“神马！？”耶苏大叫，“那我们俩岂不是又要相隔两地，脉脉不能语了……”
我拍拍他的后脑勺，“省省吧，别搞得像生死离别似的……我给你把本本带来了，有空上Q聊，话费太贵。”
耶苏点点头，又说：“你什么时候走？”
“明天下午两点的飞机。”
“我要去送机！”
“不行！”
“我要！”
“说了不行就不行！”
“我说要就要！”
我咬着牙揪住耶苏的耳朵，骂道：“耶苏你给我省省心行不行，明知道自己发烧还到机场去吹风！？你想把自己折腾死啊，你死倒无所谓，我可不想作一辈子的寡妇！！”
耶苏笑得像偷了腥的猫，说：“好吧好吧……既然你这么担心我的安危，我就不去了。”
我瞪了他一眼，得了便宜还卖乖！
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下午两点的飞机，我和耶苏的通话联系一直保持到空姐提醒我要起飞关机为止，坐在我一边的七柒羡慕红了眼睛，感叹道：“唉……有情人真好啊……”
我大笑，说：“你也想要就自己找去呗。”
七柒拍拍脑袋说：“唉……一言难尽啊，一言难尽啊……”
我还想挖出更多的八卦，但是七柒后来就怎么也不肯开口了。
飞机降落后，我和七柒并没有急着联系拍摄组，先找了个酒店，洗洗澡睡一觉，明天好好玩一天再说。
（三）
第二天一早，我和七柒穿戴完毕，全面武装，开始了今天的西藏一日游。
我们俩住的这家酒店稍有些偏远，离西藏较为繁华的地方有一段不近的距离。
考虑到我和七柒都不识路，于是很谦虚地拦了一辆的士，跟司机报了地名，直接开车过去就好。
下车时，七柒记性不好，把随身携带的相机落下了自己却没有意识到，司机对窗外正在走远的我们大吼道：“你相机你相机！”
七柒脸红了一会儿，随后回吼：“你还像鸭呢！！”
司机好心没得到好报，愤怒地启动马达，开着车跑了……
我四周望了望，还真没看到七柒的相机，赶紧提醒道：“你相机落在车上了吧？”
七柒如若初醒，赶紧追着车跑：“我相机！我相机！”
我一个箭步冲过去把他拉回来，说：“行了行了，别在大街上丢脸，照相用手机拍就好了。”
“呜呜……”七柒委屈的点点头，据说那相机是他自己组装的，自命牌为洞洞牌，这回丢了也心疼。
西藏的街市有点杂乱但却十分热闹，卖的东西也都是千奇百怪，各不相同的。
我和七柒走进了一家类似于宠物店的店铺里，本来想买只喜马拉雅猫作为礼物带回去送给耶苏，而后发现这家宠物店里居然没有卖猫狗这些平常人家养的宠物，而是一些稀奇古怪很少见的动物，例如高冠变色龙，平原巨蜥，迷你宠物猴，蓝知更鸟等等……
其实我认为最拉风的还是门口的那镇店之宝——黄金大蟒蛇，并且也起了想买的念头，不过考虑到家里有个一见蛇就晕的主，还是作罢了……
店主见我对蛇很有兴趣，非常热情地把店里的蛇宝宝们都拿出来向我推荐了一遍，我最后还是忍不住冒着把耶苏吓晕的风险买了一条白化了的德州鼠蛇，别看这蛇宝宝名字有点猥琐向，不过人家长得可是十分之冰清玉洁的，通体晶莹乳白，没有任何花纹图案，就如空白的陶瓷花瓶一般，又称白娘娘。
反正这种蛇无毒，性格也比较温驯，到时候想办法让它跟耶苏培养培养感情，应该能被接受的……
七柒跟我一样对蛇感兴趣，只不过他不萌大蛇，萌小蛇，精挑细选之后终于下了决定，买了一条小巧精致的雪花王蛇。
我和七柒一人提着一条蛇，从店里出来后又逛进了一家名叫“占卜屋”的店铺，这个店铺黑暗得有点诡异，没有任何摆设。店主是一个面显沧桑的老人，穿着一身黑色的魔法衣，双手捧着一个时刻变幻着颜色的玻璃球。
七柒似乎挺信这些邪乎的东西，首先坐在了他的对面，犹豫了片刻，终于开口说：“大师，请帮我占卜一下未来的爱情发展吧。”
我这正喝水呢，被七柒一席话雷得全喷出来了……
……看来这小子真的有□……
沧桑老人似乎是哑巴，没有张嘴回话，递了一张纸条给七柒，上面写着：
首先说说你最近的状况。
七柒耷拉着脸说：“我啊，最近走霉运……前几个月借了一哥们两万块，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了…………前几天呢，交往了才十天的女友给我发了一条短信‘我们还是分手吧’，我还没来得及伤心呢，她又发来一条‘对不起，发错了’，这下我可彻底伤心了……唉，总之最近就是很倒霉，做什么事都不顺利，今天早上上个厕所居然还把厕所弄堵了。”
我帮他补了一句：“还有相机也落在的士上了……”
沧桑老人听完七柒的抱怨后只是微微一笑，抓着七柒的手放在玻璃球上捂了一会儿，那彩色玻璃球上的颜色渐渐融为一体，最后变成了淡紫色。
老人重新递了一条纸条给七柒：
守得云开见月明，一切尽在不言中
七柒接过小纸条，溜到一边去摸索其中的意味了，我正想离开，老人突然拽住我的袖子，递了一张纸条给我：
姑娘不需要解除疑惑吗？我替人占卜一向不收钱。
我一看居然不收钱，赶紧坐了下来，让他帮我测测。
老人写：姑娘想测些什么呢？
我说：“我最近不倒霉也不走狗屎运，还真不知道该测什么。”
老人笑而不语，拿出一个小黑盒，写：这个盒子里装着一百张纸条，每个纸条里都写着不同的问题，姑娘可以随机抽取两个，回答里面的问题，我以此为姑娘占卜未来之路。
我点点头，把手伸进小黑盒里随便搅了一把，挑了两个纸条出来。
拆开第一个纸条，上面写着的问题是：五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分呢？
我本来也是抱着随便玩玩的态度，拖着下巴思索了一会儿，玩笑着说：“一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四份。”
老人的表情稍微沉重了点，没有说什么，只让我继续拆开第二个纸条。
这个问题要比前一个更加的脱线：你在看电视，突然贞子爬出来了，你会怎么样？
这个问题耶苏也曾问过我，我是这样回答的：“把电视转180度，让她直接撞死在墙上。”
老人听完我的回答后，低头唰唰唰飞快写了一行字，递给我看：
姑娘不久会有一场血光之灾，不过幸有贵人相救，不至于死。这场血光之灾会间接给姑娘带来一场感情波折，若你和爱人经不起这场考验，便只能缘到尽头。
我看完这张纸条的第一反应就是想笑——
血光之灾？本精根本就没血，何来的血光之灾……至于感情波折，我和耶苏的感情稳定得很，暂时没有出现小三的可能性，就算有我也会立马将其扫除！
果然神马占卜命运的都是不可信的啊……
从占卜屋出来后，七柒还在捉摸那张纸条的意味，我拍拍他的肩膀说：“叔啊，这些东西你还真的相信吗？”
七柒郑重其事地点点头，说：“信啊！为何不信？我觉得写得挺有道理的啊……”
我抹汗：“你连它写的什么意思都看不懂就已经领悟到其中的内涵了？”
七柒指着纸条上的字说：“这不是很简单嘛……不就坚持就是胜利的意思嘛……”
“……”看来我不小心把七柒的语文功底跟耶苏同学看成同一条水平线了。
回到宾馆后，我迫切地冲回房间里，打开电脑上了Q，勾搭耶苏去。
我还没来得及点开耶苏的聊天窗口，那边就先弹出来了十余条留言——
“空姐真是讨厌，我们都还没吻别呢她就叫你把手机关了……怨念……”
“老婆……你现在应该飞起来了吧……天空漂亮吗？……唉……你下一次生日我一定要找人做一个热气球，我们来一场热气球世界环游吧。”
“老婆……你怎么还没到啊……应该不会出事故吧？（我噗……这乌鸦嘴的……）唉，早都说了飞机的安全系数不高，以后不准做飞机了！还是火车和大巴好，要是实在不行走过去也好！”
“老婆，怎么不上Q啊，我想死你啦~~吃晚饭了没有？我正在吃，医院的饭菜真是无味，我好想念你煮的馒头面条啊……”
“呜……老婆，我的体温又上升了一度，头有点晕晕的……西藏那边很冷吧？老婆要穿厚实点，别感冒了，很难受的。”
（中间省略N条啰嗦又有语法错误的留言……）
我向耶苏发了一个挑眉的表情：本精来了~掌声在哪里~
耶苏（远目）：十万八千里……
我：那好，我下了……
耶苏：唉唉唉！别别别！
我（坏笑）：听说你因思念我而又加深了病情啊，这事当真？
耶苏：真！比珍珠还真！
我（暴怒）：你还好意思说！！你就不能自理点么，老让人担心好不好意思啊。
耶苏（弱弱）：……知道了。
……老婆，西藏好玩吗？
我：还行……喔对了，给你带了一份礼物。
耶苏（惊喜）：哇哈哈，什么好吃的啊。
我：……郁闷，就知道吃……是一只袖珍珠，跟你长的蛮像。
耶苏（望天）：天啊……这该是一只多帅的猪啊……
我：去屎吧……
耶苏：嘿嘿……老婆我们今晚聊通宵吧。
我（坚决）：不行！
耶苏：唔~不要这样嘛~
我：病人需要足够的休息，你现在立马去睡觉。要是十分钟之类没睡着的话，我以后都不理你了。
耶苏：啊啊！呀咩嗲呀咩嗲！
我：乖，快点睡觉，我也得熄灯了，明天要开拍了……啵~晚安~
发完这一行字后，还没等耶苏回应，我就先默默地选择了隐身模式。
耶苏又对着已是灰色头像的我唠叨抱怨了好一会儿，终于也肯下线了。
为了防止他跟我采取一样的诈骗术，我又发了一个微笑的表情，良久不见他回应，看来是真的关电脑去睡觉了。
我也把电脑关上，爬上床睡觉去了。
正文 亲爱的，我肥来了
（一）
第二天，七柒联系到了摄影组后，我不得不收起松懒的状态，开始专心地投入到工作中去了。
这部电影里，我并不是女主角，就连女配角也算不上——
没错，我就是一名可亲可爱的跑龙套者！……并且还是一个反串成人贩子大叔的龙套者！
至于女主角的人选——那可真是一个让我心服口服的“女人”，伊涩童鞋是也。
传说中的伪娘说得大概就是他了，那女装一穿，那媚眼一抛，就连真正身为女人的我也险些被秒杀了。
一想到电影开拍后，我将变身为人贩子怪叔叔去勾搭清纯可爱的伊涩，我的小心肝就又是激动又是紧张……
实话说，这部冒险系列的电影并没有多大的创意，不过却获得了媒体界极大的关注，最大的原因就是我和伊涩的反串激起了粉丝们的好奇和期待……
开拍第一场戏就是伊涩穿着放牧女的连衣裙，在大草原上挤羊奶的镜头。导演叮嘱造型师给伊涩弄了一顶假发，额前是厚厚的齐刘海，两个大大的麻花辫分别垂在两胸前，简直就是一个山楂树之恋翻版。
和伊涩演对手戏的那只绵羊是助手临时向草原上路过的牧人借来的，也不知是不是那放牧人太吝啬的借了一只还未发育成熟的小羊，总之伊涩在那羊肚子底下折腾了半天，又是捏又是挤的，几乎是使上吃奶的力气了，就是始终不见一滴羊奶出来……
那只绵羊也很不配合伊涩的动作，挣扎着想跑开，一个劲咩咩叫得**，让我想起了耶苏那句天天粘在嘴边的口头禅，呀咩嗲。
我实在是看不下去了，趁着导演喊“卡”的空档冲了上去，把蹲在地上羞红着脸的伊涩拉了起来，让他在一边看着。然后又走到绵羊跟头前，微笑着揉揉它的毛发——
哼哼，既然伊涩的温柔那套你不受用，那就来尝尝本精的九阴白骨爪吧……
嘴边的微笑转化成奸笑，我伸展伸展筋骨，蹲坐在母羊身边，开始研究起挤羊奶这项伟大的工程，结果还没下手就发现一件莫名其妙的事——
奇怪啊……这只羊的胸部去哪了……
揉了揉眼睛，重新仔细看一遍——
的确是一个平平坦坦的羊肚子没错，没有一丝凹凸起伏，就连小肚腩也没有，看来身材保持得不错。
研究完毕，得出结论——
这是一只公羊……于是说，方才伊涩使劲揉捏的那个部位并不是母羊产奶的地方，而且很有可能是这只苦命的公羊的……命根子……
唉……让我说什么好……
在放牧人憨憨地道歉声“唉……真是年纪大，眼花了”中，我把
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