10：20分。
南没有回短信给我。
我用手扳着围栏的边沿将身体小心的向后靠过去。一阵不自觉的摇晃。随即自嘲着坐好，依旧低着脸。我看到脚腕上那一小块乌黑的疤痕。皱皱眉，别开脸去。
我开始发呆。什么都不想。
然后澎湃的思绪很快就潮水一样倾袭而来。我开始想南现在在做些什么，为什么她不回我的短信。为什么每一次我不主动联系她，她就不会来联系我。我不明白为什么她总也不想让我知道她在做些什么。我不明白为什么她那样渴望有自己的空间。
我不能打听她做什么，也不能打听她的过去。
我不明白和这样一个不允许我知道她过去也不允许我知道她现在的人究竟要如何去维系将来的五十年。
是的，南始终不肯告诉我她过去的感情。她始终认为告诉我那些事情是多余的。那些空间对我来说始终是陌生的。我不知道那里面是一些刻骨铭心的伤害还是一些不能告之他人的秘密。总之，那部分是属于她的，她守着它们不允许我去触碰。
我不能接触她的记忆。无论痛苦或甜蜜。
我记得终于有一次我们一起去酒吧的时候，她说也许一个朋友要来，让我不要表明自己是她的女朋友。因为那个人以为南是独身的，否则就不会答应来见她。
＇ 为什么你总是告诉她们，你是独身的？＇
＇ 省去不必要的麻烦。＇ 她毫不在乎。
南似乎从来没有想过，她那些所谓的省去的麻烦，全部都会添加给我。
没过几分钟，她突然看着我们旁边不远处的一个女孩子。说吓了她一跳。我问她怎么了，她说那个人很像她曾经交往过的一个女人。
＇ 我以前问的时候，你没有说过还有这么一个人。＇ 那个人的存在，在我们交往后9个月的时候，才第一次被南说出来。
南浅浅的笑了一下：＇ 对，我没告诉你。＇
＇ 为什么？＇
＇ 不想说，也没必要告诉你。＇
我看了看她，拿起酒杯坐到她的对面去：＇ 如果我从来也没有问过，也就算了。可是我现在真不知道还能相信你什么。＇
南很气愤，她说如果每一次出来的时候都要闹别扭的话就干脆回去好了。
我没有和她闹别扭。
我只是觉的那些不攻自破的谎言也许是善意的，可她不知道我对欺骗的敏感远远超出自己所能控制的范围。它再次如野火燎原般焚毁着我对与爱人相处时所应该具有的最基础的信任。然而当我们彼此都渴望能够为此进行沟通时，她为了不再伤害我选择了继续隐瞒。这般的恶性循环导致我们之间误会的繁复激进，终于打成死结，无法分辨对与错，爱或是伤害。
我只是开始绝望。
她要她的绝对空间。
我给不了。
10：36分。
当我再次看手机的时候，我又尝到了那种失落的心情。
我确信自己是一次次试探自己能够控制到什么程度的。我确信自己其实是格外憎恨这种失落的。
＇ 我对你来说，很特别吗？＇
＇ 没有什么特别的。＇ 南说。
＇ 那你很爱我吗？＇
＇ 不是很爱。你只是很适合我。＇
＇ 如果将来，你遇到比我更适合你的人呢？你会怎么办？＇
＇ 不知道，因为我还没有遇到。＇
我相信有所谓理智的感情，但不会有理智的爱情。爱是可以理智的。但是爱情不可以。因为爱与爱情不同。爱是一个人的感情。爱情是属于两个人的。
当我付出的时候，我是爱她的。当我渴望得到的时候，我是爱自己的。当她需要我的时候，我是适合她的。当她不需要我的时候，我就不再适合她了。
我知道当我渴望得到感情而她又无法给予的时候，我们的爱情，就不存在了。因为那个时候，我们都在爱自己。
10：50分。
＇ 如果你觉的不喜欢，你可以离开。＇ 南常常这样说。她说我可以随时离开她，她说她不会阻拦我。她也说过即使没有我，她也能够很好的过下去。
她说过很多年之后的事情，你不要问我。我不知道结果。
她说的五十年，早就消失了。
因为她从说的那一刻起，就不知道结果。
而我要的五十年，还需要自己去结束。
我想起夜说过的话。她说她和我是不同的人。她说我总是用自己的方式去限制她。
是啊，我总是会限制自己身边的人。我害怕她们的离去。我害怕对所有事物的无法把握。然而我总是一次次从不记住教训的希望着，这一次可以把握一切，这一次终于可以得到一些。
这一次终于可以不会失去。
它终于不再失去。
它只是死去。
我不喜欢这样的自己。我不喜欢总是自己给自己制造伤痛。我不喜欢总是围绕着那些根本无法带来任何实际意义的事情弄的自己四分五裂。
我不喜欢自己的思想方式，我不喜欢自己的生活。我不能忍受南一次次对自己的挣脱，是因为我不喜欢任何形式的失去。
我憎恨失去。所以要结束它。
当天空的模样完全和自己的身体平行时，重力卷带起来的狂风让我什么都听不到。我感觉自己恍惚中似乎产生某种幻觉，好像手机短信的那种嘟嘟声微弱的响起，又好像没有响起。
我记得这之前最后一眼看手机上的屏幕时，上面有待机时最常见的那种画面。信息显示，电池容量显示，功能表，电话本，待机小图片，时间，还有南的名字。
10：56分。
没有任何短信。
回忆终于变空白，伤害不再。