，但由于此处出现恐龙的几率比较低，于是成了兵家必争之地。在这里占有一席之地，必须有其独门武功，并且要运用自如，最常见的有几种招法，以下作相应分析，请大家做好笔记：
１．见缝插针 此招只需携带简单物品，环绕自修室公转，一看有人离开即飞身而坐。招数原名：见椅插屁 杀伤指数：６６ 美观指数：２２ 需具备灵敏度：６５ 被咒骂指数：３０ 江湖排名……
２．镇海金针 此招使用者必须相当早起，赶在管理员开门前到达，在门开的那一瞬间把书包压在想要的位置上，然后回去继续睡觉，想来的时候再来。招数原名：书包蹲坑 杀伤指数：８６ 美观指数：６０ 所需灵敏度：２０ 被咒骂指数：１００ 江湖排名第三
３．菩萨贴符 此招设备简单，方法易学，无需培训，只要拿张写着“有人”的字条交给学过第二招的人即可。杀伤指数：７７ 美观指数：８８ 所需灵敏度：０ 被咒骂指数：未知 江湖排名第二
４．美人抚琴 此招必须具备良好的相貌。只需拿本书半遮着脸，微笑地看着你想要坐的那个位置上的人。如果是异性，效果视你的相貌而定，假如是同性必定无敌。杀伤力：正无穷 美观度：负无穷 所需灵敏度：０ 被咒骂度：０（有的话直接被打） 江湖排名首位
当然，像我这种人是混不了江湖的，什么招数只懂得理论，根本没有实战经验。往往用上最简单的招数都可以把我搞定，于是我也不想自讨没趣。去了旧馆找了本书就原地蹲在那里作如厕状，别人看了都不敢靠近，这样我就可以安心地看书了。我喜欢看有彩图的书，这大部分和我专业有关，不过也不排除书上经常会没有任何意义地闪过美女照片的诱惑。我一向不觉得这是一种不良习惯，美乃天造，不赏即罪。偶尔会看到一个女生，拿着一张纸巾躲在角落里抱着手机小声呜咽，旁边一捆的纸巾在地上静坐得不耐烦。看着就觉得很羡慕，找个人来伤自己的心何尝不是件乐事。想着我拿起了自己的砖式手机，你是不是很吃惊我居然敢拿出来伤风败俗？水母每次看到我的手机就大声叫：“你干吗拆我硬盘？”一次上课不小心放在了桌上，老师看到了劈头就骂：“不是跟你说过了不准带早餐的吗？”在食堂边上接电话，迎面来的一个伙计跑过来说：“你这饭盒好别致，哪里买的？”晕，他们不知道这手机有个好处，下雨天可以当伞用。
不过还是蛮好用的，或许是因为有了感情吧，人就是这样，相处久了的东西就会一厢情愿地赋予它感情。我很喜欢轻轻按着那种键盘的感觉，熟悉的动作按动着全新的号码……有些东西我还是记得很牢的。
“喂，你好。”
“啊！拨通了？”
“废话，不然你以为你是在听收音机吗？”
“那个……我……该说什么好？”我显然有点不知所措。
“这个嘛，嗯……这样吧，你就说，我很漂亮，暗恋我很久了，怎么样，呵呵？”那个女生在那边很调皮地笑起来。
“……”我流汗了，“大伯，不好意思，我打错电话，打扰您了，再见。”
“哇～～～你叫我什么来着，你你～～喂喂不准挂电话。”
“嘟～～嘟～～”
“哇～不准挂！”
“嘟～～嘟～～”
“哇～～”
“喂，我还没挂，你你～你不要叫太大声，图书馆漂亮的管理员小姐正在看我呢！好了，我真的打错了，再见。”我刚讲完，就发现站在我周围方圆五米的女生全部转过身来。
然后我就挂了手机，把头发整得很学生的样子准备走人。突然电话又响了，是她。
“喂～干吗挂我电话，我知道……”
“对不起，您的电话已欠费，已被限制呼出。”
“啊，怎么这么快就没钱了……”说着她就挂了电话，我在图书馆门口笑得前俯后仰。
然后很快好几天过去了，重修考试结束了。星星的资料被我认认真真看过一遍之后，以三张一碗麻辣烫的跳楼价卖给了水母，于是两个人都顺利地过了。接着我们在大批学生返校的当天，去ＫＴＶ唱到电脑死机，回来去澡堂洗到热水管道爆裂，然后趁着月色朦胧跑到足球场，当着出席的十几对情侣大唱单身情歌。第二天刷牙的时候发现大量鼻涕资源，便歇斯底里地大笑起来。
在报到的前一天，我告别了我的流放生活，重新投入温馨的大家庭——我搬回宿舍的那天被那群豺狼虎豹拖去姚记饭店榨光了这一年准备用来买袜子的钱。水母高喊要吃东坡肘子，我大骂：“吃了俺湘子肘子好了！”结果所有的人都面无表情地看着我说：“我们只对你的钱包感兴趣。”ＭＤ！这大家庭ＴＭＤ够温馨！最令我吃惊的是，上次便秘的小九突然变得超能吃，吃得我直叫痛，真是君子报仇十天不晚啊。
当天晚上由于水母拖欠舍费的问题我们举行了姚记多方会谈，相关报道如下：
水母决定提高宿舍待遇 称无兴趣参加下一轮会谈
518宿舍日报饭局消息：
519宿舍外务省发言人８月３０日表示，水母在有关拖欠舍费问题的多边会谈中丝毫没有表示出改善关系和转变政策的意愿，反而想使之成为讨价还价的场所。多边会谈中水母代表团发言人说，水母已不再有“兴趣和期望”参加关于水母拖欠舍费问题的下一轮会谈。
据519宿舍中央通讯社报道，5187最高人民大会认为这个水母的声明是“极端错误的”。报道还称最高人民大会“决定采取相应措施”，但报道没有做进一步的阐述。
518馒头通讯社援引水母的“决定”称：“由于舍长狼人政府对水母实施了极度敌对的政策，因此水母拖欠舍费问题已经到了关键时刻……姚记会谈使水母有机会证实，狼人政府仍然想要解放水母钱包且不处理好草纸不够用的问题，并利用多边会谈来对水母形成国际包围，以便孤立和僵化水母。”
５１８特别记者 湘子报道
过后我把全文复印若干份，并附上深海水母彩图一张批量出版发行，保证了五楼人手一份，一级通缉令通缉水母。可是一个星期过后，水母依然逍遥法外，甚至公然和有关部门人员公用水龙头并试图用早餐贿赂我行政人员黄湘子，被刚正不阿的黄湘子同志断然接受。有鉴于此，授予黄湘子同志光荣舍员称号。
获得如此殊荣的我不骄不躁，积极投身到伟大的大四事业当中来。说到大四，突然有一种莫名得意，在校园里看着来去匆匆的学弟学妹们，便自作多情地有了老大心理。想起大一军训的时候用双手互搏姿态踢正步的狼人，把被子叠成年糕的水母，还有用五枪中靶六次的我，就很酸酸地想笑，原来我们曾经也是这么傻。
新生报到日到了，看着一群欢呼雀跃的大三的男生，就该明白今年新生的质量了。对于我们这些大四的学生更是相当具有历史意义，有的人赶着坐着大学爱情的末班车，有的准备彻底坐穿这大学单身的监牢，也有心想着前者却注定要成为后者的悲惨人物。馒头说，爱情对于大四的人来说，就像九点五十跑去规定十点关门的机房上机，没等你保存你做的事情就被强行关机。我不同意，因为我知道机房由于时间到强行关机的话，每次会少收我机房上机费用五毛，想来还是很划算的。
在学校碰到一个新生向我问路，立正着极其礼貌地问我，化工学院怎么走。我感动得不行，虽然那人坚决反抗，我仍然非常热情地手把手地把他牵到计算机系门口。一天下午，有个新生两眼泪汪汪地说难得找到一个老乡，非要和我拥抱一下，我告诉他我们这学院老乡有一百来个，我怕他抱完之后回去全身瘙痒。不过我大一的时候一听到有人讲家乡话，就会泪汪汪地含情脉脉地看着人家，也不管人家是男是女，还好每次水母都很好心地上来替我解围，“这娃儿，小时候发烧过度脑子坏了，可怜呀，您千万别见怪！”
第二天，听说年段的某种学生领导创可贴要求我们班调出几个优良人才来带新生熟悉环境，秘密条件要求身高不超过一米八，相貌一定要立足平凡（绝不能盖过那几个领导人物，尤其不能盖过脸蛋走抽象路线的创可贴）。我看了一下，这辈子我是没希望达到这种水平了，于是我就遗憾地失去探索及未来共享新大陆资源的机会。而水母则相当积极地参加这次开拓运动，虽然我觉得他再怎么样都要比创可贴强，没办法，人要是自甘堕落神也救不了他（虽然他也不愿意被救）。说起创可贴，人称本系四大名“贱”之首。他一“贱”既出，后招源源倾泻，“贱法”轻灵，所用招式无声无形，却能杀人于无血。听其所说的三十招之外，他既领悟了“行云流水，任意所至”这八个字的精义，可谓江湖无敌。凭此神功节节升职，四面亨通，伴红倚绿，好不风光。记得大一的时候他就看上了我们班一个漂亮的女生，于是千方百计弄到对方电话花了他一个月用来买化妆品的积蓄买两张恐怖大片的电影票，结果到会的居然是我们班另一个身高和腰围相当的绝色少男“杀”手，后来听说由于受惊过度，躲在房间里面一个礼拜不敢见光。再后来经过一年的调养，色心不减，利用职务之便，收集到所有本系当年新生的照片，经过百般挑选终于诞生了那一年他的奋斗目标，结果后来听他在女生楼下用唱《好汉歌》的声音唱《月亮代表我的心》，居然唱出了陕北民歌和世纪摇滚混合的味道，害得远在四百米外的男生宿舍楼里的男生都有了怀孕的征兆。
人家女生早就看穿了他，三下两下休了他，传闻他的数十封情书被女生拿回去给小学的弟弟做改错别字的范本。
现如今已经是新时代新生活了，可是他居然还在我眼前继续他的探索工作，瞧他牵着一个一个女孩子的手像旧社会的媒婆一样地笑。我上去问那女孩有没有什么需要帮忙的，那女孩跟我说不用了，她碰到了一个好心的老爷爷帮她做好了很多事情。
我看不下去急着黄昏恋的创可贴，于是跑去蹲在招待新生的地方，拼命地对女生放电，我想落到我手上总比落到这人手上好，我这是在挽救下一代呀，呀呀，又感动得流眼泪了……
“你眼睛是不是昨天做噩梦被吓大了，咋个这么圆？”突然眼前冒出一个美女用手指着我的脑袋说话。
“水狐狸？你怎么在这里？难道你对小弟弟也有兴趣？”
“切！～你以为我是你呀～”
“呵呵，有道理，不过记住和我说话的时候要距离一米，明白吗？”
“嗯？为什么？以前不都是很随便的吗？”
“今天不一样。”
“为什么呀？”
“我要让新生知道我还是单身！”
水狐狸后撤三步做晕倒状。
“孙燕（水狐狸原名），你在这里干什么？”突然听到有个很熟悉的女生在说话。
“云？呵呵，我在调教ＺＺ儿童。”
“嗯？什么叫ＺＺ儿童？”
“哈哈，智障儿童……”
接着女生二重笑便开始上演……
靠，这女人谁呀，没见过潘安也见过湘子走路吧，没啥事这么开心干什么。待我用本世纪最有价值的眼神……我差点摔倒在水狐狸身上……
是那个我不敢ＹＹ的女生。
“呵呵，你怎么可以这么说人家呢，看起来还不错啦！”
“嗯，其实还蛮凑合，功能蛮多……呵呵，”水狐狸整个把我当手机了。要不是那女孩在，我让你水狐狸火上飞……为了发泄心中的不满，我指着小卖部的一只哈巴狗破口就骂，“你个没大脑的，没事长得狐狸一样对得起祖宗吗？”
水狐狸轻轻地抬起我的下巴，把脸靠得很近，用那种我认为是暧昧的眼神看着我，然后很温柔地奉承我：“湘子，你是不是不想活了，小心我把你的绰号抖出来……哼！”
真ＴＭＤ够温柔。我才不吃这套，转过身去跟那只狗说：“喂，狐狸，晚上不要再到外面随地大小便，影响多不好。”
水狐狸没声音了……
“呵呵，这位同学怎么称呼？”那个女孩和刚才一样笑着。
“呵呵，这个呀，名气大了！”水狐狸显然找到了发泄的机会，“他就是传说中……”
突然她把头靠过来，小声跟我说了一声“晚餐”，咔咔！我的妈呀算你狠，我可不想在这女孩面前丢脸，红着脸赶紧点头。她似乎觉得太好赚了，于是又回过头来，“还有上等唇膏一支！！”……我脸绿掉了。“要不，再加品牌皮包一个。”
“！！”我脸黑了。
“嗯？他脸色好像不好……没