正在风中迈着婀娜的舞步。各种广告牌闪烁着妖娆的霓虹，把夜粉饰的如同幻境。
南城的夜，很静，是那种能听到手腕上秒针跳跃的静。少了白天的喧闹和叫嚣，以至走在没有路灯的地方，就如同走进了坟墓。不时刮起的冷风抖动着宽大的梧桐叶，就像是幽灵在对我们品头论足。好在今晚月光朦胧，朦胧的月光让世界明亮和温暖了一大截。
穿行在坟墓里。筱晴，看，我们是多么胆大的孩子。
站在扬桥上，桥下墨汁一样的河水奔涌咆哮，像是听着一场激昂的交响乐。这种隐约的感觉如同初春拂面的第一缕微风，柔得让人掉眼泪。喜欢站在扬桥上，一个人静静的站着，什么也不想什么也不做。仰望，夜空似乎都变成了可以碰触的地方，在这样的夜晚，那星也变得不再飘渺。
仰望。祈祷。也许在某年某月的某个夜，真的就会有颗迷了路的星降临在我的身上。
哭泣了整个下午，筱晴累了。女孩弯着腰伏在护栏上，齐肩长发在风中飞扬，衣袂飘飘，童话公主般好看。可是只有我知道那副美丽的外表下暗藏的忧伤，也只有我知道她心口上那道无痕无迹却血流成河的伤。我知道章紫游于她，那是筱晴愿意在午夜跟他一起流浪的男孩，是为了他可以和家人反目的男孩，更是她初恋的男孩。我当然知道失去他的她如同失去了一整个世界，知道一切，却对一切都无能为力，看着她流泪，看着她憔悴。
真的好惭愧，最好的朋友，却无法抚去她的伤。
筱晴，我们回家吧。这是我能想到安慰她唯一的方法。家能抚去我们的一切创伤，我常常是这么认为的，无论是他们在学校里跟我无休止的恶作剧，还是生活里那番无可奈何的磨难，抑或夜深人静，泛滥的思念和难耐的寂寞。只要回到家，只要见到奶奶，我乌云密布的天空立刻就会变成晴空。于是那些什么疼伤什么困惑都魔术般瞬间消失，下一个天亮，会有另一个昂扬的自己骄傲的出现在他们面前。我把这一切都归功于我巫师一样的奶奶，而我就是她虔诚的信徒。
因为无论我们流浪何方，家，才是我们的皈依。
很久很久，久到我快要睡去的时候，筱晴轻轻的说了句“走吧”。
多么简单的一句话，却是这个午后筱晴跟我说的唯一的话。此刻她那黄莺般婉转的声音却如同天籁，高兴却又不敢把喜悦掺杂到声音里。可是，我知道，她的心情已经好了大半，伤口已经开始愈合。
过了扬桥，她向东，我向北，不一样的方向，却是去向同样的地方，一个温暖如春的地方。没有再见，没有晚安，女孩低着头慢慢走着，犹豫着，飘摇着，像是枝头的叶，风吹凋零。死去。
眼睁睁地看她越走越远，却不能去搀扶。因为我知道此刻的她最需要什么，是安静。至于那些人那些事，早晚都会成为记忆里的风景。时间是最好的遗忘之药。总有一天，这段青春，迷惘，会成为往事。她会忘记章紫游，忘记那个坏坏的男生，忘记这些过错，但不能忘了我。
我们说过，我们是朋友，一辈子的好朋友。巷子里的那颗槐可以证明，因为，它把我们的名字揉在了心里。
44步，从巷子口有裂纹的地砖，到院子的老槐树下。这段走了无数个来回的路此刻反射着昏黄色的光，少女般迷人。巷子依然还是那条巷子，可是院子早已衰败，王奶奶家最小的儿子也结了婚，搬离了院子。红姐很长时间的不回家，大部分时候院子变得很安静，像是一口深山里的井。
因为这口井里，住着我的奶奶，我的小思和那待我如亲孙女的王奶奶，那棵雕刻了许多名字的老槐树，还有屋檐下的葡萄架和墙角的桃花，所以井水清酒般醇香。也就是这个井似的院子，呵护着我的童年，孕育着我和筱晴的友谊，埋葬了我初恋的美好。
眼睛里痒痒的，低头的时候在泪珠里找到些凌乱而破碎的影子，男孩女孩，那些人那些事那些青春可真让人怀念。
开门的瞬间，灯光洒在身上，温暖如同走进了温泉。小思永远都是那么亲热，立刻跑来身边撒娇。奶奶像往常一样坐在餐桌旁，安安静静，做着针线活。尽管连穿针引线都异常艰难，可还是坚持着，固执的小老太婆。桌子上的茶杯冒着清澈的热气，日光灯却分不开交错重叠的影子。每天这样重复着。走进走出温泉，可是每天都很是受用。
就是这么个小小的家，承载了我的16个年华，一成不变，每天却又都不一样。想着就会有种要掉眼泪的温暖，从心底开始一直荡漾到指甲里。 。 想看书来
1。（3）上
次日，天很蓝，忙碌的一天从我惺忪的眼睛里流淌出来。如果不用这么早起多好，如果不用上课该多好，如果没有那该死的物理多好，如果每天放假多好……初秋的气息在空气里融化，绽开，这样的清晨可真是容易让人胡乱遐想。
像是云端漫步，每一个清晨清逸的像是要飞起来。
这样漫漫地朝学校走。在很远的地方就看到扬桥上那个熟悉的身影，她的裙摆随风飞舞，长发飘飘，如同秋风中的天使。我一见到她，就不自觉的微笑起来。然后飞快的跑过去。
筱晴，早啊，我说。
还早哩，都不看几点了，要迟到啦。筱晴两腮微鼓，略带嗔怒着说道。那样子真让我好一会儿吃惊。要不是昨天亲眼看到她那样无助而伤心的哭泣，我真以为她什么事都没有发生过，站在面前的筱晴依然是那个天真快乐，温柔似水的女孩，还是那个公主一样高贵的女孩，还是那个和男生说多了话就会脸红的女孩。
可是，看到她依然红肿的像核桃一样的眼睛，心底就有些微细的疼，像是被蚂蚁噬咬一般。这种样子，昨天晚上不知道又哭了多少次，难过了多少回。可是即使是这样装作什么事都没有发生过，心该还是难过的吧！
初恋于一个女孩子，多么值得珍惜的东西，不是一面之缘的朋友，说忘就能忘得了。初恋。那些或美好或苦楚被封印在记忆的最深处，有时候你以为你已忘记，可是在某年某月的某天，总会有某个偶然让你想起，你曾经喜欢的那个他或者她。那些记忆仍充满着黑匣子的神秘，微微揭起，有些发霉，那才是最纯洁的青春和友谊的味道。
不过，只要筱晴想开就好，雨季终会停止，彩虹总会出现。
于是我走过去，筱晴亲热地挽着我的手。清晨的云彩红着脸看我们手挽手，一起走。真好，我把手扬起更高，更高的一个弧。
丁若早啊。在走过校门的时候，听到有人叫我的名字。回头的时候，看到那个美玉般俊俏的男生。他是我的同桌白地，是个没有忧伤，干净而简单的男孩，他的天空像是盛夏的午后，干净明媚没有一丝云彩。他的脸上总是挂着他招牌式的微笑，那淡淡的冬日阳光般的微笑，水一样清澈，总是让人在不觉间沉沦。
白地的身边总是走着另个男生，一个很斯文安静的男孩。戴着眼镜，小小的眼睛里浮着一层淡淡的雾气。他叫李小小，把说话当成一种奢侈而高雅的行为，倒是和筱晴很相像，一样的腼腆，一样的深沉。他就坐在我的前排，抬头看到他，长长的睫毛脉脉地抖动，大把大把剪辑我的思绪。不经意间对视到他的眸子，就会在他赭色的瞳仁里看到那弯深潭似的忧伤。
李小小不怎么爱说话，可是他却和白地很要好，像我和筱晴，只是不知道他们是不是也说要做一辈子的好朋友。可是我却不明白一个学习优秀，一个顽皮不羁；一个深沉安静的像女孩子，一个活泼的像兔子的两个人怎么会成为好朋友。
也许，这才是友谊。 。 想看书来
1。（3）下
一个多月的高中生活已经告一段落，忽然就觉得自己长大了，几乎是在一夜间。长大了，每天却有做不完的功课，上不完的该死的物理课，看不完的物理老师的秃头，还有无数繁琐的事情等着我去做。看着自己一点一滴的长大，骨头被拉伸，血脉被牵长的感觉也随着时间的推移而越发清晰刻骨起来，像是一颗毒瘤活跃在身体里，一开始只有绿豆那么大，渐渐长成西瓜。
然后在某个清晨，奶奶像往常一样唤我起床，好多遍之后，我依然没有动静。她以为我佯装没听到，于是奶奶来到我的床前，她把她干瘪的嘴唇凑在我的耳朵上，轻轻的呼唤着我的乳名，若若……若若……懒猪起床了。可我依然赖在我温暖的大床上。良久奶奶才发现，我嘴角挂着甜甜的微笑，早已在睡梦中死去。
一想到自己会很快长大，然后莫名的死去，我就很害怕。不是害怕死去，却是害怕死去的时候我深爱着的人却不知。听不到他的哭泣我一定会推开棺盖，大声斥责他的不爱。我的葬礼，不需要隆重的仪式和许多陌生的悲伤，但应该有个风样羸弱却爱我到死的男子为我哭泣，他带着体温的泪，和着泥土的芬芳滋润在我的棺上，于是我就安心的睡了。我珍藏着他与众不同的泪。我追随着他的气味。我满世界寻找他。几个世纪后，我们在樱花树下重逢。我们王子和公主一样过着幸福的生活。
美好的总是童话，可易碎的泡沫才是真实的生活。
害怕，却又不得不去面对每天的日升日落。这就是生活，总是有各种各样的无可奈何。高中的课程比初中多了许多，也难懂晦涩地多。每天的物理作业，看着作业本上一排排醒目的红×，有时候真的连死的心都有。
看李小小本子上讽刺似的对号，每每总是让我惭愧和嫉妒。稍稍值得高兴的是我可爱可气的同桌，本子上的红×并不比我少。尽管那都是抄袭我的成果，可是我并不惭愧，起码那都是我自己的劳动成果，不像某些人……
有次我问白地，我说李小小学习那么好，而且你跟他那么熟，你为什么不抄他的作业？
男孩想了想，然后一脸严肃地跟我说道，抄他的作业准确率太高了，老师会看出来的，还是抄你的比较保险。后知后觉的我那时根本就没有反应过来，可是等我反应过来的时候，他已经在奋笔疾书了。多么狡猾的人。
每天欢笑着来到学校，然后跟每个要好的女生早安。逃课，抄作业，逗那些花痴女生笑，这似乎就是他的全部生活。可是，还是很羡慕他，男孩的天空总是晴朗的蔚蓝的，没有乌云，没有雨季，没有什么事情能让他悲伤。在我们眼中困苦不堪的生活在他看来是那么的自然和无所谓，一切似乎都可以湮灭于谈笑间。
生活如果跟白地一样简单，对每个人微笑，那该是多美的事情。书包 网 。 想看书来
1。（4）上
可是我的生活既不是童话般的美好，也没有白地样的简单。
每天穿行于学校和家之间。有时满怀希望，有时会莫名的黯然神伤。在周末，心情或者天气不好的时候，打电话约筱晴去逛街。有永远也走不到尽头的十八路，有永远都看不完的精致小卡子，有看着就眼馋的小玩偶。看到那些牵手的小情侣，眼睛也会在不觉间变得通红。
很多时候我们很潇洒地穿越这座城市，却又空着手回到起点。橱窗里总是有新的东西取代那些腐朽了的“死尸”，看到漂亮的东西便会兴奋的去问价钱，听完介绍后吐吐舌头，在那些漂亮姐姐们不悦的神情中转身，优雅的离开。
老实说，我是不大喜欢去逛街的，可是我喜欢人多的地方，或许是因为骨子里天生就难耐寂寞。喜欢人群的味道，那是男人的汗水和女人的香水纠缠过后的中性气息，蛊惑人心。喜欢站在人行道旁观望，望来来往往的人。喜欢那裹着他们或悲伤或欢笑气息的风，吻般轻柔，拂酥了意志不坚的骨。
无法释怀，看到那些欢笑的人，我的嘴角就会不自觉地扬起一个弧，似乎望着他们的眼睛就能够分享到他们的快乐。可是看到那哭泣着的泪人儿，我就更想笑，我不知道他们为什么哭泣，就像他们永远不懂我为什么想笑一样。可是我知道，笑过之后，我的天空就会蔚蓝如洗，天空中的阴霾就会一扫而空。
愉悦的人依然愉悦。悲伤的人沉浸悲伤。
1。（4）下
我去逛街，去那些五光十色的商店，跟我最要好的朋友。我仅仅是想去看看那些奢侈品而已，有时候会梦到，醒来的时候也只是浅浅一笑。我和奶奶一起生活的不易，筱晴是知道的，所以跟我在一起的时候，她也很少买些什么东西。她也很少在我面前提及父母和家那些敏感话题，尽管那对我来说都已经是无所谓的事情了。
看筱晴这样懂事，我不知道是该把