即使这样，即使感觉自己已经失控地下坠着，即使每每看着成绩单的时候，眼睛又酸又胀，却在听别人说你还是和以前一样在成绩的闪闪亮亮中游刃有余地活着，猛然间就会觉得好可悲啊，这一年的自己是内心单薄，情绪脆弱的自己，恰恰经过你的名字高高在上的光荣榜时这样的自己更为逼真，或者说更为可怜，更叫自己自惭形秽，可是，即使在自己如此落魄，像个缩头乌龟一样卑微地只活着自己的世界里不想和任何人来往，成绩也变的如此破烂的时候居然还会源源不断地想起你，但是那个荣耀的你恐怕再也不会记起在你生命里只是个过客的我吧？
然后，让人喘不过气的中考就挡在了我面前，那场中考让一些人笑过，让一些人哭过，让我没笑也没哭，让我深深地自卑过。 电子书 分享网站
六 小雅，演绎高调青春
201路，呼啦啦的黄色公交车，长有青色水杉树的笔直公路，带有报刊亭却从来没有报纸的乘车点，每个月考会把成绩贴到公告栏的普通高中，关于我接下来的生活，这是最客观的描述。
祁卓没能继续陪我上高中，她成绩一直也属于挂红灯那种，能坚持把初中上完我知道多半的原因是因为我，她去了就近的城市找了份还算体面的工作，售货员。祁卓走的那天我真的很争气，一滴眼泪都没有掉，我一直同她开玩笑说你这个跟屁虫终于从我身边挪开了，你看就是因为你害的别的男生否不敢追我，祁卓倒是两眼红红的，我记得尤其地清楚，祁卓上车前最后一次郑重其事地问我：格子姐，爱情一定要成为你的死穴吗？我点点头。
那天回家的路就剩我一个人了，我想起最先离开的延拓，想着他曾经和我的“喵喵”和“汪汪”，想起小时候我们玩真心话大冒险他说的那句“长大了我要娶格子当媳妇”，然后我又想起越越，我觉得我对不起越越，越越走的前几天我还和她为些鸡毛蒜皮的事情吵彼此的红了脸，还有小雅，胆小没有主见的小雅在外面也不知道会不会受到人家的欺负，以及刚刚离开的祁卓，少了她勾住我的小拇指，我以后有有多孤单？
意想不到的是忽然有一天人间蒸发的小雅居然突然又活生生地站在我的面前，她来我的高中找我，身边还站着一个头发像从母鸡窝里刚刚钻出来的男生。初见小雅的时候我真的一点都没认出来，我看着宿舍门口站着两个人准备绕道走，没想到她顿顿我的衣角，有点小痞地说：“怎么，不想认我了？”我还稍稍愣了下，小雅已经熊抱着我，乐乐地说：“格子姐，不认识小雅了？”我再仔细一看，啊，真的是小雅哦，才两年而已，她已经长的高了好多，以前胖胖的脸蛋现在居然居然下巴都尖尖的了，完全出落成一个大美女，看来成长的痕迹实实在在地落在了我们身上，那么延拓，现在的你又是什么样哪？
我本来想好想开口让小雅和我住在寝室里，这么久没见面了，我多想跟她聊聊我们以前，我想小雅也是一样，肯定有一肚子的话急着趴在我耳边全部倒给我，但是小雅却难为情地告诉我说，格子姐，小姜已经给我们在外面把旅店找好了，明天正好周末，你下午放了学就过来吧。
等我下午上完课过去的时候，那个母鸡窝头发的小姜正好去网吧打游戏了，不晓得神经反射到底是怎么回事，反正我看到小姜就觉得心里闷闷的，潜意识总觉得他是极不稳当的人，现在他一走正好万事大吉。小雅一见到我，就拉着我说格子姐，我想死你们了，本来我还为小雅不去我那里的事情觉得心里有点隔阂，小雅用她的大手绕了一个圈拉着左我手的那刻，我觉得我们又回到了小时候，小雅还是那个有点随随便便的，高兴地笑起来会边捂肚子抹眼睛的小女孩。我和小雅挤着起并排躺在旅馆那个大床上，就像小时候我们总是几个人人来疯一般全部挤在小雅家的热炕上，小雅告诉我她在外面最开始怎么样被人家欺负，那些一起干活的女生怎样把她的东西丢开，她被老板如何地克扣工资，后来又怎么样慢慢地变的强硬起来，听的时候我的眼泪一直泛在眼角边，其实那时候，我不仅为小雅在外面的不易感到难受，与此同时，我还在想延拓和越越又会怎么样，会不会和小雅一样，被人百般刁难，或者遇到一个坏老板，那他们岂不是更加遭殃，于是我就把我的这些想法告诉了小雅，小雅只是淡淡地说：“格子姐，别担心他们了，出去了大家自有出去的辙！”
小雅问到我这两年的生活，尽管我想过隐瞒苏瑞泽的事，但是又觉得我们之间从小就一直彼此没有秘密的，后来就和她慢慢地讲着，当然，我也讲了延拓，中间的好多次，我说着说着眼泪就直顺着脸颊往下流，小雅没有递给我手帕纸，她一直用她的大手一次一次地替我把我的眼泪擦干，又继续安静地听我讲下去。后来，我又反过去问小雅和小姜的事，我说小雅你要慎重啊，我总隐隐地觉得小姜不可靠。小雅却得意地说，格子姐，你们都被他的外表骗了，他对我很好很好的。我说她对你好现在都凌晨三四点了，还泡在网吧打游戏不知道回来，小雅说没事，游戏可是男生的正经事，让他玩去吧。我很想再度把我对小姜的隐患分析给小雅，可是我又无凭无据的，一个只见过初次的人，我又怎能一锤定音地去反驳人家哪？那晚的最后就是我和小雅面对面地侧身躺着，小雅还是用她的大手拉着我的手，我们再彼此给的温暖中眼皮开始打架，呼吸声开始均匀起来。。。。
第二天早上起来的时候，太阳已经高高挂起了，小雅还是眯着眼睛像只甜蜜的小懒猫，我没有喊她，收拾好东西，准备替她去买点吃的，我去拿包包的时候，忽然发现包包的口是开着的，我再检查包包里的东西，钱包里的两百块钱不翼而飞了，我看看旅馆的门，门居然是微微闭起的，这样说来就是有人进来过这个房间。我赶忙去喊小雅，我推她我说小雅出事了，我们的门是开着的，我钱包里的钱不见了。小雅囔囔了两句没事，小姜回来过，就又裹着被子安心地睡了起来。
那个时候，我再次神经反射地觉得肯定是小姜拿走了我的钱，我顿时心里的气氛都要爆炸了，同时我感觉揪心地痛，我笃定小雅是被人骗了，这个人能不打招呼地翻一个不太熟的人的包包并且拿走人家200多块钱，他和小偷有什么区别？小雅和这样的人呆着，岂不就是羊入虎口？
恰恰这时，小姜推门进来了，他的母鸡窝头型立刻就激起我的反感，再一想他是个小偷，小雅还被蒙在鼓里，我什么也不顾了，用着泼妇一样蛮横的架势，对着他大骂：“你是小偷啊，干嘛偷我钱？”
“我爱动就动怎么了？老子打牌输了，借你两百块钱你就抽风了？”小姜没有觉得理亏，居然还理直气壮地反咬我一口。
“你打牌输了你还张脸是不是？你打牌输了你就活该当小偷啊？”我吼着和他说，其实我气的手上的青筋都直直地暴起来。
小雅听到我们的吵架声，再也不敢 安心地睡下去了，穿着睡衣赶忙跑了过来。
“小雅还整天格子姐格子姐地喊你，说你对她有多好多好，我今天一见你就是个吝啬鬼，是个铁公鸡，两百块钱你都要和我们撕破脸皮。”小姜还装作委屈地说。
我没想到明明是小姜的不对，他却还恶人先告状地把我说的一无是处。我本来还想用力地还击她，但是我看看小雅的表情，她明显地对我不满。我不知道我还能怎么样去为我自己辩护，我只是用恳求的语气对小雅说：“不要和他呆在一起了，你迟早要栽在他手里，他会骗你的，他是个小偷。”
小雅的回答叫我只能用“多管闲事”形容自己，她说：“格子姐我没想到你是这样的人，我知道你以后就是大学生了，看不起小姜这样的社会青年，但他是我男朋友，我爱他他也爱我，你好歹也看在我们小时候的关系上，对他说话客气点，不就是你两百块钱嘛，我立刻给你，但是麻烦你不要把这件事到处地宣扬，省的叫别人都误以为小姜是你说的那种人。”
说完小雅从钱包里拿了两百块钱草草塞到我包包里，我像个木偶一样站在那里，我完全不想再争论什么，我只是越来越觉得小时候的事情好飘渺了，生活早已把原本单纯的我们改变的面目全非，除了我还固执地把我们小时候的关系看得比天还重要，别人早已经不把它当一回事。
小雅临走的时候，她几乎带着赌气的口气对我说：“格子姐，有些事我还是告诉你的好，免得你总是觉得别人都怎么怎么不好，只有你自己永远都是清白的小天使。越越姐去上海那天走的那天其实很不开心，你不就为了一张三好学生的破纸吗，你竟然就忍心不去送越越姐，还有你和越越姐走之前的吵架，我其实都知道的一清二楚，不就是你老说延拓哥去了花花世界，把我们全都忘到耳朵背后了，还说延拓哥自作自受，背叛大家的下场就是一个人在外面，还有你说延拓哥要是还不给我们写信你就要找人代替他的地位，你又不是不知道越越姐从小就那么喜欢延拓哥，你没看到延拓哥走了之后越越姐为了把延拓哥交给她的照顾我们的任务完成好，她拼死拼活的，自己再委屈也一句话不说，可是你却好，延拓哥写信给你你不让我们看，以为把那点钱拿出来给我们买点小零食我们就能被你蒙骗过，我告诉你吧，延拓哥寄给你的那张照片我拿走了，你反正也不喜欢他你干吗要和越越姐去抢？你对越越姐有点良心好不好？另外，延拓哥后来有写信给你，不过我全都拿去扔进垃圾桶了”
“对了，我还想对你说，做人最好专一点好，不要三心二意的，你一会说你喜欢延拓一会又和苏瑞泽搅和的不可开交，谁知道你心里还有多少个扯不清关系的？我现在告诉就可以很肯定的告诉你，我也不是什么不可一世的大学生，我就喜欢没什么出息的小姜，我相信他心里也只有我一个，我不想把自己搞的那么复杂，对谁都暧昧不清的。”
小雅说完这些的时候，我心里那些模糊的阴影瞬间全都明亮了起来，越越的突然离开原来完全出于我无意间说的关于延拓的那些话，而延拓之后并没有像我所说的把我们忘得干干净净，他有再写信给我，信奉爱情的小雅在这件事情上站在了越越的那一边，于是把我和延拓的所有联系都从中间掐断了，而苏瑞泽一直都是我对延拓的一种怀念。
“小雅，把延拓的那张照片给我。求求你。”对小雅这么说的时候，我满脑子里都是延拓，对我“喵喵”，“汪汪”的延拓，替我偷野刺梨划破脸颊的延拓，提醒我冬天擦冻疮膏的延拓，看到别人欺负我会拼命地延拓。。。满眼都聚集着泪水，隐忍了这么多年的情绪，这一刻全部都释放出来，我蹲在墙角哑哑地哭，咽喉的不舒服叫我抽噎起来的时候一次次地气喘。。。 电子书 分享网站
七 祁连哥，骑士的默默无语
那张照片的最后写着一行歪歪斜斜的字：格子，我喜欢你一辈子，我挣到钱了要娶你当媳妇。照片上的延拓并不开心，花花绿绿的上海没有迷惑住他，他依然惦记着我。
生活依然过的很麻木，突然之间就会变得不可理喻，常常责怪自己为什么当初那样对待延拓，有时候又变的神神叨叨的，嘲笑自己拽个屁，延拓当初对我那么好我不知好歹，现在又这么想念他。还有更离谱的时候，会一个人塞着耳机对着那张照片中邪一样地看一下午。
10月的时候，频繁地生病，时常一个人在空荡荡的医务室打针买药，走在路上的时候，心里混杂的是委屈，懦弱和迷茫。有天打针有点反应，一个人往回慢腾腾地走着。忽然看见一个小男孩和一个小女孩正用尽全身力气比赛骑自行车，又想起延拓了，以前一起骑车的时候，老是在心里暗暗憋一口气，骑到他前面的时候就会得意地笑的人仰马翻的。可是现在的延拓再也不会和自己有任何蛛丝马迹的瓜葛了，这样想的时候就觉得日子好难熬啊，如果一直是小时候该有多好；哪怕只是吵吵小架；翻翻白眼；哪怕被你奚落的无地自容；哪怕在你面前感觉丢脸时自己也再不想找个地缝去钻；哪怕永远也没有什么超越寻常的故事……。
开始找不到方向，像个没人要的孩子，不断地迷路；走丢了也不想被人救起；只想一个人走走；却是无处收留。
契机。
延拓的信居然又一次地来落到我桌子上，换到谁都不敢相信也不能相信这是延拓的信，中间隔了四年了，整整四年我和�
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