一眼说：你真是冷血动物。
我知道事情到这一步，是真是假这游戏都玩不下去了，我说我们不可能的，你不要在我身上浪费时间了。
他说：我真不明白，为什么不可能？现在没有什么不可能的事情，我问你，你是不是对我一点感觉也没有？
我没说话，真的这话叫人好为难，我喜欢他给我的激情，xing爱，想象和一切美丽的东西，可是我怕承诺，而且我也承担不起，我是一个已婚女人，我和老公在一起多年，我没办法离开他，而且，离开了他我一无所有，我没工作，没房子，更重要的是，我不年青了，不可能再在任何一个人身上浪费十来年的时间去体会什么生活了，那些岁月一去不复返，虽然并不艳丽，但毕竟是我最珍贵的岁月，它只属于我自己。谁也夺不去，谁也替代不了。
“你真的以后不要再找我了，我不可能跟我老公离婚跟你结婚的，而且，虽然我比你小一岁，可是很快我就会显老，女人过了三十五岁以后很快就难看起来，你却越来越有魅力，你的身价也越来越高，在你身边的女孩子也越来越年青越来越漂亮。我没有信心——也不可能，就算我还是单身女人，我这个年纪，我都要认真考虑敢不敢嫁给你，因为你太优秀了。”我认真地说。
“你有没有恋爱过？我想你肯定从来没有爱过，你体会不了这种锥心的牵挂和疼痛，还是在大一的时候，我爱上了一个女孩子，整整十三年过去了，在我身边的漂亮女孩子很多，可是没有一个让我有冲动想跟她们认识，跟她们牵手，想跟她们相亲相爱过一辈子，可是一看到你，我就只想，这个女人就是我想要的女人，你不能拒绝我，除非我死了。”他说。
“我说你现在头脑不冷静，我要回去陪我老公了。”然后转身走。他很快地拉住我的手，我甩也甩不掉，不由脱口道：你怎么这么厚脸皮啊？
他一听这话，呆了一下，然后放开我的手，转身头也不回地走了。
现在和老公上床变成了一件极其痛苦的事。
以前和他在一起，虽然不是主动积极，起码也算得上温柔配合，现在一看到他就头疼心烦，本来我们俩都对床上事不是很有兴趣，现在遇上我在外面有个男人，俩人的床上事更是少之又少，有一两次他想做，我推了几下，他也乐得顺水推舟，干脆省了这回事，开始是半个月才来一次，到了中期只是一个月来一次，最后有一次我回忆起来，居然是五个月没莋爱，早晚的亲吻更是不知哪一天完全没有踪影了。
我和最铁的女友说起这件事，正好那段时间她也遇上我的问题，不过她的问题更严重——她直截了当地跟我承认她在外面有一个情人，她老公在香港做什么鬼生意，半个月才回来一次，她一边做一家化妆品公司的经理，一边用她老公给她的钱找情人，玩得不亦乐乎，反正她和她老公老早就讲好不要孩子，双方怎么玩心里有个大概，只是不会明目张胆地伤及到双方的面子，甚至有一次她说：你不知道我多烦我老公，我睡在床上，有一天晚上他从香港过来，冲完凉坐在我的旁边，我混身起了鸡皮，最恐怖的是他刚想摸我，我就激动得跳了起来，完全是不由自主的，自那以后我老公就过来得更少了，这一次好，两个多月时间了，我们都没打照面，他估计我不在家的时候偷偷把钱送回来，然后又静悄悄地走了，我觉得挺对不住他的。
我说那你怎么办？是不是就打算这样过一辈子有名无实的婚姻？
她说：是啊，不然怎么办？我跟他在一起多年，可是从来没有水乳茭融的感觉，打个比方，我看电视上的相声和小品，赵本山赵丽容巩汉林乐得我要死，他却跟个白痴一样问我笑什么？他们同事朋友一块说的笑话，我根本听不出来有什么可笑的，偏偏他能笑得死去活来，真是受不了，有时候回想起来，恍若如梦哇，简直像是跟一个外星人生活在一起啊，烦死我了。其实我知道他是个好人，标准的好老公，可是我就是没办法忍受跟他在一起，一想到要跟他过一辈子，我就绝望了，更糟糕的是我现在给他戴绿帽子连一丝愧疚也没有。
她说跟她老公在一起像跟外星人在一起一样的话把我乐死了，因为我也有这种感觉，和老公出门再亲热，总觉得其中一个被透明玻璃给罩住了一样无法融洽，甚至感觉——他是个机器人，你要笑的事情，非得解释他才知道好笑在哪里，不然就像机器人一样没有反应，你感到伤感的事情，他觉得莫名其妙，你们永远无法在同一个角度同一个状态下体会同一种心情和感慨。
有一天我真的跟他说了：你那个朋友阿龙，他一个星期或者是半个月才过来一次，你为什么天天要来呢？害得我们互相看着都烦了。不如从明天开始，你少过来一点吧，说不定我们还有点激情或新鲜感，你想一想，我们五个月没那个了。
他觉得很奇怪，好像我没提起这事他都不知道我们这么久没过性生活一样，但说道：我怎么能和阿龙比？阿龙又没在深圳这边买楼，我们买了楼，而且他和他老婆又没有结婚。
没法说下去了，我恨得牙痒，可是又无处可避，我想他也喜欢我到不了哪里去，不然他不会如此冷淡，而且坚持一周去夜总会玩一次，五个月我们没做那事，我不认为他会为我守贞节，也没这个必要，我也不希望，想起莫里亚克《蛇结》里的一句话，深有同感——夫妻俩坐在同一张餐桌旁，使用同一个洗脸池，同床共寝，却互相怄气，彼此嫌恶，而结果离婚的却那么少，真叫人惊异！他们互相憎恨，在这些屋子里又无法彼此逃避……
这是我人生里颇为悲壮和惊险的一个场面。
广场我说情人的“脸皮厚”事件发生后，我想他肯定不会再想起我，或者恨透了我，开始的时候心里很难受，晚上从不关机，希望他给我打一个电话，或是发一条信息，毕竟这么多年，是他才给我一些激情和想要的xing爱，但是几天过去，一个星期过去，甚至半个月过去，他都没有给我，我就慢慢放下他，死命地劝自己：我是个有夫之妇，既然不能和他成为夫妻，我就不能去勾引他，我一定要忘记他。
那段时间，说实话，心里要多难受就有多难受，走路时情不自禁把别人的身影当成他的，有一次还失态地在商场对着一个很像他的男人叫出了他的名字，甚至还有两次差点冲动地想给他电话或短信。但我是一个理智的人，不可能的事就不要害人害已，我要自己坚决不给他电话，坚持把他给忘记，坚持当他已经成为过去，老公的朋友捉奸的事发生后，我就更死了这条心了，慢慢也就没那么难过，但是一个星期五的晚上，意外还是发生了，就像一个猝不及防的梦一样来到我的生活。当时老公和我都睡了，而且睡得意外的香，门铃响了。
我开了感应灯，发现当时是凌晨一点半，心想谁这么神经，这个时候按门铃？肯定是按错了，我们从来没有这种没规矩的朋友。便没当回事，刚迷迷糊糊要睡过去，门铃又响了，我不得不起身，老公晚上睡得很死，隔着一道房门，门铃响了一般吵不醒他。
我起身开了客厅的灯，然后开里面的防盗门，外面还隔着一层铁格玻璃钢门，却原来是他。
我这一吓真是不浅，这算哪门子的事啊？小声问道：你怎么过来了？
他说话，明显地喝多了酒：“我想你了，控制不了地想看你，你手机关机，我就想来看看你。”
我说你赶紧回家吧，这么晚了，我老公在家里呢！
他说：我就要你老公在家里，我要跟他摊牌，我喜欢你，这不是小孩子过家家……
这个时候我只想到房间里有个男人，我不能让这个男人侵入到我们的领地，我冷冰冰地说：你真让我失望，你只是我一个普通朋友，你听好，我从来没喜欢过你，我一直爱我的老公（说这话真是不怕天打雷劈啊），你不要在我身上浪费时间了，如果你老是这样骚扰我的话，会让我厌恶你，而且这样子，让我很看不起你。
他虽然有些喝多了，但残存理智，似乎不相信地说：你从来没喜欢过我？
“是的，我从来没喜欢过，我只是当你是一个普通朋友。”我狠狠心冷冷地说。
他看起来非常痛苦，好像眼神就可以把我给杀死，然后他终于说：原来我一直在自作多情，我一直以为你对我有好感，对不起，打扰你了。
我目送他从楼梯往下走，眼泪一下子流了出来，我真想跟他说点什么解释一下，但所有的一切有必要吗——真的毫无必要，呆了半天，我关上门进客厅，老公坐在沙发上喝冻可乐，看样子也不是起床一两分钟的事了。
他看我，好像等我的解释，我也没什么好解释的，而且潜意识里希望现在我们吵一架，但是他没提一个字，我当然更不会提，这件事，一个男人半夜到我家向我诉说感情的事，居然永远也没有被提起过。
跟老公在一起的日子越来越寡淡、平凡、无聊、如果让一个最贴切的词来形容，那肯定就是郁闷。以前在公司上班的时候，看到那些年青人卿卿我我，浓情蜜意，难舍难分，我总觉得自己跟他们是两个世界的人，我甚至怀疑那一切都是做秀，我和老公在一起，打电话从来没超过两分钟，一切要说的事最简单扼要的说完就BYEBYE。要是出去玩从来不用吵架或商量，谁想到说：我们今天去珠海玩好不好？另一个肯定回答：好啊！到了吃饭的时候看了菜谱点了菜，然后你坐那儿想你的心事，我坐这儿抽我的烟看旁人，想不出有什么好说的。每天他放工回家，换了鞋就拿漫画书看，要不看电视，一点交流的欲望也没有，早上去上班的时候三个字说：我走了。
晚上回来的时候说：返来了。
有一天我极认真地问他：你有没有觉得我们之间有什么问题？
他非常讶异，说道：有什么问题？
我说：我们夫妻之间一点热情也没有，还没有问题？
他说：婚都结着了，还能做什么？哪个不是这样过的呢？
看看周围，好像别人也是这样过的，可总是不甘心，如果一辈子这么死水般的过着，人生还有意义吗？我常常一个人呆在家里如困兽般地转来转去，一辈子，跟一个平淡的人，没有爱情，没有激情，连想象也没有，一个月拿几千块钱家用，供着房子，整天呆在一个一百多平方米的房子里，就这样的过下去，一直到死，这样的生活是我想要的吗？
和老公在一起十多年了。
中间怀过两次孩子，第一次的时候还是二十四岁那一年，当时吓得我直哭，整天看他不顺眼，心想这个男人怎么这么讨厌，在我还没准备的时候就让我怀上了，那一次他就想结婚，因为我说过他姐姐那时候四十多岁还没嫁人，他爸他妈都这么大年纪了，几十年家里没小孩子，挺期望的，我当然不甘心，七说八说，他终于同意了，陪我去医院做掉了。
这以后我们做那事的时候特别小心，不采取避孕措施基本上控制不做，但有一次还是不小心中招了，这一次我怕他真的生气，干脆不跟他说就一个人去了医院，回来的时候说自己有些不舒服，呆在家里休息了几天，他也不怎么在意，以为我是感冒，只买了些药叫我吃下去。
说真的，老公可能做梦也没想到，自从我认识他的第一天起，我就想着我们分开的那一天，我一直认为我们不可能在一起过一辈子，从认识到同居，再到买房结婚，我们之间的一切都平淡无奇，最多裹挟着身不由已，总觉得到了这个份上，每一个决定不得不如此做，也不得不如此走下去。生小孩，想起来就害怕，原来我没失业的时候，还勉勉强强可以手上有些松余的钱，自从我失业后，我就非常担心，不说小孩子一大堆的开支，就单说带小孩子，就让我头疼，我好像一直就没怎么喜欢过小孩子。
但闲言碎语的对话中，他倒是很期待的，认为我们都不小了，应该要个小孩子了，我们结婚满六年，我就可以拿到香港身份证，而且香港的福利和教育都很好，不必愁这些。但对于我，这些都是问题，如果一生平淡无奇，只做一个家庭主妇，就算拿到香港身份证，就算小孩子上学不用花钱，那又有什么意义呢？
我还想要一种什么样的生活？
这一次，因为太过大意，我又怀上了，是在一个多月后的某一天意识到的，心里很惶恐，非常怕这是事实，我现在这个年纪，再怀上孩子如果不要，怎么样都说不过去，不说老公这一关，婆婆，公公，�