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如何化解同事间的矛盾冲突（2）
● 对方对你施虐，包括生理上、心理上、口头上，也包括性虐待。 ● 对方在别人面前说你的坏话。 ● 对方企图剽窃你的创意，或窃取本该属于你的荣誉。 ● 对方偷窃你的财产，或者借用你的东西（比如笔记本电脑） ● 却明摆着不想还给你。 ● 对方的某些不好的性格让你无法忍受，你觉得你们之间完全 ● 不可能成为伙伴或朋友。比如他是个吹毛求疵的人、吸血鬼、 ● 不守信用的人，或者目空一切的人。不过，如果他只是偶尔 ● 表现出这些缺点，或者他已经在尝试改变，你还是可以给他 ● 一些机会的。 ● 对方把你的秘密告诉别人，而你曾经明确向他表示不要这么 ● 做，也就是说，他辜负了你的信任。并且他这么做已经不是 ● 一次两次，而是习惯性的。 ● 你发现你不喜欢自己在对方面前表现出的姿态，而建设性的 ● 伙伴关系或友谊本该让我们展现出最好的一面，让我们更喜 ● 欢自己。 ● 让你们之间中断伙伴关系或友谊的理由要多于继续维持的理 ● 由。 ● 别的同事、下属、老板，或者服务提供商不止一次地对你的 ● 伙伴表现出怀疑，也不止一次地警告说你们之间的关系对你 ● 没有益处。 ● 对方是个病态的说谎者。 ● 对方将你的事业和人际关系置于十分危险的境地。 尽管一开始你可能很难坚决地斩断和不良伙伴的联系，甚至减少一些交往的机会对你来说也不容易做到，但无论如何，这终究是必须迈出的一步。它会让你有更多的时间和精力去发现、培养真正富有建设性的伙伴关系和友谊。 审视自己的行为 当然，你不可能一味归罪对方，审视自身的行为也是十分重要的。不妨问自己以下几个问题： ● 是不是你无意中做了什么，导致对方去做不利于你的事？ ● 你去听对方演讲时是不是迟到了半小时，然后又不断地接听 ● 电话妨碍人家说话？ ● 当对方获得成功时，你是否因为太忙而没有向他表示祝贺？ ● 回忆一下，最近某一次和对方共进午餐，你在听对方说话时 ● 是不是显得有些心不在焉？ ● 你是否总是太急于批评对方，尤其是当对方并没有问你的意 ● 见时。 毁灭一段友谊一个人就足够，但要维系它则需要双方的共同努力。要想修复彼此的关系，你必须让对方知道你的想法。这样你才不会因为个性上的原因失去工作上的朋友。以下某邮购公司创始人的经验之谈，她36岁，是两个孩子的母亲： 告诉你一个秘诀，当我感到和某人的关系正逐步变得亲密，开始向朋友发展时，我会预先告诉他：“我不善言词，但我的心是真诚的。”我还会告诉他，我可能会不经意地冒犯了他，如果真的这样请他们务必告诉我。然后在交往中我就会留心对方的态度，他最近是不是有点不爱理我，甚至有点烦我。如果是，我就主动对他说：“我能感觉到你心情不佳，请告诉我是不是我做了什么冒犯了你？” 你是一个优秀的倾听者吗 如果你边听别人说话边准备外出，无论是在电话里还是当着别人的面，都会使对方感到不快，甚至会感到这是一种敌意。这是很不明智的，你的工作自然会因此受到影响。 以下提供了一些建议，帮助你改变不良的倾听习惯，避免不必要的矛盾： ● 专注地听对方说话，一旦感到自己有点走神儿要迅速把自己 ● 拉回来。 ● 用自己的语言复述对方的话，这就表明你确实在听。如果谈 ● 话的气氛不错，你可以重新组织你听到的内容。比如，对方 ● 谈到他刚读过的一本关于如何安排时间的书，你可以先回 ● 答：“谢谢你和我分享这样一本书，它对我非常有用。”接着 ● 你就应该围绕对方所说的，和他进一步展开探讨，而不是马 ● 上转到你自己的话题，比如：“关于下周二的会议你有什么 ● 更好的建议？” ● 专心听对方说了什么，而不要总想着自己接下来要说什么。 ● 听就好了，不要忙着评论。 ● 等对方询问你的观点时再发表评论。有时候对方可能只是想 ● 宣泄自己的感受，并不期待你的反馈，也不在乎你有什么不 ● 一样的见解。 ● 给对方预留出足够的说话时间，不要等谈话开始以后才说自 ● 己有事要出去，必须缩短谈话时间。 ● 对对方不要过于挑剔，否则他会因为害怕你反对而少说了许 ● 多本来要说的话。 ● 光听懂别人字面的意思是不够的，还应该听出语言背后的感 ● 情。特别要重视“无声的交流”，像肢体语言、面部表情等等。 ● 如果是面对面的谈话，应保持眼神的交流，当你同意对方的
如何化解同事间的矛盾冲突（3）
● 观点时不妨点点头；如果是在电话里交谈，则可以不时说一 ● 些诸如“对”、“明白”这样的词，甚至“哦”一声也能表明 ● 你在听。 ● 不管面对面还是在电话里，不时地向对方提问可以表示你对 ● 他说的感兴趣。 ● 在对方说完之前不要打断他。 ● 当你试图转换话题时，注意不要太生硬。应该自然而然地从 ● 一个话题过渡到另一个，并且还要注意对方是否已经说完了 ● 他想说的，做好了迎接下一个话题的准备。 如何面对嫉妒 在工作中你是否遇到过嫉妒的问题，不论是别人嫉妒你还是你嫉妒别人？如果你能先搞清楚究竟是什么原因导致了嫉妒，你就能试着改变一些东西，使这种嫉妒不至于带来更大的破坏。 比如，你可以问自己这些问题： ● 你每天上班是不是都到得很早，甚至比老板和其他所有同事 ● 都要早很多，让别人看起来都像游手好闲的人唯独你自己勤 ● 快？这样就很不明智地加剧了别人对你的嫉妒。 ● 你办事是不是比所有人都快，让别人多多少少感到有点丢脸？ ● 你是不是说过别人的坏话并且自以为别人不会知道，到头来 ● 却发现你的话兜了一圈又传到你的耳朵里。 ● 你干这项工作是不是显得有点大材小用？是否别人会觉得你 ● 应该调到更高级别的部门，甚至另一家更有前途的公司？ 关于嫉妒的话题，第13章《家庭—通向办公室的起点》还会有所涉及。 把矛盾消灭在萌芽状态 通过研究我发现，那些比较少和工作伙伴闹矛盾的人通常有以下共性： ● 从第一次会面到双方确定伙伴关系，他们往往会花上比较长 ● 的时间，使彼此有足够的了解，从而确保这种关系的基础是 ● 稳固的。 ● 双方或至少有一方应该善于弱化而不是激化矛盾。比如，有 ● 位女士说：“我是一个好脾气的人，如果有必要我愿意妥协。” ● 因此，她的朋友也往往比较友好，不会无事生非。 ● 当矛盾终究还是不可避免的时候，双方或至少有一方应该具 ● 备处理危机的能力。 即使最终决定放弃一段工作中的友谊，你还是应该注意自己的言行。比较好的做法是：逐渐减少和对方在一起的时间，慢慢地疏远对方，从无话不谈到只谈工作中的事，这比突然和对方断绝来往要好些。但如果对方的行为实在太过分，果断地停止交往也是必要的。 请看下面这些例子： ● “她极度渴望权力，利用我实现自己向上爬的野心。她总是 ● 说假话，虽然她因此为人所唾弃，但我也因此被她深深伤害， ● 消沉了几个月。”—某健康护理专业人士，44岁，已婚 ● “他耍手段使别人认为我能力不够，然后窃取了本该属于我 ● 的一项非常重要的工作。”—某行业顾问