神棍：其实你眼光不必那么狭隘，如果找不到女朋友，也可以考虑另一个方法。
法医：搞基？
神棍猛点头。
法医低头沉思，思考搞基的可实施性。
神棍满眼期待。
法医：我觉得你的建议很不错。
神棍两眼放光
取得了第一阶段胜利，神棍很欣慰。
神棍：你可以从你身边的人入手，兔子爱吃窝边草近水楼台先得月嘛~
法医：你抄我台词！
神棍：作者偷懒了。
神棍给法医分析潜在的可搞基对象。
神棍：老王虽然年纪大，但大叔有三宝，沉稳、内涵、易推倒。
法医：他女儿都上小学了！
神棍：新菜呢？新菜也不错。
法医：胆子太小，我削个苹果他都吓得打颤。
神棍窃喜，故作遗憾：那就没什么人了。年轻人，看来你要和诈尸相亲相爱一辈子了。
法医：你当我们警察局警员ABCDE都是死啊。
神棍不屑：连个名字都没有怎么搞基！
法医无言以对。
法医突然想起一个还没分析过的近水楼台，他盯着神棍看了半天。
神棍：讨厌啦你这么看人家人家会害羞的~
法医觉得还是算了。
神棍：诶诶诶别走啊咱们再聊十块钱的。
4
法医觉得最近神棍不太正常，具体表现为用一直用直勾勾的眼神看他。
上班前，回家后，做饭时，甚至连上厕所和洗澡也不能幸免。
说真的一直这么被看着心理压力挺大啊。
但是不知道为何心里有点小小的悸动，连带着脸上也热起来了。
法医穿好衣服准备上班，神棍笑眯眯地在靠在门口目送他。
啊~可能是春天到了吧。
法医心情愉快地想到。
今天的警局热闹非常，一进门就看到新菜飞扑而来。
新菜：法医你可来了嘤嘤嘤！
法医：怎么了小菜。
新菜：我们警局闹鬼啊！！
法医内心：卧槽难道我暴露了？
但他依旧淡定地教育新菜：我们要坚持科学，不要轻信牛鬼蛇神。
新菜一推办公室的门，大胸尸披着法医的白大褂和警花一二三号哭做一团。
法医：……一定是我打开方式不对。
警花一号：胸胸实在太可怜了遇上一个渣男不说还被骗钱！
警花二号：骗钱也就算了居然还为了这点钱杀人灭口！
警花三号：法网恢恢，我们一定把这个人渣捉拿归案！胸胸你快告诉我们那人是谁。
大胸尸：要是诈尸就能破案，还要警察干什么。
法医和新菜：……说的好有道理。
其实不是大胸尸不肯说，只是死人不可以干涉活人世界的事情，所以不能说。
新菜、警花一二三号和迟到的老王拍着胸脯向大胸尸保证一定秉公执法，把犯人捉拿归案。
法医：现在你可以乖乖去死了吗？
大胸尸：好的没问题。
十五分钟后，大胸尸敲敲停尸柜内壁：那个不好意思，我好像半死不活了。
法医掏出手机搬救兵。
神棍知道法医知道自己在看他。虽然这句话又绕又臭，但为了凑字数，作者还是写了。
怎么知道的？大概是有一次注意到法医赤红的耳朵才发现的。神棍很满意法医这种害羞的表现，这是个好现象。
他目送完法医后就去了书房，搜索一下有没有什么灵异事件，浏览一下法术网站的帖子，要是有活干就出去一趟，能捞一笔是一笔。
今天他没找到什么活，准备去情感论坛发个帖子，名字是：怎样让暗恋我的爱慕者主动表白，在线等挺急的。
他刚发完帖子，就接到了法医的电话，叫他去警局。
在警局全体同僚的殷切期盼下，神棍姗姗来迟。
新菜：卧槽怎么是你！
警花一号：我记得法医打的是他家里电话。
老王：我记得法医家没有客房。
警花二号：莫非他两同居了？
警花三号嫣然一笑：法医夫人好。
神棍不满，他看上去哪里像下面的了！
神棍对着大胸尸念了一串咒语，很快了解了情况。
神棍：怨气太重，被法医刺激了一下，卡在阴阳交汇处，除非消了她的怨气，不然就会变成僵尸。
新菜：变成僵尸会有什么后果？
神棍：看过林正英系列么？
新菜：卧槽这么可怕！
神棍：全是编的，只是会失去思维，变成一具会移动的标本而已。
新菜：……那你说个屁哦。
法医紧张道：你能解决么？
神棍：不能解决我还当什么道士。
他一步上前，对着大胸尸额头啪贴了一张符咒，大胸尸应声而倒，死得透透的。
法医吁出一口气。
神棍：你担心我解决不了？
法医点点头。
神棍暗喜。
法医：这么重大的医疗事故，万一被领导知道了，我一定会被扣工资的。
神棍：……
神棍告诉法医他只能暂时解决胸胸诈尸的问题，想要胸胸消除怨气入土为安，还得抓出那个凶手。
法医表示抓人不归他管。
神棍：你这几天最好不要靠近凶尸五十米内，不然还会诈，诈的次数多了我的符咒就不灵了。
法医：那我上班怎么办？
神棍：请假？
法医：难道抓到人前我都请假？那我还拿不拿工资了？没工资谁养我啊？
神棍笑得眼睛只剩一条缝：我养你啊~
法医觉得他一定是被神棍闪亮的白牙闪到了，不然为啥心跳有点加速呢。
5
在胸胸转移到殡仪馆前，法医只能请假在家。
法医：用法术来找凶手算不算作弊。
神棍：不算吧？
法医：那你算算那个人渣住在哪里。
神棍：不干。
法医：举报有效线索可以获得奖金。
神棍噔噔噔跑去拿来了自己全部装备。
法医给他拿来了半碗米和一杯水。
神棍：做什么？你要煮饭？我们不是刚吃过？
法医：不是要仪式么？
神棍：呃……也可以略过，不重要，不重要。
法医眯起眼睛。
神棍土下座：TAT对不起我错了我不该骗你！
铺图纸，摇铜钱，神棍盯着卦象脸色古怪。
法医：怎么样？算出来没？
神棍：我说实话你不要打我。
法医：饶你不死。
神棍：卦象说，杀人犯还要来问我，要你们警察干什么！
法医：哦。
神棍：啊啊啊啊啊你住手不要撕我的八卦图！
为了安抚法医扣工资郁闷的心情，神棍请法医去吃夜宵。
烧烤摊上，神棍开心地点了半打啤酒四斤小龙虾外加一对烧烤，法医有点怀疑他那个干瘪的钱包够不够付。
神棍举着啤酒瓶豪气顿时：龙虾啤酒！越喝越有！兄弟，走一个！
法医：道士可以喝酒么？
神棍：肉都吃了为什么不能喝酒！
法医从善如流。
一小时后，神棍成功把自己灌醉，烂泥一样挂在法医身上大哭。
法医：你还好吧？
神棍：我不好！呜呜呜呜师父啊，徒儿没用，徒儿有愧你的教诲。
法医：什么教诲？
神棍：睡得到睡！睡不到创造条件也要睡！
法医震惊，没想到道教已经发展得如此开放。
法医：道士还可以上床？
神棍痛心疾首：粗俗！粗俗！出家人的事，怎么能叫上床！
法医：那你准备叫什么？
神棍气运丹田：叫双修！
法医一把捂住他的嘴，在众人投来的惊疑目光中淡定将人塞到桌子下。
神棍果然没钱付夜宵费，法医付完钱，扶着醉鬼回家。
一路上神棍高声朗诵了《月下独酌》、《水调歌头》以及《春江花月夜》，然后在《都是月亮惹的祸》的歌声下回到了家。
法医把神棍丢在沙发上，自己准备去洗澡。
神棍拉住法医的手：这位兄台，我看你印堂发黑两眼无神必是大凶之兆啊！
法医：你说过了。
神棍：兄台别走！你我见面便是缘分，待贫道开坛作法好助你逢凶化吉！
法医：再撒酒疯就把你丢出去。
神棍：兄台！贫道已经找到大劫的源头了！信我啊！信我！
法医：给你个机会。
神棍盘腿而坐，一边掐手指一边念念有词：我掐指一算，你这是命里缺我。
法医走向浴室的脚步一顿：什么？
神棍：我是说，你之所以老是遇上诈尸，是命里缺我！
法医在浴室门口站了好久，久到神棍酒劲又上来，昏昏沉沉准备倒在沙发上，法医这才动了起来，他激动地摇着神棍的肩膀：你这是什么意思？你不是说我天煞孤星么？
神棍被他摇得满脑袋都是浆糊，醉醺醺地看着他笑了起来，一伸手，以迅雷不及掩耳之势把法医拉到沙发上，一翻身就跨坐在他身上。
法医推神棍：给我下去。
神棍邪魅一笑：真是个磨人的小妖精。
法医一脸懵逼·jpg
神棍：嘴上说不要身体还是很诚实的嘛。
法医二脸懵逼·jpg
神棍：老子今天就要干你，谁说话都不好使！
法医三脸懵逼·jpg
这个白痴平时都在看什么鬼东西！
神棍对着法医笑了起来，捧着法医的脸亲了下去。神棍的嘴唇柔软温暖，撩得法医无法思考，他顺从本能搂着神棍的腰，反客为主地占据了主导性地位。
出家人还是太保守了。法医愉快地想着。被一个舌吻吓得老实了。
然后法医发现神棍只是睡着了而已。
法医洗完澡出来时，神棍还在沙发上不省人事，法医想了想，把人搬到了自己床上，给醉鬼擦了身体。
神棍的睡相安静，脸上少了醒着时那种吊儿郎当的习气，难得显出他的英俊来。
法医捏了捏他的脸皮，又做贼心虚地收回手，背对着神棍躺下，最终还是没忍住，嘴角愉悦地上扬。
早上醒来神棍发现自己不在平时睡的沙发上，身边躺着一个半裸美男，正是那位睡不到也要创造条件睡的目标。
神棍下意识收缩了一下菊花，觉得自己菊花贞操尚且安好，内心激动：卧槽难道是我睡了他？
法医：你想多了，昨晚什么都没发生。
神棍：……说好的内心戏呢凭啥你能听见！
法医：因为你表情太淫邪写在脸上了。
神棍：这都能行？
法医：昨天的事还记得么？
神棍仔细想了想：……不记得了。
法医：你说我是磨人的小妖精。
神棍：……这么二逼的台词才不是我讲的！
法医：还亲我，嘴唇都肿了。
神棍：……我才没这么禽兽！
法医：还说非要干我，谁拦着都不好使。
神棍震惊，决定下次再也不看什么霸道神君爱上俏道士了。
法医：你得负责。
神棍大喜，他原本担心自己太主动吓跑了人，万万没想到法医自己送上门，于是他一口应承下来：负责负责负责！一定负责！
法医暗暗露出了胜利的笑容。
6
没多久大胸尸已经转移殡仪馆，法医可以来上班了。
又剩神棍一个人在家，神棍突然想起自己之前发的帖子，遂开电脑查看。
一打开论坛就跳出来一堆系统消息，神棍直接开帖子看回复。
只见在《怎样让暗恋我的爱慕者主动表白，在线等挺急的》的标题下，有近20条回复，有三分之一在骂楼主死屌丝YY狂魔，有三分之一说楼主脸太大明明自己暗恋别人还说是人家暗恋自己，最后三分之一在发广告和赚经验。
神棍怒，这帮无知的人类！
法医在办公室陷入思考。
之前两人基本确定关系，并且直接越过亲亲小嘴拉拉小手的起步阶段，飞过约会开房啪啪啪的热恋阶段，直接跳到同居。
咳，法医先生，你们谈恋爱之前就同居了啊。
但是！虽然同居中，但是此同居非彼同居啊，最重要的性生活和谐还没有达成呢！没有啪啪啪的CP不配称为好CP！
法医对迈出这一步充满着向往好奇，却始终因为天时地利人和三者未曾达到最佳状态而止步不前。
新菜：为啥觉得今天法医怪怪的。
老王：笑得不同寻常。
警花三号：那□□情荡漾。
警花一号：大概和夫人【哔——】生活和谐？
新菜：咦？什么声音？
老王：消音。
警花三号：一个【哔——】生活还要消音？那【哔——】别？【哔——】质？真实【哔——】？卧槽？全消了？
新菜：三姐啊，别试了，一直响，头晕。
老王：年轻人，现在都流行用‘不可描述’带代替了。
于是法医下班的时候，接受了警局全体同僚的注目礼。
法医：你们今天吃错药了啊？要不要给你们看一看？
新菜：=_=不要不要，我还没死呢。
法医嗤之以鼻：不要质疑我的专业素养，我好歹也是名牌医科大学毕业的，看活人也是一把好手！
警花三号往法医塞了一样东西：别欺负小菜，来，这个是我们全体同事的祝福。
法医摊手一看，杜先生超薄无感。
同事们你们这么关心法医的的【哔——】生活真的大丈夫！
法医面对着众人殷切的目光，将杜先生收进口袋。
开玩笑，你们都敢送，他为什么不收。
法医揣着同事的“祝福”回到了家里。
神棍又不在家，法医摸着口袋里有些扎手的杜先生，觉得今晚说不定是个好日子。
神棍又去见师父了，老道士今天依旧非常仙风道骨。
神棍：师父，我们在一起了。
老道士：小兔崽子动作还挺快。
话说依旧很不仙风道骨。
神棍：但是徒儿还没睡到人。
老道士痛心疾首状：这种事还要我来教啊！拿着拿着！
神棍定睛一眼，X本0。01。
师父