尘封的旋律- 第17部分

　　你觉得我像不像不珍惜感的？

　　我感觉你到是那种把感看的很重的。要不然你不会过的这么的忧郁。

　　我们倒好象很熟你很了解我似的。

　　哈哈！只是我说出我的看法而已。

　　可是你说到我心里去了。

　　我怎么感觉我了你的圈套。

　　不说了，晚会也该完了吧！我站起来。一阵的麻一个踉跄差点颠倒，明明飞快站了起来用那较小但很有力的手拉了我一把。

　　你到不是像看去那么不好相啊！我从那个很是调皮的眼神里看到了刻意的*。我感觉我们就那么的越走越近。

　　我似乎在那冷飕飕的空里闻到了文文的息。她在远方流着泪在给我写信。明明下意识的打了个冷战。我脱下我的外套像披在文文那样披在了明明的。她的眼睛里流漏出特别的味道来。我知道她那是慕的眼光。我于是想到那个一直在我背后看着我进步的可能就是她吧！从我报了文科开始到我们分到一个班，我们就那么的刻意的关注着对方。我们都在为了接近对方而努力着，所以我们再走到一起的时候才是那么的自然。我曾今想过我辈子就是个圣，所以我这辈子才会这么频繁的被女喜，在十四岁就失去了我的童贞。我和这个明明的女也会发生什么。

　　只是我没有想到，她会那么痴痴的我。记得我在和文文的子里，我就想着这个明明的女孩。我看着她认真的学习，但是偶尔也看到老师在到明明的时候没有声音回答。我知道这女生逃课了。我于是感到我的无能，我还没有逃过课，尽管我对那很是死板的课程安排和毫无生的科目没有半点兴趣。我没有听过那照本宣科的老师得意的讲解那他不知道讲过多少遍的演讲。

　　我要么自己看着自己还比较喜欢的历史或是地理。或者是创作我那没有发表过被我修改无数遍的文字。

　　再明明键入的子里。我似乎找到了某种寄托。我开始学会逃课去看最新播放的电影。我知道了明明为什么逃课，她其实不差于我讨厌读书称度，甚至要比我也显出强烈。不过她的智慧没有因为不喜欢而让自己在什么地方比别差。她真的是个奇女子。　。　想看书来

一起学习
这边了！我顺着明明招手的地方走过去。

　　怎么选择这么个地方？我有些抱怨。学校在寒假要补课的，地方是中心小学。因为我们家看到有些学校借着补课的机会大捞特捞外侩。所以就止学校以补课为幌子进行挂着羊卖狗的不乏收费的出现，止在假期进行补课行为。我们地方为了贯彻实行这一特别政策干脆就不准进行补课。所以我们这免费的补课也只能在地下进行了。所以校长在深思熟虑之后将我们放在小学的教室里。唯一不足的是那课桌太低，不过好在老师强调由同学们自己组学习对子。这样才能使得我和明明了同桌。明明的同桌因此而抱怨她见忘义。明明到是欣然的接受这个事实。

　　明明真的很是厉害啊！我拿起政治书随便的翻开问一问题她都能对答如流，可是我看着它就和看着一本天书似的，明明就我怎么才能吃透一本书。只要你开始强迫自己去做到最后你就会发现你慢慢的喜欢它了，那么就变的很简单了。于是我开始从各方面开始强迫练习，我本来不吃豆腐的，现在和明明大大的吃，我本来不喜欢刘德华可是却疯狂的看他的电影，所以我开始喜欢那很是乏味书。其实后来我知道那是因为我喜欢明明的程度在加深而已。我们不过是在两个的世界里互相的同化。比如说她也学的如我一样开始喜欢文字了，买不同的笔记本收等等。

　　也在那一个个发霉的雨天里抱怨。我们喜欢雪天但是不喜欢雨。

　　我不记得那这是2004年的第几场雪了，但是我肯定那是诸多场雪最大的一场，你可以看到那树枝被雪压断掉到那白茫茫的地，皎洁的大地似没有半点杂质。你走在任何一个角落狂喊几声都会从各个地方的积雪散落下来。

　　那也是个难得的周末。我还是穿那件羽绒服和那双我这辈子都不会忘记的最花的最少买的却是最好的鞋子。子是明明给我买的乙纯牌的黑的龙。明明穿的是她爸从海带回来的阿迪淡蓝羽绒服，下是一条白的牛在。脚蹬的是纯白李宁。我的脖子围的是明明亲手为我织的很是捉略的灰围巾，而她的是我在市场花了四元买的冠红的围巾。我给她围在脖子时无比的幸福和甜蜜。

　　我们那么赤手在茫茫的大田滚着两个大雪球，最后经过我们精心的加工制造出一个雪来。明明那么调皮的将那很是冰冷的雪球想我砸来，我措手不及的被那的炮弹射中，我洋装躺在雪地。等待着呼吸的救治。明明见状以迅雷态势向我跑来。

　　你别吓我啊！没事吧！她将那通红的手放在我没有呼吸的鼻子，然后就大声的哭了起来。

　　傻瓜！我将篡在手里的雪抛向了那张发紫的脸。那泪将蒙在脸的雪冲开两道似蚂蚁走的路。

　　真是的！她那么很是无助似的坐在地，这让我想起了文文，她也曾这么坐在雪地，她们的表竟是如此的相似。

　　走吧！别这样啊！我拉起她。

　　如果你那么的如你写的小说《追雪》里的那个主公一样倒下，我也会像那个女孩一样让我樱红的浸漫白茫茫的大地。

　　那只是小说而已，我的婆娘。我们曾也因为称呼的问题争执过，我说老婆她说这太普遍了，我说那小甜甜她有说这像黄小说里放的小。最后她敲定就：婆娘。我觉得很是味十足就接受了。

　　可是我宁愿相信那是真的。我从那黯然的眼神里找到了什么我很是陌生的东西。但是我不知道那是什么。

　　饿了吧！吃什么去，吃完了回家。

　　今天我们吃个***沙锅吧！排骨沙锅。

　　我迎着微微的冷风将明明送到了宿舍门，看着她走去。我转向宿舍的方向走。我对明明今天的语言刺着，原来每个女生都是希望纯真的，那么她会不会为我的下个文文呢？我不能在伤害一个纯真的女孩了。我要对她好，一辈子！

　　你真的很是让羡慕啊！明明竟了你的女朋友？

　　你想过追她？

　　是我准备去追她，你捷足先登了而已。

　　幸好是这样的结果，不然我错过了个好女孩，你却糟蹋了家纯真的感。

　　总是将我停留在我对女的批判。还是没能明白我啊！我被方舟的语言再次刺。是啊！我总是那么固执的将一些事和一些定格在那里，我不曾想过事都是发展变化的。就和现在的社会永远的排挤有过犯罪前客的。其实我们忽略了那些犯有的曾今是好到现在也是好，那么是什么让他们犯罪呢？是这个不健全的社会？我不想枉驾评判。或许是因为他们不知道做那样的事是犯法的，因为我们常常忽略一些很是现实的问题。我们或许因为某个不认识厕所而暗自得意我们的伟大，其实我们不要奇怪一辈子都没有洗澡的是不懂得干净，是因为他们那里缺。

　　所以我似乎开始变的客观起来。　txt小说上传分享

淹死人的高兴
天在不知不觉中开始变的燥起来，那很是沉闷的空如锅里的蒸还未散去。

　　2005年的三十是我很是难忘的一个晚，当一家都围在桌子旁消受那很是丰盛的年饭时，我还在做明明给我的那一张张在以往我看来很是疼的卷子。为了能静心，我特意远离电视节晚会的干扰，今年节晚会应该依旧是离不了赵本山的小品，冯巩的相声，*的歌曲。在我看来很乏味的节目，却在每年都能受到那么多的喜，那里面的某个句子还会为经典被们说来说去。有时那么的说一说还是满有意思的。“你太有才了”。

　　我的年三十就是在演算试题和翻找我没有看过书本的内容中度过的。在父亲那个苍老的眼神里我似窥探到了一点安慰，我是从来没有在家里看过书的。但是我以前的绩是没的说的，有一天我被一向很是和善的父亲怒斥着去看书，我怎么也想不同是为什么。现在想起来大概是那高中以来唯一的一次家长会给老爸太大的刺，那时我的绩是有顶跌到了低谷。我的父亲很是没有面子的被老师去谈话。父亲那天就那么的没有说一句话就离开了，走的时候伸手从兜里取出一百块钱狠狠的塞到了我的怀里。我看到那双本来很是有神的眼睛那么的失望和红润，我那时的心就和被针在刺一样的疼。

　　后来我觉得那场家长会好象就是针对我开的。就是为了给父亲丢的。那天的里我怎么也不能够入睡，我穿衣服打开房门，里那和幽灵似的空罩住我受伤的心，方舟也不知道怎么起来了。月亮就和打破天幕的一束不可抗拒的魔光，将那白的光撒向凹凸不平的大地。

　　又快到天了，天一天暖似一天。万物在无声无息中那么默默的长着。

　　怎么你也起来了。我转看着裹着毛毯的方舟。

　　我是怎么也睡不着，本来就醒的。你怎么回事翻了那么多的，有心事啊！

　　我怕是没希望大学了。

　　什么废话啊！明明不是在帮住你嘛，你本来就接受东西快，应该能拿下的。你什么时间这么的不自信啊！

　　还有烟吗？方舟回房拿出烟和打火。我们点燃那慢毒品，月光下那飘渺的烟慢慢的没有了形体最后溶到浑浊的空中。

　　在2005年从我开始学习的那刻开始我没有半点的自信学好。要不是元旦的时候明明进入我灰暗的生活，我是打算放弃大学的。虽然我总是那么默默从高中就开始的注视女生，我想我们是无缘的吧！可是我们总是在灰暗的时候能够得到天的怜悯。所以这样明明才会那么自然的走进我的生活。

　　在我的绩不断升的时候我发现从前老师那失望甚至是绝望的眼睛一下跟发现新大陆似的，惊讶！不可思意！那满脸的猜忌！那说不出的希望！统统的都是那么的明显的露在那很是死板可笑的脸。

　　我的进步也让那些曾投来嘲讽的同学们的跌破眼镜。

　　2005年的暑假我可以抬起那颗没有表的帮老爸在大街卖西瓜了。老爸也来找过我，现在想来应该是去老师那问我的绩才是在真的。知道到我进步了才会允许我帮他的忙吧！所以我开始了前所未有的笑脸生活。2005年我也收获了我生以来没有过的幸福，我得到了明明的肯定。绩在那短短的时间里突飞进，这也创造了一个神话一样。一般说来在老师给你判了“死刑”的境况下你是翻不了的。可是我却做到了，我的进步被老师拿来教育我的学弟们：尔等何不向你们的那个学哥学习呢，家在那短短的不到两个月的时间里从学校的倒数第二进步到正数的前三十名，这说明什么？我们没有用心。当然这都是以后听弟弟说的。在天变的的时间里，我的心变的出奇的好，我无比的幸福。比老鼠还要快乐。

　　2005年是个多雨的年份，我本不喜欢雨的，可是在短暂的假期之后我和同样不喜欢雨的明明在雨中释放我们积攒很久的压抑感。我大学也应该是板钉钉的事，第一次在雨中那么的肆无忌惮，眼前那雨帘其实很是美丽的。可是我想到了文文走后没有回的脸大概她的眼泪也和这雨一样倾泻下来，不可收拾。如断线的珠子。我看到明明那天真可的脸，不再去想过去。雨淋了衣服，没有淋我们的心txt电子书分享平台　

黑色六月
记得以前高考都是在七月份的，“黑七月”被的多响啊！我们开始却是变了“黑六月”。

　　六月的天已经的皮发麻了，记得每年高考的子都会下雨的。那下雨不知道是为了迎合那大多数的心，还是在葬送那本来信心百倍却依然败北的考生。大门外是家长焦虑的等待。

　　2005年的六月跌负了那个很是让紧张的愤。一常态的光明媚，晴空万里。可是同学们的心依然免不了出现两种绪。一种是终于可以验收那苦苦奋斗三年的业绩的自信冲击着那满脑袋的文字和符号的；另一种是大脑一篇空白灰土脸的。

　　紧张的高考在那些或高兴的跟父离去的，好象学习好的学生都是双亲在边，或是没有半点把握的耷拉着耳朵的没有陪伴的孤单影，而学习不好的孤军奋战的要多一些。这就不难看出学习环境的不同就会出现不同的结果。

　　我的感觉不错。到是明明老是那么的板着脸说自己没有考好。

　　我填志愿的时候填的是XX大的汉语言，明明为了和我走在一起也是违背了父的意愿，先斩后奏的包了和我同一所大学，同样的专业。

　　难怪明明说没有考好，比我还低一分。不过好在我们同时在学校拿过那很是沉甸甸的录取通知书，我们的脸终于释然的笑开了。我想要是明明这次考不那我会感觉对不起她的，感觉