（一）流氓
各位看官，从今天起，我给大家讲讲我曲折的爱情故事。如果大家喜欢，请鼓掌。您的掌声是我把这故事讲下去的动力哦！
既然是关于我的故事，当然先得自我介绍一下。我叫刘芒，喂，你别笑呀，我真叫刘芒！啥？你说这名字听起来怎么像流氓？呵呵，你这样想就对了，我要的就是这效果。
想当初，我爹给我起的可不是这么有水平的名字。他赠给我的大号是刘帮，比历史上那个著名的流氓，下面多了条卫生巾。刘帮，刘帮，打我开始懂事起，我就讨厌这名字。不过，真正萌生改名的想法，还是在上小学二年级的时候。
那一天，课外活动时，我和大胖倚着栏杆往教学楼下看，看女生们在楼下跳橡皮筋。我们班那位女班长扎着两条小把把，上面各绑了一个蓝蝴蝶。她跳橡皮筋时，那两个蓝蝴蝶就上下翻飞，挺好看的。看着看着，大胖就说：“刘帮，你不是说你的小DD很有准头吗？你现在撒泡尿，能尿准班长的蝴蝶结吗？”
“当然能！我要是尿准了怎么办？”
“请你吃雪糕。”
“靠，谁稀罕！”
“那，一套猴票，怎么样？”
“好吧。”我一边答应着，一边把小DD拿出来，往楼下瞄了瞄，一泡童子尿喷薄而出，飞流直下十多尺，只可惜没有射中蝴蝶结，全到了班长那长了一颗美人痣的脸上。
班长很生气，后果很严重。于是后来，像老母猪护犊子一样护着她的我们那位凶神恶煞般的班主任，就揪着我可怜的耳朵，把我一直揪到她的办公室里：“刘帮啊刘帮，你小小年纪坏成这样！我看，你别叫刘帮，干脆叫流氓得了……”
这真是个好主意。班主任那天说的所有的话，都从我左耳进去，打个旋儿，又从右耳出来了，唯独这句话，在我心里沉淀了下来。我觉得，别看她平日说话没水平，但是愚者千虑，终有一得，这改名字的主意，还是挺不错的。
为了给自己起个好名字，我酝酿了整整六年，直到上初三时，我才正式向我爹提出了改名的建议。
“改名？不叫刘帮，你想叫啥？”爹问。
“叫刘芒，你觉得怎么样？”
我爹一听，立即像功夫熊猫一样，眼都变绿了，二话不说，左手施展九阴白骨爪，紧紧扣住我的脉门，右手施展降龙十八掌，掌掌不离我可怜的PP。没办法，我只好一边施展凌波微步，闪展腾挪，一边暗运真力，护住PP，一边施展狮子吼，狂呼乱叫，意图干扰我爹的心神。
如此这般，足足有一刻钟时间吧，我爹终因年事已高，真力不继，被我挣脱。
“刘帮是坏蛋，当初，项羽要把他爹煮了，他还向项羽要碗肉汤喝。你怎么能让我叫刘帮这个名字？”
“那个是刘邦，你是刘帮！”我爹气呼呼地说。
“叫起来一个样。爹，刘帮这名字真的很恶心，恶心得我没法好好学习。你如果同意我改名，我期末考试拿个级部前三，怎么样？”
我很佩服自己的谈判天分，在这一刻，我的这个条件对我爹具有很强大的杀伤力。因为，我爹打死也不相信，一个平时成绩充其量只能排到班级中游的学生，还会创出奇迹，考个级部前三。所以，他听我这样说，想一想，就答应了。
“好，如果你期末真的考个全级前三，你随便叫什么我都同意。别说叫流氓，就是叫土匪，我也不管。”
我爹一辈子聪明，就在这一点上犯了糊涂。他难道不知道，奇迹是最容易发生的事情？他就不想想，如果没有把握，儿子会向他提出这条件？别看我平时成绩平平，那是哥们儿根本没用心学，如果哥们施展百分之一的聪明才智，级部前三，舍我其谁？这就叫做“老虎不发威，你当我是Hello； Kitty！”
结果是什么，各位看官，你们都是聪明人，还用我交待吗？
所以，刘帮就这样变作刘芒了。 。。
（二）师姐
刘帮变成刘芒后，刻苦学习的动力虽然没了，但考试拿好成绩的惯性依然。结果，高考录取时我仍然榜上有名，顺利地拿到了江东大学的录取通知书。
去大学报到前，老娘反复唠叨：“儿子呀，到了大学可千万注意着些儿，你长得帅，肯定有女孩子想跟你处朋友。唉，现在这个社会呀，人都不要脸了。特别是女孩子呀，脸皮厚得像鞋底子，见了好男人直打乱上的，你别顶不住，在人家身上干了蠢事，一辈子就不得安宁了。”
我说：“娘你就放心吧！你儿子是谁？是流氓！你忘了有句话叫做‘我是流氓我怕谁’吗？作为流氓，我最大的优点就是善于将计就计，一旦遇到倒采花的女淫贼，胆敢向我施展美人计，我立即给她来个将计就计。她们脸皮厚，我根本就没脸皮，这就叫做，狭路相逢流氓胜“。
老娘一巴掌扇在我PP上：“都这么大了，没一点儿正经！”
想不到的是，老娘的担心还真成了现实。开学那天，我拎个大皮箱子，刚到中文系报到处，一群女孩子“忽拉”一下子，就把我团团包围了。
哇噻，就算我长得比潘安、宋玉还帅三分，也不至于这么招蜂引蝶吧！
“好了好了，这位新同学交给我了。你们忙别的去吧！”其中一个女孩子一边来拎我的皮箱，一边向我招手，“来，跟我来！”
原来，人家是来学雷锋的，看看，我真是以色狼之心度圣女之腹。
不过说实在的，帮我拎皮箱的这女孩子，长得还真不错！身材嘛，虽然比不上林志玲，但也差不到哪里去，当然如果跟芙蓉姐姐比，那可就真是天上地下了；模样呀，虽然比不上王祖贤扮的小倩，但也差不到哪里去，当然更是绝对比新红楼里的金陵十二钗强得多；皮肤呢，用句广告语说，就是白里透红，与众不同，因此也就把她鼻梁两侧几颗小雀斑反衬得较为显眼，但这样一来，反而使那张脸更加生动、更有韵味了，至少在我看来，这几颗小雀斑是很性感的。如果和她独处一室，而我的小DD不老实地支起了帐篷，那就一定是这几颗小雀斑惹的祸。
“你叫什么名字？”她边走边问我。
“刘芒。”
“什么？叫流氓？哈哈哈哈！”她很不淑女地放声大笑起来，直笑得弯了腰，岔了气，把我的皮箱都摔在了地板上。“哈哈哈哈，你父母咋给你起这么个名字？太逗了。”
我朝她直翻白眼：“这有啥？名字嘛，也就是个代号而已，关键是要好记。你看，我一说自己叫刘芒，你一下子就记住了，这一辈子都忘不了，不是比那些还要翻字典才认得的名字好多了吗？再者说了，我学中文，还想当作家呢，不流氓能当作家？”
“说的也是，你真有性格，我喜欢！”
哇噻，狐狸的尾巴开始露出来了。“喜欢”是“爱情”之母，刚一见面，她就说喜欢我，真让我有点儿猝不及防。我现在还没做好将计就计的准备呢！况且，哪怕直接上床做那事，也得有个前奏，是不是？越写越下道了，打住，言归正传吧。
“我叫谢婷婷，比你高两级，所以你该叫我师姐。刚到学校，需要一个熟悉的过程，有什么不明白的，找我哦！记住，我住16楼211室。”她像哄孩子一样，轻声轻气地对我说。
“是，师姐！”我没练过军礼，怕打得不标准，所以就给她敬了一个少先队队礼。
我觉得自己的这个少先队队礼打得够标准的了，没想到她又哈哈大笑起来，而且又笑岔了气，弄得我莫名其妙：“呵呵，小师弟，我可真叫你乐死了。你好可爱哦！”
刚才还是“喜欢”，现在就是“可爱”了，是不是有点太快了哦？
她领我到总务处作了登记，领了宿舍房卡，一看，哇，竟然是32楼211室，和她的楼号差两倍，室号则完全相同。难道上帝也受了曹雪芹的影响，喜欢搞什么草蛇灰线、伏延千里？难道这全知全能的主，在这偶然性之中，埋伏了一种必然性？
我躺在崭新的床上，莫名其妙地想入非非。
（三）皮王
原来，大学生活也他妈的像懒婆娘的包脚布，很臭很长很无聊。每天夹着几本书，去听那些老教授们对潘金莲或者林黛玉或者缪斯或者海伦或者包法利夫人等等的意淫，我觉得这种生活简直就是一种变态。所以，大多数时间里，我宁可躺在被窝里做自己的春梦，也不愿去让教授们肆意折磨。
好在还有两位室友作伴。
我这两位室友，一位叫姜春晓，长得高高大大、威风凛凛的，但其实很面；另一位叫张利民，南方人，长得小巧玲珑的，是个鬼精灵。与他们在一起，我这山东大汉的优势立即显示出来。我豪爽仗义、胆大妄为，更重要的是，从初中开始，我就在少年体校跆拳道班里练习跆拳道，到上大学时，已是黑带三段的水平了，也算一武林高手。因此不久，他们就老老实实地尊称我为“老大”了。
“老大，你今天逃课，让老师把名字记去了！”这天下午一下课，姜春晓就跑回宿舍向我汇报。
“靠，人民领袖斯大林说，我们不理睬他！”我说，“姜春晓，我今天下午做梦的时候突然想，你和张利民的名字忒俗气了，什么春晓、利民的，不知道的人还以为你是座油田，他是个路边店呢！等有机会，我一定给你们起一个好听的。”
“拜托，老大，你已经是流氓了，可千万别叫我们什么恶棍、匪徒之类的。那样，咱211室就是一个小黑社会了，校警该重点关注咱们了。”姜春晓说。
我不理他，断然决定先恩赐他一个好听又好玩的大号。
叫他什么呢？姜春晓很面，要不叫面瓜？不好不好！不好听，不好记。唉，我的灵感，跑哪里去了？灵感这东西，真是很顽皮，你不需要它，它总在你面前晃来晃去，晃得你头晕，可你真用得着它时，它却躲得无影无踪了。可恶！
不过，这一天，灵感终于来了。
这天上的是大课，授课的是年轻作家严炎。严炎那可是小母牛夹地球——牛X大了，八岁在报纸开专栏，九岁就出书，如今更是著作等身。因为严炎这么牛X，所以慕名来听课的同学很多，中文系各年级的同学差不多都到齐了，当然也包括我。
不过，我很快就后悔来听这堂课了。严炎虽然很牛X，但课讲的真是不敢恭维。听着听着，我就开了小差，东瞅瞅西瞧瞧，就看到了婷婷师姐。她就坐在离我不远的地方，穿一件白色连衣裙，乌黑的头发在肩头披散着，打个很俗气的比喻，就像黑色的瀑布，很漂亮呀。我想，恐怕她应当是中文系的系花吧。正这样想着，师姐不知怎么，也扭头往我这儿看过来，看到我在看她，嫣然一笑。
我一惊，忙装作漫不经心地把眼光收回来，又去听严炎胡掰。只听他正在讲：“老舍的文笔还可以，但茅盾、巴金、冰心文笔太差，特别是冰心，她的作品简直读不下去……”
嗬，这家伙，敢说文学大师文笔差，也太狂了吧！为了表示我的不满，我搜肠刮肚，收集起了一团废气，在严炎大放厥词时，用力从PP中排出，“不——”的一声，对严炎的论调做出了严肃的否定。
这“不”字很清晰很响亮，立刻引起哄堂大笑。
“谁？谁？”严炎很生气，绿豆眼像日本鬼子的探照灯一样，扫遍了教室每个角落。
没人吭声。我当然也不会傻得主动向日本鬼子自首。
严炎等了半天，见没人挺身而出，又没有抓住现行，只好接着发表他的高论：“巴金文笔很差……”
“不——”
靠，他大爷的，这一声不是来自于我的PP，而是坐我旁边的姜春晓的PP发出的。我不得不说，姜春晓太缺乏对敌斗争经验了，他要学习我的英雄壮举，也得挑个时机呀，怎么能在鬼子最警惕的时候，盲目暴露目标呢？
果然，严炎马上就把探照灯聚焦到了姜春晓脸上，一声断喝：“你，给我站起来！”
姜春晓小心翼翼地站起来：“不好意思，肚子不舒服……”
“我的课不欢迎你，你给我出去！”严炎愤怒地指着教室大门。
“不——”姜春晓的PP仍在倔强地抗议着。
“哈哈哈哈……”我笑得差点儿背过气去。
我的灵感就在这一刻悄然而至，我想赐给姜春晓一个美名：屁王！
“老大，你别这么喊我好不好？我放屁，还不是让你逗引的？再说，啥屁王呀，太恶心了。还不如你那个流氓好听一些。”
“好了好了，不叫你屁王，叫你皮王，总可以了吧？”我折中了一下�
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