和弟弟从桂林路走回长影,探讨了很多人生的大问题。二舅妈不断的指点我。都是让我感到有信心的话。不只是鼓励。
开学就是一个麻烦事,各种东西要办。把自己想成孤傲的公主,背上行囊独自面对模糊的未来。
打算在这里重建我的王国,以及我的未来。
沉默的月光惆怅着过往。
日子并不梦幻,至少没有我像我想象的那样。东拉西扯,没有任何美感。慢慢地收拾地行李,投抹布,擦桌子,洗澡,洗尽尘埃。
想要重建人脉,发现,现实并不乐观,人并不如你想象的那样,经常地得了便宜还要发脾气。
路上经常可以看见,形色囊肿,笨拙努力的J大女生。
开学一段时间,女生们开始扯没有用的,注意力从学习和事业发展到个人琐事。
希望这是个可以将天真烂漫随意倾斜的地方,不要有太大阻碍。
他看了我一眼:蓝色容颜
没有爱的日子
从来没有为爱情笑过,没有体会过真正爱情的滋味。
也许我受了老天的诅咒吧,得不到爱的女孩。
虽然对爱憧憬,但是没有那种命。
没有爱的日子也很好,至少有一个完整的 自己。txt电子书分享平台
谨慎
所以牵扯精力的事一定要小心谨慎。说实在的,我一点不期待着上班,上一个这样的班,快崩溃了。直到现在我真正的梦想躲躲藏藏。要不和不喜欢的人打交道,做不喜欢的事。
买了一个那样的羽绒服。 电子书 分享网站
许嵩
硫酸钙。
受不了自己又喜欢上许嵩的歌。
爱 在这里让我迷惑
除了对社会的迷惑,就是对人心的迷惑。爱也是一个重大课题
连一个小的恶人,我都做不了,还能做什么
连小的寂寞我都受不了,我都慌乱,我还能站住阵脚什么
他是在可怜我吗
我是要自尊的。
只记得一个目的
我还是很快乐
我想说,我还是很快乐
互相矛盾
我不想当一个小女人
小情绪,烦乱我的男人。
我不想当一个妖艳的女人
学到东西就好
可是我又想妖艳
矛盾死了。
我想去北京,各种想。
只是怕再到那里的时候,什么都不记得。除了记得这一个地名。
只记得一个目的,是不是就忘了手段
是不是自己一个人在车站的感觉太清楚
忘了的 时候,我还要再次出发。
原来你也在这里
到了这里,我是来寻梦的。
选课,分级考试,到新宿舍报道,一样额不能少 。但当主题是寻梦时,一切以适应为主题,各种不适应,带着各种欣喜和机遇,铺面而来。带着各种不情愿不合理,各种谦虚,隐藏,我的新学期开始了。当然还带着一身的包和大家的帮忙,诚惶诚恐。
猛然觉醒才发现这样的生活真可怕,每个人都如行尸走肉。没有去做自己愿意做的事,婆婆妈妈,芝麻琐事。
恶梦
不和自己不喜欢的人牵手就没有噩梦。
看着自己刚买的两个卡子,爱不释手。
你仍旧在自己的签名上没心没肺的笑着,仍旧没有人告诉我应该走,还是停。
如此复杂的青春考卷。
等待,期待,为沿途上的美丽风景而鼓励,继续向前走去,前面一定有自己想到达的地方。
速度
他是个懂电脑的,更确切地说他是个懂网络的电脑爱好者,他运行这个网吧得心应手。思想很前沿效果自然很好。
真是个神奇的年达,2008年被外国文化包围,2009年被中国文化包围。
当生活有机会像你想象的那样多好,为你高兴。虽然我没有那样的生活,至少有人过上了。管那么细干吗,管好自己得了,这个世界谁也说服不了谁。书包 网 。 想看书来
一夜长大
一切事情,一夜长大,一夜之间,懂了很多。天堂里面没有路。一直,高中一直都沉浸在爱情里。没有谈恋爱,而是每天都能看见爱的人。
现在想想,那时天真的较真有什么用呢。
我想不久的将来,我也会有和男朋友搀着在故宫的合影的。
耳机的节奏,轻快而决绝,一如我的决心。
和别人无关,走自己的步调,完成自己。
我想曾经深情款款地爱上你,可是既然不允许,老天不允许,你不允许,我不允许。很伤心,但是听着风的呼吸,听了很多年,听见了时间,时间答应我,说我会痊愈。
我知道,我应该重新开心,洗心革面。
紧紧抓住自己的幸福,至少有钢琴曲陪我。 。 想看书来
换
从学校,置换回家。
一切从陌生,到熟悉。我不喜欢的熟悉,我失去了理想和动力的熟悉。 txt小说上传分享
雨
一直等着春天的这场雨,从上一个夏天结束。外面传来了隆隆的雷声,仿佛预示着春天隐隐约约的走近,很兴奋。 。。
对古老的怀念
对古老的怀念静静的,总是在不经意间流淌出来。就好像是深藏在心中的一缕清泉,平时不那么惹人注意,总是在最静的时候才听到它的叮咚清脆的声响。
对古老的日子的怀念,日子并没有过去很久,就是10多年前吧,那时候家里没有电脑,没有很多东西;或者再追溯到更往前,爸妈年轻的时候,那时候的日子,那时候的日子一定是天空很蓝,风轻云淡,一切很简单,很容易满足,很美好。
那时候他们一定没有我们现在眼花缭乱的烦恼吧。
那时候选择也没有那么多,诱惑也没有那么多,即使走路也都是脚踏实地的吧,心里一定没有那么多的心猿意马。
他们的日子一定非常简单,快乐一定非常简单,心一定非常容易满足。
对古老的怀念,是对简单的一种向往。是对生活本真的一种向往。。 最好的txt下载网
丢失在时间里
爱丽丝和花。大口大口地喘着粗气。花,开满遍地,爱丽丝,穿着花裙。有咖啡。为你唱这首歌。准备考试这几天,真开心,回味着,回味无穷。我会不会爱上考试了。
夏天的淘气,在马路上,唱着歌,跳着舞,自己的歌。你其实明白我的心意。
那些绿绿葱葱的青春,都在别人的照片里,我看见了。
自己照了*,就认为把青春留住了。
很害怕换寝,不知道害怕面对的是什么
是一种无法预知的生活。 txt小说上传分享
美好诞生于氛围
找对队伍,跟对人,如果再让我上一次研究生,再和这样一帮人在一起,我认可不上。到不是因为这些人怎么人品不好,只是觉得没有任何公共的语言,你会觉得世界就是这个样子,那么真没有什么意思。你的创意在别人看来什么都不是,理解不了,而他们做的事,你一点兴趣都没有,互相没有喜欢,没有欣赏,日子太无聊了。
以后找工作,一定要找有共同语言的人在一起,和牛弹琴是的确没有意思的。不要存在任何幻想,要想快乐,赶快找一个和你一样的人群,和他们在一起,想不快乐都难。
有共鸣,有共同的理想。
比如看见上海的感觉,比如到了杭州,那种感觉,你就想在跟它对话,在跟那个城市对话,即使它什么都没有说,但是它的姿态你就喜欢,它的一切你都喜欢。
如果这时候再有一个你不喜欢的人,和你话不投机半句多的人站在你身边和你闲聊你还有心情看景色吗?是不是心情都破坏了,一样的道理,人生一样精彩,只不过你站错了队伍,跟错了人, 一帮这样的人在你身边唠唠叨叨,你还有心情欣赏美好的人生了吗?你的人生还有可能性吗?
多余的解释
总是在发现,猛然间,我怎么就在这里了。上学期期末考日语的时候,坐在教室里恍然走错了地方,手足无措的样子。
你会慢慢忘记你的梦想,如果你在一个没有梦想的世界中。你会忘记做梦,如果没有了日思。
偶尔会在专业课上听见老师专业的语言为之一振,是的,我喜欢专业的语言,非常喜欢。文科的高级的专业语言,我最喜欢,就像久未某面得朋友,忽然觉得高中,初中的语文课本都是大骗子,他们几乎消磨了我对文科的所有想象,认为学术不过如此,到了大学才发现柳暗花明,原来有懂你的人,原来世界不是那么无聊,只不过,你以前的生活没有遇到。没有遇到就以为不存在,于是就很失望。
原来,世界上还有我喜欢的某种东西,神秘地存在着,发现他的快乐仿佛找到一个久未能谋面的知己,话投机似乎永远不想分开。
忽然就又对世界充满了信心。
原来这信心没有来自同学,没有来自老师,更没有来自父母,只是偶然地遇见,遇见了那不曾遇见的重要东西,还有多少这么重要的东西,值得我遇见。
忽然觉得自己的困惑它都能解释,所有思考的问题它都在思考,我并不是孤独的。就是那么心头一热。
坚持自己的
忽然发现周围的环境都跟不上你,就勇敢的甩开,是相信自己,还是盲目地相信别人,也许这只是一个简单的选择。但是我发现,每次盲目的否定自己都会很后悔,失败得很惨,既然自己和别人不一样就不一样去吧,有点自己的追求,和自己的简介不是什么坏事,也许,真理,还真的就是掌握在少数人手中,就算不是,也没有必要迎合别人,别人脑袋里的东西和你不一样,谁能分析你的生活呢。 。 想看书来
怀疑
如果一直怀疑,那么就不会有现在的我。理解了就能获得某种超越。
记得在高中的时候,还有初中的时候,总是太在意的别人的眼光,去管别人的闲事,觉得人家怎么样很重要,别人怎么学习的,别人影响我学习了,他们怎么那么不爱学习,怎么那么学习。其实现在想想,不过都是别人的事,其实那时候的知识不过是那点,如果有现在的知识,就不会在意那点知识了吧。
就因为太在乎,而无法真正的学习,不是为了欣赏而学习,不是为了知识本身而学习,而盲目与别人攀比。没有必要和别人挣什么, 别人的生活道路都不同,我觉得这点好大学的学生不是很洒脱,一天天就是看别人而活,反倒是一些普通学校的学生更能活出青春本来的样子。 txt小说上传分享
丢失在怀疑里
他们在一起就挺好的,我觉得这样很甜蜜。无关乎利益只是喜欢在一起。 。 想看书来
和你无关
那天,上英语选修课的时候,发现,老师说的话基本能听懂了。
那天,传了*的照片后,发现真的好无聊。
去了,江南以后,达到自己的目的,回来后却没有想象的开心,只是飞机要降落到上海的时候特别的激动。
费了好大的劲寝室才调到南面,却没有那么开心。
穿上自己最漂亮的衣服,也没有那么开心,我到底缺的是什么?
总是不敢触碰这里的生活,生硬地融入。
别扭地走进图书馆,别扭地在食堂划卡,别扭地看讲座海报,胆怯地不敢在BBS上应聘汉语老师的家教。
心里却痒,认为,应该去参加活动,去参加实践,去听讲座,好好上课,好好学自己的专业,或者,好好弄自己WORD或EXCEL,英语。可是我是怎么了?
我想去外企,是外企是一种我企望的理想的工作模式,有效率,有意义,按能力排辈。
忽然觉得柏拉图说的“理式”很对。觉得吉大就像一个理想国。教授讲得很理式,图书馆盖得也很理式,包括这里的人的动作方式都很理式,这么想想还是很乐观的哈。
想家
想家是一种生活模式。想念那晚饭过后上网时不经意间递来的苹果,喜欢想吃大唐烤肉我们全家就去的小小幸福,习惯了被爸妈保护好的自己,却也珍视在大学里自由的自己。但是自由不是放纵,是实现自己的理想。讨厌有的人看见我的博客就去和对象开始行动。人家上哪,他就上哪,人家怎么样,他就怎么样。都这么大了,谁为谁活着,有感情就在一起,没感情就别看着,为着别人活。
看见人家旅游的照片,就以为和对象去的,然后本来和自己的对象闹矛盾呢,马上好了。我感觉我挺无辜的,你要是和人家真没有感情,别老拿人家解渴行吗。
自己有自己的生活,谁都不是为谁而活。
如果没有爱,却因为报复而选择和别的女人在一起,我会看不起这样的男人。
感受
感觉我的理想,和内心的节奏总是那么微弱。