我是黄色的- 第16部分

　　这个夏天我们进行了月光浴，在宿舍楼楼顶。这不知道是谁先想出来的，聪明。当它蔚然成风时，我们也加入了。不过它真的是个好办法，懒得去食堂旁边的水房打水，再要提到五楼。于是每天一大早起来就到水管去接一桶水，然后放在阳台上晒，这样到晚上的时候水就不不那么冰。到晚上的时候大伙一起摸黑拿着睡衣，提着桶到楼顶，不用在洗手间里排队，在偌大的楼顶随意找个地方便开始令人遐想的月光浴。因为学校地势比较高，这栋楼算是很高的了，四周还有高高的护墙，所以安全性还是挺高的。常常是室友们找一块地方一起边洗澡边聊天，而我总是呆在玲的旁边，让她继续给我讲昨晚她没有讲完的名著《飘》，硬是讲了一两个星期才讲完。不过最惊险的一次，莫过于在稀稀落落的小雨点和雷声中洗澡。本来我还在犹豫要不要去，但看着她们那么英勇地上去了，再看看洗手间里那么多人排队洗，于是也跟着冲上去了。边在楼顶洗澡，边听着雷鸣，看着天空上划过的闪电。我赶快用水冲了一下，就跑了下来，她们还在那悠闲着聊着天，让我无不生佩服之意。

　　拥挤的教室夏天高温时确实不适合正常的人居住。学校的学生接二连三的中暑了，于是学校决定放了一个星期的假。

　　经过两个小时的颠簸，终于到了家。我把桌子、凳子腿上的蜘蛛网用扫把扫掉，然后把灰尘擦掉，把包放下，拿起家里的电话给妈妈打电话，告诉她自己回家了。“女儿，你知道吗？听说某某的在这打工的亲戚说某某因为在学校考什么的时候作弊，被开除了，现在又回来复读，好像也在你们学校附近的那个复读学校复读……”

　　我一下子傻掉了。某某，也就是风筝。

　　一当美好的幻想与现实靠近，总会死得那么壮烈。尽管我知道金无赤足人无完人。他就像是青花瓶，一旦被碰碎了一点，就会出现明显的白色。

　　怎么会这样呢？怎么可能呢？

　　他曾经是我们那儿那一年考得最好的学生。他总是那样的文质彬彬，那样的谦逊有礼……

　　到了回学校的时间。前几天倒是凉快，现在天气又变热了，闷热得让人心烦意乱。在烈日下暴晒了很久的车子，就更像一个蒸笼。我坐上车，车里已经满了，但贪心的老板还想再捡几个乘客塞车道缝，迟迟不肯发车，乘客们也纷纷催促抱怨起来。我透过喧嚣，竟然看到了他，风筝。感觉他老了许多，胡子也长了起来，眼神浑暗，像发黄的白炽灯光，黯淡无神，像是蓄满了睡眠。他站在过道上，手握着扶手，大大小小装书的袋子堆了一地。他转向一直盯着他看的我，看一会儿，然后转过头去。他认不出我。也是的他怎么可能认得出我呢？而我竟对这个自己日盼夜想的人没有打招呼的意思。

　　倏地明白了，在现实中我们不过是陌生人。

　　破了，我的梦。可为什么破了后，反倒觉得轻松？

　　我一直觉得自己是个奇怪的人，自己的爱好像不是在无法追回的回忆中，就是在不可企及的梦里，现实中总是一副矜持的样子，一副拒人于千里之外的样子。在梦中期待却在现实中抗拒。我的早恋后遗症！

　　我也觉得自己像是一个越得不到就越想得到的人。总是在追求着，追求难以企及的传说中更美好的东西。于是跑啊跑，跑得汗流浃背，甩掉一件件的衣服——外套、毛衣、衬衫，到最后，剩下了什么，只剩下陌生地方的光秃秃的自己。

　　梦破了，人空空的。我嘟着嘴懒懒地伏在桌上，将腿在桌在下尽量往前伸，希望可以感觉到风，感觉到凉爽。

　　某天中午吃完午饭回宿舍休息，我又看到了圆。这次她没有哭，但是眼睛肿肿的。她说她无法面对下降的成绩，无法面对成绩单上的排名，无法面对老师，面对父母，她说她觉得梦想离自己越来越远……

　　有一次当我们在教室里与飞虫和热气做完一天的斗争后，满头大汗准备去楼顶月光浴时，从楼顶折返的人们告诉我们，通往“月光圣地”的“金色”大门被锁上了。因为月光浴活动的动静太大，被学校发现了。不过值得庆幸的是，最热的三伏天也过去了。

　　九月一号真真正正地步入高三。依然是老师们的一番激励之词，教室里就如刚开学似的沸腾了起来，大有一种豁出去拼了命的感觉。

　　开学后的换位，同学们都尽力往前排拥，夏坐在前面的第一排，而文坐在夏的后面。连一向坐在后面潇洒的宇也做到了第三排。前排的粉笔灰依旧很浓。

　　自己在这气场的熏染下，尽也量往前坐。可惜上次考得不太好，前面好点的位子都没什么了，东一个西一个地被别人占了，也只是坐到了倒数第三排。他问我旁边有没有人坐，没有，然后他和我成了同桌。他已经一连好几次考倒数第一了，李凯。

　　高一、高二的课本都搬回到抽屉里，和高三的放在一起。抽屉里要整理得整齐才放得下零食，饼干、干吃面。新订的备考资料也都搬回来了，书架上又多了六本厚厚的书。看着它既给人以满满的斗志，又感觉到很大的压力。桌面上的书架压弯了，把它掰正，然后用买的副新书架套在外面。

　　然后就开始了更加忙的忙碌，忙啊忙啊！教室前面墙壁上高高挂着的时钟，滴滴答答地。六门课的老师，六位课代表，十二种不同的催作业的声音在一天十五个小时，接连着上映。然后每天复读着。心烦也被复读着，心烦到麻木。匆忙也被复读着，匆忙到，顾不上抬头看看时钟。因为抬头、看时钟这两个动作会发。自己有时候会禁不起感叹道，五分钟可以做好多事啊！有时考试的最后五分钟突然想到了某到题的解法，或是突然想到某个地方做错了。考试、考试，每天的课几乎就是小测试，然后讲试卷。没时间安排考的试卷，就成了作业，大堆额外的作业。

　　大家都在忙着，忙着怎么忙也忙不完的作业。陈伊没和我一起去吃午饭，为了赶出课代表们已经催了好几遍的作业。胡文一下课就伏在桌上补眠着。大家都是各自窝在自己的课桌前，累得不想说话，谁也都没有心情，有空余时间，赶快拿来补眠。回到宿舍，匆匆洗漱完，灯熄了，也安静了，然后听到的是重重的呼吸声。

　　而我又开始失眠。我埋着头看书做作业，倦了的时候就坐着发呆。我也怕打扰了他们，那些忙碌的人们。而这个时候只有他陪着我，然后给我各种各样的爱，风筝。我把青花瓶转了一百八十度，将破碎的地方转到看不见的方向。

　　现在错误的时间和地点都扭转了，我们变成自己同一届的了，我们也在同一个城市里，我们相距不过二十分钟的车程。我不自觉地用起了啊Q的精神胜利法。

　　几乎每个星期天下午休息时间，我都去公园坐会儿，因为在那儿有他的气息。而我总有一种感觉，觉得自己和风筝会在那里相遇。他应该也很喜欢那个公园，跟自己一样。而我的这一“嗜好”越来越强烈。

　　某一天一上午，我都坐立不安，那种预感越来越强。中午放铃声一响，丢下笔，就跑到学校附近的那个公园，把刚才在公园下面的地下超市里买的吃东西放在石桌上，坐在棕榈树下的长木椅上，边吃边等他。因为昨天晚上睡不着的时候，有一股声音对我说“明天中午我们在公园见面”。我有预感，他会来，而今天早上那约定又在我的耳边叨念了好几十遍。

　　可他没来。理所当然的他不会来。

　　而我总是这样不断地在失望中为自己创建希望，然后再在现实亲手打破希望。一呼一吸。自己呼出希望，然后在从现实中吸进失望。

　　我的成绩下滑了，或者说是我感觉不到有什么起色，亦是心中的“满分”情节在作祟。得过第一后，什么才是不退步？便是再次拿第一。而最近的我己许久没得第一了。得了第一名后，第二名、第三名感觉就像是种折辱。而习惯第二名、第三名总是需要时间。心有不甘，却又手足无措，只觉得力不从心。努力，却看不到有什么变化，看不到进步，也没有进步，只是贴在前面墙壁上的成绩表的排名在嘲笑着自己，“你又被挤下去了”。

　　放假回家，走在路上，左邻右舍就问，胡穗，以后是考清华还是北大啊？

　　可我想说：“我考农校，争取学种田，然后学成归来。”以此作为讽刺。

　　有时候觉得自己做的无非是困兽之斗，就像梅和晓那样，甚至会消极地觉得努力不努力都是一样的徒劳。其实自从得知哥哥高考失利时，就觉得自己是只困兽。而之后的那次统考，看着卷子，竟没有一点下笔的冲动。只是傻坐着，听着满教室的笔尖与试卷摩擦出的沙沙声。

　　自高三以来，宇已经连续几次考第一了。第一次让我承认人与人之间是有差异的，就是宇。以前自己总是倔强着不承认。现在明白了所谓的学习方法不对，亦可称之为悟性不够。

　　在教室里长呼“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。”在整个教室都安静的时候，突然大声喊出一长串的英语，因为和别人打赌，敢不敢在教室里大叫。课间，在教室里大吼李阳疯狂英语，或是李白和嵇康的豪放、自命不凡的诗文。星期天下午半天假后，晚上上晚自习，最后一个进教室。这就是宇，让我佩服的宇。以第一名分入班级的宇，几经沉浮后，高三又崛起，稳坐在第一名。

　　看到宇，穗儿总能联想到哥哥。曾经的哥哥也是被誉为“聪明的人”，就像宇这样。在别人眼里的哥哥就像是在我眼里的宇一样。哥哥也很潇洒，就像妈妈说的考前还去打篮球，上网。只是哥哥每次放假了，没人的时候，就躲在家里苦战。

　　而我的成绩变得不是那么的稳定了。我也听说现在班主任不仅要竞争班级排名，出勤也有专门的学校领导来抓，早自习要跟学生一样起早床，不然会扣奖金。　。。

第十二章
第十二章

　　我侧过头，看看窗外的树、鸟、阳光。当我把眼光撤回，转向教室，满是陌生人。忙碌的时候，教室里又都满是陌生人。眼光掠过旁边的李凯，他是怎样的一个人！连续好几次排在倒数，但每天看着总是那样的潇洒，可以那样轻松地与别人谈笑风生，谈NBA。那是我羡慕的生活，而这也许就是他考倒数第一的原因。在我的固有的想法里，成绩不好的人都是些不思进取、贪图享乐的人。

　　生活本可很美好，只要自己不和自己过不去。可有时自己就是和自己过不去。我觉得力不从心了。

　　我看了看把头藏在书架下面玩手机游戏的李凯，然后伏在桌上，眼泪淌湿了胳膊下刚才正做着的卷子。还是跟以前一样，没人会在意我是否哭了，就算知道我哭了，也没有人理我。冷漠！真是冷漠！眼泪不禁涌得更猛了，鼻涕也不断地跟着眼泪往下流。而哭也不敢哭得太久，怕耽误太多的学习时间。

　　“昨天你怎么了？”　第二天早自习，我狂读完一本英语书，歇口气儿，准备换另一本书时，凯转向我。

　　“没什么。”

　　“是因为压力大？”

　　我不怎么想理他，差等生，堕落的差等生，自作自受的差等生，我看不起的差等生。

　　“是因为出什么事了吗？”

　　“不是的。”

　　“是压力大？”

　　凯的温柔和耐心让我敌不住，我不知道该怎么回答，我也说不清楚是因为什么。

　　“觉得压抑？”

　　“嗯。”好像也不全是因为压抑。

　　“像你学习这么好，怎么会……”

　　“不要再说我学习好！学习好又怎样？”

　　“哦。那你怎么了？出什么事了吗？昨天看着你哭，我也不敢问。”

　　“不知道自己到底为什么而活，我觉得自己的存在没意义，没人在乎我……”眼泪又不受控制的涌下来。

　　“昨天看到你哭，也不敢问，因为有很多人在难过的时候喜欢独处。”

　　“可我喜欢在我哭的时候别人给我安慰！”

　　李凯笑了，笑穗儿如此类型的直率！

　　跟凯坐在一起后，穗儿哭得越来越多了，像是知道有人到时会给安慰。一感觉到孤单了，压抑了，感觉到被冷落，找不到自己，就掉眼泪。

　　事实上穗儿是一直以来都是个爱哭的女孩。只不过到现在，连掉眼泪也随着机械化的生活机械化了。可能是心脏就只有那么大一块地方吧，到一定的时间，压抑的满了，就需要宣泄。哭这种自然生理的发泄方式，总比大叫，摔东西要好吧！不影响别人，也对自己的身体有益。妈妈在