次揖谷话裆衔廾醯貌豢伤家榘媚兆拍兀悴ヌǖ缁按蚬慈梦夜ッ嫣福狄蛭悸堑轿掖蠖搜氨冉辖粽偶钦呋疃侄啵盐业骷恋焦夭呋浚还纫倚匆环荻怨悴ヌㄕ宸⒄沟牟呋樵俑菪吹那榭鼍龆ㄒ灰摇Ｎ冶鞠胫苯油兜匠克诘哪歉鼋谀孔黾钦吣茄涂梢灾苯雍退哟チ耍上Р荒苋缭福ê罄次也孪耄欢ㄊ浅靠吹搅宋业拿置靼琢宋业钠笸迹室庹医杩诓蝗梦医墙谀孔椋源彀芪业娜缫馑闩獭２还孪胫皇遣孪耄薮忧笾ぃ鸬牟棵抛鼙炔唤暮茫谑俏揖陀沧磐菲け忝厮频牡男闯鲆环菟讲呋椋幌氲椒聪烊床淮恚踔潦盏健逗炖兑衾智健吩鸨嗉沟亩绦潘凳撬诠悴ヌㄈ昙詈玫奈陌福娓行凰梦叶宰约河辛诵判摹Ｓ谑俏揖驼庋尤肓斯悴ヌü夭呋俊虺啤肮薏俊保秃芏�03的孩子们一起做最下层的工作，因为02的同学像晨他们已经在台里混了一年，如今都是大大小小的领导了。所以03的孩子们就不知道该用怎样的态度来对待我，像晨他们既是学长又是领导，孩子们自然会师哥师姐地叫得特甜，用一种仰视的目光看着他们，以期给领导留下好印象，明年好接他们的班自己也尝尝领导的滋味。而我就很不幸了，虽然身为他们的师哥吧，但在台里的资历还不如那批上学期就在台里干的孩子，所以他们遇见我，温柔的便叫我声师哥，不过那份甜蜜必然是经过八折的，不够温柔的要么直呼我名要么就装作没看见。幸亏我从来也不在意这个，也就觉得无所谓，我们03汉语言的师弟师妹们见我也不打招呼我也没觉得有什么不妥的。
刚开始还挺好的，我做的是策划方向的事情，只要动笔动脑就行了，可是突然领导上说公关方向缺人手，要把我调过去了搞公关，听到这个消息当时我脑海就立刻冒出一个名词——公关小姐，仿佛自己要做男护士似的。要知道我是个根本不善于和陌生人打交道的人，或者说我不大愿意和陌生人说话。当时都想打退堂鼓的，可是考虑到既然都已经走出了这一步就不能前功尽弃，为了留在台里等待接近晨的机会，就咬咬牙答应了下来（瞧我为了她受多少委屈，哭！），而且后来一想我不是老想着要突破自己的本性挑战自我吗，这刚好是一个很好的机会啊！于是我便开始跑朝阳路各个美发厅，以及歌舞厅、咖啡厅、健身中心、休闲吧里头和老板们“洽谈”广告事宜，一本正经地和陌生人谈判——我以前无论如何不相信自己能做到的事。还好我也真能把自己的那份羞涩与惰性收藏起来，和人说起话来还挺有板有眼的，但往往事后回想一下就会觉得自己那种样子很好笑，有点假正经，甚至还有些后怕自己怎么变成那样子。
公关嘛，经常跑兄弟院校参加所谓的会议或活动。那次和一个女孩子一起去北航开所谓的北京高校广播联盟的会，广院的女生本就质量高，何况“公关小姐”？食色性也，我暗地里把她列为晨的替补队员。心想北航一个来回得两个多小时的车程，绝对是咱表现的好机会。于是前一天我就主动地找她说：我们明天什么时候出发？一起坐地铁吧？结果人家怎么回答？“不好意思，到时候我有车来接，咱们到北航再联系吧！”第二天在北航门口等她，唰地一声，AUDI A6。
广院人在外面有个名声，狂。没办法，不狂不行，像什么北大啊清华啊人大啊北航啊，组织一些艺术活动的时候往往不会请诸如中戏北电等纯艺术院校参加，而广院兼艺术与一般高校的特征于一身，让他们觉得比较有可比性，因此北京高校之间的艺术活动诸如歌舞、配音、朗诵、DV，广院都会被邀请，而且必定拿冠军。不拿冠军就奇怪了，人家都是业余在弄这个，你是专业啊！可是因为第一拿太多了，再加上广院人与生俱来的优越感，就像一个十岁的孩子屡屡打败一个六岁的孩子竟然也得意的不得了，狂，成了广院对外的标签。而我这个原本很老实不怎么狂的人在代表广院广播台对外交流的时候，也在不知不觉中学会了狂妄，或者说为了维持广院的形象我不得不狂了起来，我狂不是为我狂，我狂是因为我不狂的话对不起广播台200口人对不起广院的兄弟姐妹们，我可不能让北广的形象在我的手里打了折扣。因此在北航开会，各个代表自我介绍的时候，别的学校同学都说得特多，诸如“希望和大家交朋友”、“一起努力建设”的话说个不停，轮到我和那个女生，我们仅仅站起来，说：北广广播台，xxx。然后就坐下继续发我们的短信。会议需要表决的时候，同意请的举手我们也不举，不同意的请举手我们还不举。旁边北科大的同学非常礼貌地要我的姓名和电话，礼尚往来，我原本应该也问问他的，但是想到自己必须得装狂，所以我就一个字没说，仅仅给他写在纸上，然后继续和正在上海的维发短信。
总体来说广播台是个令人愉快的集体，尤其是我们的孙台长，那叫一个平易近人，非常利落干脆，从没有套话空话，在她的手下做事情非常愉快。但是也有一些反面的东西，比如有的人太势利，一心想往上爬，大家一起做件事情本来是多么的愉快，有人就是非得强调自己的功劳，在大家面前恬不知耻地说她怎么怎么了，用三剑客的口头禅来说就是“太恶心”（用陶子的《太委屈》的曲调唱出）。由此也可以看出，现在全国的广播电视行业又是一个什么样的状态。
第十三章 就这样背叛（2）
自从我进入广院，我一直就在怀疑，我到底是不是做传媒的那块料？我觉得如果传媒行业真的像人们所说的那样，太需要背景，太需要傍上谁谁谁（否则怎么会让那么多连八一起义在哪儿的人成为大众的偶像？）那我真的是干不了，也不想干。假如需要太多时间去应付人际关系而不是去做事情，或者说这一行的的事情本质上就是在应付人际关系，我受不了。而且做这行随时要与陌生人打交道随时要应付各种突发状态，我真怀疑喜欢维持现状的自己是否受得了。然而，在广播台干了一段时间后，我又的确对这一行产生了浓厚的兴趣，大家一起讨论节目的策划，讨论某个活动的流程，我发现自己常能有点子出现。而我也喜欢上了这种刺激性的灵感性的思维方式，以至于现在看电视听广播无论什么节目总会想它是怎样策划怎样组织起来的，某个环节是怎样诞生、整个节目怎样的一个流程，这样一想就根本弄不清节目本身在讲什么了，我想这就是为什么电影演员们不看自己的电影的缘故吧！所以关于自己到底哪能不能做传媒这一行我还在犹豫与挣扎着，我老是这么犹豫这么优柔寡断，这么不了解自己。
进广播台这段时间由于事情比较太多，跑来跑去的我甚至都忘了我的初衷了。还好领导上把及时地交给我一个组织台里男生和学生会体育部之间的球赛的任务，于是我终于找着一个机会，堂而皇之地给晨发个短信让她帮我问一下她们节目组是否有人报名参加球赛，而我终于收到了她给我的第一个不是“请问你是？”的短信—— “好的”。然后就是那场球赛，看到晨坐在场下给我们加油我就特别的兴奋，表现非常好，进球助攻都十分漂亮，如果把其中一个男生除掉，我绝对是广播台的第一球星。球赛结束后，大家一起照合影时我站在她身后，那应该是我在广院迄今最激动的时刻了，闻着她的发香我好久没有的心跳又出现了，我以为我飘了起来我以为我上天了我以为我要死了。我想，我是真的喜欢上晨了。去年在核桃林时把她截住时我没有心跳，大一的时候遇见她我也仅仅是脸红，只有娟曾让我心跳，然而现在晨也做到了。
但这并不意味着我和她之间能有什么改善，她依然像以前那样见到我假装没见到，认识我假装不认识。第一次在广播台见面时她的确有些惊异，她应该能知道我加入这个集体的目的是什么，只可惜惊异仅仅是惊异，惊异不是感动，惊异只能维持一秒，一秒后就能回复平静。我本想找机会好好和她说说话的，可惜她总是见到我就走开，我真想不到自己这么讨厌。我甚至有些后悔去年不该那么大胆地制造拦截事件的，这让她明白了我的居心，以致现在就根本不让我接近她。她不接近我就无法了解我，无法了解我就无法爱上我。这世上有两种完全不同的人，一种就像《巴黎圣母院》里的孚比斯，爱斯美腊达不用了解他就能爱上他，就凭一眼就凭一个感觉，就能让她愿意为他献出生命，当然这是个反面的例子，我们也可以用别的例子代表这种人，比如《魂断蓝桥》或者《铁达尼号》里的一见钟情的爱情。另一种人就像卡西莫多，必须深入他你才会爱上他。换种表述方式是这样的，世界上的两种人分别是：可以让别人对他一见钟情的人，不能让别人对他一见钟情的人。我就是后者，而晨是前者。
由于我们不在一个部门，因此我仅仅和她一起开过一个会，讨论一个系列节目。我到的时候只剩下一个座位，就是她的身旁，我知道她一定不愿意我坐在她身边，假如还有别的座位的话我也不会自讨没趣，我甚至决定不坐站着算了，但是干练的孙台长热情地对我说站着干嘛快坐下啊！于是我只好半推半就顺水推舟坐在了晨的身边，而且仅仅是半个屁股挨着半个座儿脸都不敢转向晨那边生怕晨作出太明显的反应。结果她果然站了起来，对坐在沙发上的几个女生说：你们聊什么呢挤一下挤一下，我坐你们这儿来。这样也好，这样我坐着也能舒服一点，看着晨与她们聊天，我觉得她还挺细心，没让任何人注意到这个拘谨的男生的尴尬——唉，还是爱面子啊。然而人家毕竟连坐都不愿离我太近，我有些绝望了。
就像李泉和范晓萱的歌里唱的那样，我就是一条爱情里的“流浪狗”。开学时的激情与志向不到一个月就磨成了这样，如今我甚至又成了那条逆来顺受的小狗，流浪着走过晨的身边，不再奢望她会突然抱起我，用怜悯的眼光看着我，抚摸我脏兮兮的毛发，说：好可怜的狗狗。我找不出进一步接近她的方法和理由。情况很糟糕，因为情况本就应该糟糕，因为事实是，就算有一天真的我和晨手牵着手出现在核桃林，人们也一定会笑一朵鲜花插在牛粪上。只是我怎么都觉得自己不是牛粪，我永远不会承认自己是牛粪。
至少在楠眼里我不是。开学的第一个周末，我去了一趟二外。其实二外还真用不上“去”这个词，说“走”了一趟会更贴切些，因为两个学校是这么的近。
这两个学校远离海淀，又都是文科类院校，都是女生比较多，因此各方面的风格都很相象。学风都不够踏实，漂亮女生都很多，给大款们包下的自然也不少。但是可能是因为广院的漂亮女生们往往学的是艺术专业，经过面试的千挑万选，而且她们家里的经济条件往往比二外的女生好，因此广院的名声要比二外好多了。就像孙睿《草样年华》说的那样，女不嫁x大男，男不娶二外女。大一的时候因为听说隔壁二外的美女和广院有的一拼，便和老Q在一个周末动身去亲身体会一番，结果从进校门的第一秒开始，一个比一个丑，丑的应接不暇火树银花，我们差点就没能坚持从北门活着走到南门，要不是不断地鼓励自己出了二外南门就能回到梆子井的话。回到宿舍我们俩就一直纳闷，不是说她们质量也很高吗？怎么会这样啊？这时老C说话了：这不明摆着吗？周末坐台去了啊！
但是我的楠与老C说的二外无关，她只是个普普通通的大学女生，上学，恋爱，纯真。有一次楠教我用各种语言说我爱你，有日语、朝鲜语、法语、德语、西班牙语甚至还有越南语，她每教我一个我就对她说一句，然后她就脸红一次，当时我觉得她好可爱，红红的脸蛋像香山的红叶。
然而仅仅因为娟，这个潜伏的心魔，让我作出对不起可爱的楠的事情。很多东西是我渴望挽回的，偏偏我还不愿作出努力去挽回，也许是我知道已经挽回不了了，也许是我更喜欢自己现在的状态。我觉得自己是个很普通的男人，男人的劣根性我都有，比如好色——否则我就不会老念叨楠的并不漂亮；比如不懂珍惜自己拥有的，总想着够不着的东西——否则我就不会为了晨浪费这么多精力；比如总是希望给自己留一条后路，留一条底线，有一个怀抱累了就能躺在里面，休息好了又丢开她去追寻——事实上我就想把楠当成这样的一条底线。虽然寒假里我反复反省�