活在明天里- 第6部分

　　“耿飞，我觉得做朋友真的挺好，不要勉强我好吗？”

　　“我在勉强你，你这话什么意思？你知道吗，你让我喜欢得好心痛，要知这样我宁愿从一开始我就不认识你。我生病的那几天你连一个电话都没打过。这就算了，我不怪你，这都是我自己乱想的。可你知道那几天我是怎么过的吗？我都快要死了，我是什么人这么长时间你也应该知道，随便你怎样看我。除了你，我以前没有喜欢过任何人。为了你我可以改变自己。真的，因为我是认真的。”我捻掉烟，几乎没有什么表情。

　　“耿飞……”她把头低了下去，不让我看她。

　　“那你到底想什么呢？”我突然提高了音量。“你喜欢我吗？”

　　“不。”她声音异常的坚决。

一个人的舞蹈　（5）
简短的一个字真的像一把利剑直刺我心脏里心里一阵阵泛着剧痛。我猛的吸烟。我难以想象自己为什么反应如此强烈。我有些晕，好像被人抽打过。我有些搞不懂我对她的这份感情是否真实存在，是否抛开男人的一切东西去爱她。如果是，可为什么我面对她简单的话语……我想臭骂她。

　　“杨丽，我今天把话说开了，你不要耍我，我再问你一遍，你喜欢我吗？”

　　“你怎么这样呀？！”她抬起头，盯着我，一动不动，好像在质问我或在警告我什么。忽然间我感到自己真的有些过了。可是，那天晚上的事情究竟算什么呢？她这不是在耍我又是在干什么呢？难道那真是一场飘渺的梦。

　　我呆在那里一动不动，希望时间因我的窒息而停滞。可周围悬浮的音乐像一层雾云挥不去。

　　眼前的她看起来很平静，但我知道她和我一样。我很想质问她那天晚上的事情，但话到嘴边却一次一次被咽了下去。现在看来再问些什么只会令我们更加难以收场，那件事也会更加变得毫无意义。我又点上了根烟，尽管胸口抽得有些痛，但我还是每一口都用尽全身的力量，因为只有这样才能缓解内心的疼痛。

　　“算了，不说这事了。来，干一杯。”

　　“不了，耿飞，我先走了。”说罢，便要起身。

　　我瞪着她，眼中带着愤怒。我几乎难以承受她这样的不辞而别。

　　她站在我面前，大略地整了下衣服，然后看着我。我没有说话，没有意去要挽留她，我就是想看看她会真的就这样走开，真的那么不在乎我。

　　“没什么说的了？”她淡淡一笑。

　　我坚持男人最初的想法，尽管她这话又一次让我心痛，甚至让我想哭。可我仍忍住自己真实的想法，没有开口。或许我正不切实际地想着让她求我，让她当即给我一个我想要的答案。

　　她果真没有再看我一眼，转身走了。我真想狠狠地给自己一耳光，心中的怒火一跃而起。我自己都难以给自己一个解释，饭前还有说有笑，而现在……各奔东西。

　　我喝完了桌上剩下的所有酒，边喝边想着和杨丽发生的一切。从第一次去她家到第一次和她一起吃饭，从见面只是客气地打招呼到现在的有话说的开的随意，从一起谈天说地的笑容到那天晚上错误的冲动……还有便是她刚刚转身离去的身影。

　　她的一切在我脑中反复出现。

　　我在这里坐了良久，几乎听完了所有的曲子。

38度（1）
我像一个与灵魂脱节的人一样醉走在稀冷的街道上。

　　寒武纪时期的地球，万物头角峥嵘。一样地生存奔跑，一样地生存厮杀。一些巨头自傲无比，但它们很难想象大变即将到来，它们的一切会被其它更可怕的东西所吞并，一切不复存在。

　　我硬把许伟拉了出来，又陪我喝了两杯。尽管他现在是我的“情敌”，但我并没有把这当回过事。我觉得现在唯一能陪我安慰我的人只有许伟了。可半天却只有我一人在不停地说，不停地愁眉苦脸，而他则静静地陪着我，静静地陪我喝酒，陪我将痛苦咽下。

　　“以后怎么办？”

　　“再说了，不过有可能和她连朋友也作不成了。”

　　后来，我渐渐地想通了。不过杨丽也成为我难舍的梦。虽然虚幻，但美得让我不想起床。和她在一起，我好像可以找回逝去的我，找回自认为纯真的我。想和她在一起，即使相互无语，只要她在，我就很快乐。快乐，就这么简单。

　　这种感觉，伴着酒咽下。沉醉中，让它在心里发酵，永存于心。

　　我强烈谢绝许伟送我回家，一人跌跌撞撞走回了家。外边变地异常的冷。隐约中，家里还亮着灯，父母都还没有睡呢，他们在等我回家。第一次让我觉得那里是那么的温馨。

　　可我下意识的强烈不想回家，不知为什么。我冒着死的危险往家打了个电话，“喂……”

　　“你哪呢？！赶紧给我回来！都几点了？！……”

　　“妈，我今在许伟家睡了，不回去了。我手机快没电了，挂了啊。”我强清醒我的意识，使语调变得合理些，随即关上了机。

　　我往家的反方向越走越远，不知自己还想干什么，我又拿起了手机。

　　“怎么这么半天才接呀？”

　　“谁呀？”

　　“我！”

　　“耿飞！”

　　“你家有人没？”

　　“天啊……”

　　“有人吗？”

　　“没有！　你来吧。”

　　我挂了电话，打了个车去了王洁家。。　最好的txt下载网

38度（2）
清晨，阳光快要把眼睛刺伤了。

　　我感到身上被一个人压着，我猛地睁开眼，我和王洁*裸地贴在一起。

　　“我怎么会在你家？”我惊慌失措。

　　“是你大半夜往我家打电话，也真撞鬼了，就昨天我家没人，你就来了。”她亲了我脸一下。

　　“起来，你不嫌热呀！”我推开了她，头有些痛。

　　“你昨晚怎么喝那么多酒啊，吐的满地都是。”

　　“你管呢？”我回头瞪了她一眼。

　　“你不觉得你说这话有点过分吗？要不是你，害得我大半夜起来给你洗半天衣服，擦了半天地，恶心死我了。”

　　“我叫你给我洗啦！”

　　“你丫别好心当驴肝肺！干干净净地睡香了还他妈跟我这么说！”她狠狠地打了我一拳。

　　我没张嘴，我知道再说下去准又不欢而散，我扭过身来。”不说了，王洁，对不起。”我搂上了她。突然间感觉好温暖，或许是由于一种不切实际的幸福。我第一次静静地聆听着她深深的呼吸声，脑中几乎一片空白。我不知道我是否会随遇而安，至少她爱着我。

　　没一会儿，她一头扎进了我怀里，哭了起来。我问了几遍，她没有理我，只是一直哭，一直哭，哭得很伤心。那泪水又咸又苦，我好像明白这泪水为何而流。

　　尽管有些热，但我一直搂着她，等她将泪水流尽。

　　“你爱我吗？”她仰起头，神情地望着我。

　　“我想……我爱你，不骗你。”我摸了摸她的头。

　　她笑了，搂着我，搂的很紧。

　　……

　　“有饭吗？我有点饿了。”

　　“等着，我给你弄去。”她像兔子一样跳了下床，穿上衣服，跑了出去。

　　而我又糊里糊涂地睡着了。

　　我接过她给我洗好的衣服，很干净且透着洗衣粉的清香，“你怎么连*和袜子也给我洗了呀？”

　　“我就顺便一起给你洗了吗。”她抿起个酒窝，泛着可爱。

　　“小妇人。”

　　“去你的，你这破牛仔裤可难洗了。”

　　“你看，又来了不是。走，吃去吧，我真饿了。”

　　我穿好衣服，同她一起进了饭厅。

　　“你出外边买的？”

　　“废话，我又不会做，你会呀？”

　　我没有理她，朝起筷子，无意中又想起了那次在杨丽家她为我做饭，并共进午餐的情景；又想起了昨晚她冷冷地对我说的那个“不”字；想起了那一桌油腻的饭菜。简简单单的一些事情，在经受分离后再回想起来是那么地清晰，我心如绞痛。一句话也不想再多说，面对这样毫无意义的一桌饭菜，我故意地狼吞虎咽了起来。

　　“你就会吃。”

　　……

　　看着手中的香烟静静地燃烧，犹如一颗完整的心正慢慢地被摧毁。

　　我觉得我又一次欺骗了王洁，即使那天在她家说了很多感伤的话，好似自己也同时产生了爱的错觉。错觉有她在自己身旁，自己是何等的幸福。错觉自己的心慢慢地归属于她。错觉自己要陪她一辈子，至死不逾。她幸福的泪水与微笑让我感到了爱情的甜美。

　　狗屁！那只是错觉！！

　　当我再次离开她*的身体时，我满脑子里想的却是杨丽！

　　我感到莫名的恐惧，她家的环境让我有点窒息，眩晕中我好似看见了无数双杨丽惊恐的双眼。那时我只想离开。

　　简单的冲洗完毕后，我踱门而出，完全没有理会王洁的惊诧不解。回到家已是晚上了。挨了父母的打，我则是破罐子破摔地由他们去。可是后来还是给骂哭了——或许是心灵的忏悔。当时痛下决心，要发奋图强，不能在这样下去了，断绝与朋友的一切来往——因为父母刺激我说他们阻碍了我的发展。于是当天我学到深夜——即使已经放假了。

　　可是一觉醒来后，好像什么事也未曾发生过。。　最好的txt下载网

38度（3）
心里空荡荡的，我选择了一条几乎被太阳融化的街上，坐下，任行人在我面前肆行。

　　“嗯，耿飞？”周晴挎着一个男的，炫耀地站在我面前，“我男朋友，清华大学的。”

　　我瞥着那男的，皮鞋，西裤，眼镜和一张不食烟火的脸。“呵，你又犯那根骚筋还勾引个大学生，还他妈挺成熟。”

　　“哎，同学，说话注意点！”那二逼往前走进一步，用手指着我。而周晴一脸不在乎也跟上前一步，“两年没见，怎么还这样啊？”

　　“我告诉你，我今没功夫理你。”

　　“德性！”周晴拽着那二逼，对我轻轻一笑，要走。

　　顿时，我火冒三丈。

　　“哎，那个清华的……”我依然坐着。

　　“干嘛？”气焰嚣张。

　　“二逼！你老婆是我给破的！”我顺手在身旁摸着一块板砖。

　　“有种你再说一边！”他回身冲我走来。

　　我起身一块板砖拍了下去，一揪他头发把他踹倒在地。“清华的你就牛逼啦！老子穿双旅游鞋照样踹不烂你！仗着比我大，你就牛逼啦？！你牛逼个屁呀！玩我操剩下的……”

　　周晴挨了我一耳光，在叫人帮忙无用时，报了警。我也就见机收了手，对着那半天求饶的清华大学生，“呸！别嫌你老婆脏，你他妈的留着慢慢贡着吧！”随即便慌忙跑走了，但心情却畅快多了。

　　后来为这事担心了一个暑假，可警察一直也没找过我。随即上学，这是也就不了了之了。自那以后，我再也没有见过周晴和那清华的，好似人间蒸发一样。

　　有段时间刻意地回想以前的女友，不免对周晴还感叹一下。

　　因为在我上初三那年，我上了她—一个比我大两岁的处女，而我在和她之前，却也还是个纯情的处男。

　　“飞，哪儿呢？”电话那边是王洁的声音。这个声音让我又感到无名的厌烦，我后悔那天与她违心的缠绵；后悔那天给她一个相爱的假象。　

　　“跟家呢。”我的语气非常缓和。和王洁在一起，我感觉是精神的高度紧张再盲目的尽情释放。她让我变得喜怒无常，助长我人心最阴暗的边缘情感。在她那里，我可以肆无顾忌地做任何事情，时间一久，我惊诧地发现我是何等的无情，何等的残酷。我对我对她做出的事情感到无耻，可我始终找不到原因。是否是我对她的不爱吗？是否是在这不爱的情况下把她对我不变的爱当作我为所欲为的资本呢？

　　面对王洁，我是一个难赦的罪人。我只是麻木的把她当作一个朋友，一个能满足我性发泄的朋友。

　　想到王洁完全不顾现实极其天真的眼神，想到她完全沉浸在情爱与*的无知的神情，想到她还没有初中毕业的年龄，我有些可怜她，有些痛恨自己。

　　“飞，我想你。”她在哭，她的哭声让我无能为力。她一定有事让我去同情她，但我曾经告诉过自己，不要相信女人的眼泪，那些都是虚假的东西。

　　“嗯。”我显得很冷漠。

　　“出来好吗？”又是一句带着命令的请求。

　　“算了，我现在心里挺乱的，不想出去。”我已经没有任何心情同她发火，浑身无力，面对空旷的房间，只想听着催泪的音乐自己陪着自己。

　　“你怎么了？不开心吗？”她很幼稚。

　　“我