鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜礼天隆运定统建极英睿钦文显武大德宏功至仁纯孝章说：「其实我是外国人，我的姓是摆在后面的，我的名字的正确写法是这样——」
『鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜礼天隆运定统建极英睿钦文显武大德宏功至仁纯孝·章』
鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜礼天隆运定统建极英睿钦文显武大德宏功至仁纯孝章点点头，说：「没错，我姓章。」
甄杯具苦逼道：「我可以叫你章先生吗？」
鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜礼天隆运定统建极英睿钦文显武大德宏功至仁纯孝章道：「一般情况下，应该叫我章中国人民政治协商会议全国委员会永远名誉主席、世界童子军运动组织和世界女童军协会等慈善和公益团体会长等。」
「啊……」甄杯具惨然道，「我没得选择了吗？」
「你的声音好悦耳，」章中国人民政治协商会议全国委员会永远名誉主席、世界童子军运动组织和世界女童军协会等慈善和公益团体会长等露出了沉醉的表情，说，「我希望在床上，你能呼唤我的名字……」
他是这般的骄傲，这般的洒脱，这般的难以驯服，好想看这样的他在自己的身下辗转求欢时的表情！
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向来，没什么是鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜礼天隆运定统建极英睿钦文显武大德宏功至仁纯孝章得不到的！作为全世界五强之一的公司的CEO！他拥有闪闪发光的睫毛，勾‘引女人的一双眉眼，在不断的放电。纤细的鼻子，性‘感的嘴唇！商场上的人，都封他为『冷面王子』！因为他每次谈判，都会吃荞麦冷面！而且那不是普通的荞麦冷面！他吃的荞麦冷面与众不同！每根面条！都跟他的名字那么长！而且他吃的时候都不会咬断！一下子就把那么长的面条都吃完！技惊四座！
在办公室里，世界五强的另外三个CEO也在！
「我要他！他的气味就如同春日里的洁厕剂一样！」世界前五强之一说话了。
「不，他该是春日里装满洁厕剂的杯具！」另外世界前五强之一又说， 「我也要他！」
「哈哈，我也要他！」
「我都要他！」
「既然如此，就让他成为我们的X奴吧！」
这个时候，正在隔壁房打gameboy的甄杯具已不知自己已经走上了何等灰暗的未来之路。
这一天，世界前五强企业之一的CEO端坐在沙发上。
除了世界前五强企业CEO的身份之外，他还有一个特殊的身份——那就是世界权威的菊花鉴定家！
他心情已经糟糕到透顶了，走到落地玻璃窗前，看着对窗的风景。
对窗有什么风景呢？
其实对窗是世界前五强之一的另外一个CEO家，从这里可以看到他家客人用浴室，那个CEO的客人菊花都不错，因此他就常常鉴赏，而该CEO也不介意。
这个CEO是他的朋友，常常与他分享玩物，而且英俊潇洒，唯一的缺点大概就是名字太长。
名字太长的CEO此刻似乎想起了什么，突然对管家说：「甄先生是不是去洗澡了？」
管家说：「是。」
「啊！」CEO跳起来，「那该不会……」
管家说：「请放心，我已经在浴室里贴了告示。他应该会小心的。」
话说甄杯具就到了浴室，脱光了衣服又淋了水，才发现沐浴乳的瓶子是空的，揭开肥皂盒，盒子也是空的。
我擦，神马都没有，难道要我自【哔】出点【哔】液来洗身吗！
正当甄杯具气结的时候，发现地板上有个肥皂。
“原来掉地上了。”
甄杯具便弯身去捡，捡起来之后，才发现肥皂上写了几个字：「别捡我。」
【管家：我真的写了告示啊嘤嘤嘤】
菊花鉴赏家对那眼前盛开的那朵菊花感到非常惊艳。
啊！天底下竟有如此完美的菊花！
天啊！
我仿佛闻到了那阵夹杂着阳光下洁厕剂的菊花味！！！
菊花鉴赏家露出了如魔似幻风中凌乱的陶醉表情。
不久，菊花鉴赏家【以下简称赏菊】找上了名字很长君。
当然，开门见山要菊花并非赏菊这种上流人士的作风，所以他非常绅士与他寒暄，为了表示自己的亲民，还脱袜抠了抠脚趾，并与对方愉快地握手了。
「经磋商，我们一致认命你为世界前五强企业专属X奴！」世界前五强集中之后，对正在搓澡的甄杯具说道。
甄杯具囧了个囧，说：「啥？」
赏菊君冷然一笑，露出菊花般色泽的牙齿，说：「如果你敢违抗的话，你们全服都会遭受世界前五强的围剿！」
甄杯具以一种藐视权贵的口气说：「哼！就你们横！改明儿我也注册一家公司叫做『世界前四强』！」
名字很长君说：「这个人不畏强‘暴之余又不畏强jian，性情肛裂，实在是居家旅行必备的X奴！」
赏菊君笑的有如风中凌乱的雏菊，道：「I'm lovn't it！」
名字很长君也笑的如魔似幻，道：「我就喜欢！」
甄杯具咬牙切齿，说：「我是不会屈服的！我情愿砍断你们的JJ也不会缝上我的菊花！」
名字很长君冷冷地抽了一口气【这个动作可能吗囧】，说：「行啊你，手上没有刀你拿什么砍？」
秘书小声说了一句：「重点错了啊CEO……」
甄杯具冷然道：「那我就不求人！咬断它！」
名字很长君仰天大笑，说：「来啊！」
赏菊君也仰天大笑，说：「e on！」
甄杯具犹如脱肛的野马一样扑了上去，一脚踩上了地上的肥皂，『呼啊——』地，脚下一滑，犹如断腺【别问神马腺】的风筝一样从窗户飞了出去。
居然没死……
甄杯具泪流满面地原地复活，咒骂道：「我再也不信春哥了！」
街道上的人纷纷拿起手机录像：「裸男啊！发YOUTUBE！发微博！」
甄杯具心想这样不是办法，于是冲进了一家杂货店，怒吼：「老板！给点东西！随便神马！我要遮住自己！」
杂货店老板看了他一眼，说：「我这里专销元宝蜡烛冥钱。买够一套美少女战士纸扎公仔我可以送你蜡烛用以封菊花。」
甄杯具心急火燎地抽起桌布围住自己，说：「有什么能自卫的？」
「自WEI啊？蜡烛？」杂货店老板给了他一枝蜡烛。
甄杯具心想蜡烛怎么自卫啊，又不能砍又不能杀！
这时，追兵已到：「哼哼哼！美菊儿你就束手就寝吧！」
「是束手就擒！」甄杯具怒道。
赏菊君答：「whatever。」
甄杯具举起蜡烛，道：「你再过来！再过来！我就烧了你JJ！」
赏菊君说：「whatever。」
甄杯具怒道：「会英文了不起啊！」
说着，甄杯具点燃了蜡烛，此时，蜡烛的火光中映出了一副奇幻的景象，那里有鲜花，有美酒，有gameboy，有宽带……
甄杯具不禁心向往之。
火明灭中似有声音传出：「我能带你到这个温暖的家园，我能救你出此危险的状况，只要你答应嫁给我。」
甄杯具双眼看了看那群世界前五强CEO，又看看火光中的凉宫春日手办，点头如捣蒜：「莫说嫁给你，给你生娃都行！」
『咻』——的一声，甄杯具眼前一黑……
「啊！」甄杯具蓦地醒来，出了一身冷汗。
睡在他旁边的火神揉了揉眼睛醒来，说：「怎么了，小杯？做噩梦啦？」
甄杯具说：「好像梦见以前的事了。」
“亲爱的，你怎么满头大汉啊？”
“是满头大汗！谁的头上能挂壮丁！”甄杯具暴躁地说。
被这么一吼，火神乖乖地闭上了嘴，只拿了张抽取式手绢给甄杯具拭汗。
甄杯具见火神这个小媳妇的样子，也觉得自己有点太过暴躁了。不过细想来，最近他真的暴躁了很多，动不动就发脾气，火神每次都被他的台风尾扫到。
甄杯具叹了口气，心想肯定是最近被火神灌各样补品灌得上火了，就说：“你看我脾气变得这么差，都是你的错！”
火神笑着说：“是，是我的错。”
甄杯具突然“啊”了一声。
火神忙问：“小杯，怎么了？”
“我想吐。”甄杯具说完，看了火神一眼，面沉如水地吐了出来。
火神大惊道：“原来今天的濑粉是你偷吃了！”
甄杯具很想解释说“我明明只吃了炒粉，是因为胃酸的缘故才XXX的”但他能吐出的音调只有“咕~~（╯﹏╰）b”“（ ⊙o⊙ ）哇”“~~~~（》_____