那里倾倒的样子。后来逐渐地，新鲜沉淀，积聚蔓延，越加珍视关于那段时光的点滴记忆——日子越久，心就越贴近。 那年冬天，17岁的我被带到了巴黎。因为公派，因为年少，所以心无旁骛，全心领略大都会的风情。至今只记得贵妇们锦帽貂裘显著的“冻”感，白领们高跟皮鞋笃笃的敲击；记得一群人蜂拥进香榭丽舍上的专卖店，操英语问香水的价钱，听到two hundred就开始咋舌，不约而同蜂拥出去。那时到底年轻，匹夫之勇不知羞耻二字如何写法，对店员蔑视的目光视若无睹，不为囊中羞涩而赧然，睥睨一切商业文明，只对卢浮宫顶礼膜拜。到底轻狂，带着挑错的目光打量一切，心存社资对比，有幼稚的民族自尊和政治意识。 巴黎的冬天是湿冷湿冷的，以致印象里的阳光总是十分吝啬，一如傲慢的人群。好像是去圣心大教堂那天，太阳终于万分热忱地露了面，所以圣心的远景是我拍得最得意的照片，有湛蓝的天空做底色，像极了明信片。于是看到《艾米丽》里头约那个男生的那段，屡次会心大笑，柔和的橙黄色调与记忆中吻合，让我忘却季节的寒冷，惟余心中的温暖。 竟然三年了呢，想起来仍然很清晰。我从来不是一个崇洋媚外的人，而且一度有种阿Q精神，“红肿之处艳若桃李，溃烂之处甘如乳酪”，没有那么极端，却也固执地坚持国内的好处。记得当初回来，面对人们的问询，我经常举的一个典型例子就是，房东家也没有消毒柜，而也并没有什么是让我觉得新奇无比、从来没有见到过的。我的沉静没有给他们想要的答案，那是因为，欧洲真正吸引我的是南欧的风情、中世纪的神秘、小城的安宁。还很小的时候，刚刚学会看球，就希望能住在电影里那种老式公寓里，买一整个赛季的套票，而不必像现在守在电视机前熬夜；后来看了些书，深深喜欢上那些不起眼的博物馆，想来如果能像马克思一样扛着长面包进驻一整天，也是幸福。 txt电子书分享平台
寻找翅膀·飞翔（9）
也许是因为最近忙着报名烤鸭子（雅思）的辅导班，出国不再是件遥不可及的事情，使我有勇气将一切白日梦诉诸文字。最低限度上，浮光掠影地逛了一趟巴黎，我多么希望此生还有机会故地重游。我一直鄙弃做一个行色匆匆的旅行者，赞赏投入与陶醉。 2002年2月2日 晴 “在那个年代的爱情只能是悲剧”，我想，这是对的。 《橘子红了》，一首爱情的挽歌。 不同于《雷雨》，带有个中人主观的爱憎，用凄绝传达出意识形态的烙印； 不同于《大明宫词》，在盛唐华丽深邈的磅礴背景下，一朵凋零的牡丹被冲淡了她作为个人的悲剧色彩； 不同于《像雾像雨又像风》，爱得义无返顾率性而为，在最后一刻才发现桎梏的存在，用自己的天真毁灭了自己的爱情。 每个人都在挣扎，在时代赋予他们有限的认识水平内，挣扎着，竭力去对得起旧道德、新伦理。 于是沉重，善之所以猥琐，恶之所以悲凉，皆源于此。爱，却无法引吭高歌，却无法直立于世，沉重而步履维艰。 他们都愿意做一个好人，遵循世间存在的每一条法则，甚至无论其内容的冲突。打磨掉一切棱角，圆融是最高境界。为了做人的完美，勉强别人也勉强自己。自私啊自私，只是为了一方为人的牌坊，却不惜用身边所有人命运的悲剧来争取。每个人都是性情中人，脉脉人情包裹着深沉的动机。是，毫无瑕疵，他们彼此欺骗到连自己都相信自己是在忍辱负重，在为别人而活。而事实上，中国人热衷的却是“名”，为自己争取一个完美的名誉。 所以看到后面我有些灰心，爱情是天性，他们却为了这种“名”而泯灭了天性。具有讽刺意味的是，包裹出来却好像每个人都没有过错，好像每件事都是无奈中最正确的选择。我不清楚这种“正名”的原动力在哪里，但他却左右了很多东西，至少是这部戏。抛却旧的纲常，捡起新的良心，无非从藩篱跳进了桎梏，将做人换了一种方式。耀晖和秀禾尝试挣扎，却还是背负了过多的“良心”，把得到救赎的机会寄托在别人身上，还是毁灭了自己。 这是一部好戏，准确传达出了罪愆的不确定；但对于习惯了大是大非的观众来说，也许太轻飘了。 所幸已经出离了伤感，于是可以不在意悲喜。 2002年2月14日 多云 情人节？对哦，今天竟然是情人节呢！昨晚联络一起去法国的十个人的聚会，计划一再更改，大约也有这个因素在里面。形势已经与去年有了差别，大学生居多了，两个高三的偏生异常紧张。是以聚会的旁骛多了，难以沉下心来投入，于是——今年的聚会并不尽兴。 走在市中心的街道上，不时会有人冒出来兜售玫瑰花。那些鲜艳欲滴的花朵包裹在精致的玻璃纸里，配合着大年初三的喜庆与情人节的甜蜜，似乎也被赋予了积极的意义。可能与心境有关，我倒觉得这样孤零零地凭空突兀出来，总有种凄凉的意味。脱离了土壤，脱离了营养，却迎合人们强加在它身上的某种象征性，强打欢颜去奏生命末端的奏鸣曲。若干天后，被当作残败的植物丢进垃圾箱；而它被用来象征的爱情，也会在若干年的检验后揭示出谜底，也许是地久天长，更多的却早已成为昨日黄花。 现代生活标榜的是“模式”和“速度”，遵循模式、追求速度，行之有效立竿见影。所以爱情被赋予了太多表面和硬性的东西，便得廉价而平凡。原有的那点灵秀之气、那些美好与真挚早已被突如其来的尘土蒙得不见天日。蒙蔽了当局者、也蒙蔽了旁观者。这是一种�