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▲忽然街灯灭了一下，整个吉隆坡一片漆黑。过了好一会儿，街灯才重新恢复光明。我当时心里一紧，预感到会有什么不祥之事发生。
接到秘书传来的噩耗，我感到十分震惊。这个消息对于我来说，不啻一个晴天霹雳！我话筒还没有放下，泪水便忍不住“刷刷刷”地像断了线的珠子一般流了下来，紧接着，一个人扑在床上，像山洪爆发般嚎啕大哭起来。我从小到大，都没有一次像这次哭得这样伤心。想到我的前妻婉媚，想到这位曾经与我有过极其密切关系的女人走了，我真是万分难过。在噩耗发生之前，我已从儿子口中知道她病了，但我最初只以为她患的是一般的病，没有想到她病得这么重，以至于会被夺去生命！老天对她真是不公。当天晚上，我躺在酒店的床上，饭也不吃，一夜无眠，脑子里不时回忆过去与她在一起的一幕幕，一边想，一边哭，枕头都哭湿了。到这个时候，我才发现，虽然我们已经离婚，但其实我对她依旧存有很深的怀念，因为我与她曾有过刻骨铭心的过去，有过摄人心魂的浓情蜜意，曾相濡以沫一起厮守、一起奋斗、一起创业……过去虽然早已随时光流逝，但是它也深刻地印在了我的脑海里。
▲虽然我们已经离婚，但其实我对她依旧存有很深的怀念，因为我与她曾有过铭心刻骨的过去，有过摄人心灵的浓情蜜意，曾相濡以沫一起相守、一起奋斗、一起创业……
我对婉媚的去世会有这么强烈的反应，说明过去在我的心中依旧占有很重的分量。婉媚虽然已经不是我的妻子，但是她活着与否，对我来说依旧是很重要的。她还活着，意味着一个对我来说具有特定意义的“存在”还留在这个世界上；她去世了，则意味着一个曾经与我有过密切关系的生命飞升到了天堂。无论如何，总之婉媚的去世让我相当伤感。人的感情其实是很复杂的，不容易解释得清楚。其实别说是一个曾经与自己关系极其亲近的人，就是一位公众人物、一位与你没有任何关系的明星、一位与你关系很一般的人去世，你也可能会很伤感。
▲婉媚活着与否，对我来说依旧是很重要的。她还活着，意味着一个对我来说具有特定意义的“存在”还留在这个世界上；她去世了，则意味着一个曾经与我有过密切关系的生命飞升到了天堂。
对婉媚的去世我反应这般强烈，与我们的儿子傲山也有密切的关系。想到儿子这么小，就失去了对他百般呵护的母亲，我不由得悲从中来。
接到婉媚去世的噩耗之后，我已无心再呆在马来西亚开会，第二天一早，我便买了机票，飞往美国三藩市。在殡仪馆，我与傲山，还有她那几个孩子，一起泪流满面地瞻仰了她的遗容。脸上涂了淡妆的婉媚静静地躺在花团锦簇的棺材中，样子很安详，仿佛睡着了。她还是那样端庄、从容、美丽……办完葬礼后，我便带着傲山离开旧金山。我们自驾车，驰驱了一千多公里，来到了加拿大的温哥华。在这次旅途中，本来已经有些冷淡的父子关系，获得了一次加温。
有人问我：“婉媚的去世与你有没有关系？”我想，要是说与我完全没有关系，那是不符合事实的。与我分手之后，由于感情上受到了打击，她有那么一段时间活得很不开心，总有那么些抑郁；因此在感情上，我对她的去世，常常怀有某种内疚。但是她身体的禀赋，生活的习惯，应该说与我并没有什么关系。她对什么事都放不下，事事都想亲力亲为，这种性格，显然会危害她的健康。而且据我所知，她的家族亦有类似病史，某些成员寿命也不长。
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第三段婚姻（1）
下面在这里顺便讲讲我的第三段婚姻。
前面已经讲到，回到家里老是面对着一群“大人”的局面让我深感厌烦，于是我便常常在娱乐场所度过我的业余时间，我去得最多的地方，是卡拉OK厅，在那里唱歌，可以让我暂时忘记生活的烦恼。但是，我由于从前未受过专业训练，歌唱得不好，每次在歌厅里与人对唱，总是相形见绌，于是我便产生了请老师的想法。有人给我介绍了一个声乐老师，这位老师听了我试唱，认为我的天然条件尚可，便把我收为了徒弟，并用心训练我；而我也乐在其中，很认真地学。
有一天，这位老师给我放了一段歌唱录音，声音出自一位女子的歌喉，听起来非常和悦婉转，让人有“如闻仙乐耳暂明”的感觉。老师对我说，这是他的另一位徒弟唱的，名叫陈颖仪。录音机中的美妙歌声深深地吸引了我，让我产生了一种要见一见歌唱者真人的强烈愿望。我把这种心愿告诉了老师，老师说：“她每个星期四晚上都会来唱歌，如果你想与她结识，到时我可以当介绍人。”到了那一周的星期四晚上，她果然来了。这样我就和陈颖仪相识了。她是一位警察的女儿，当时只有二十来岁，比我小二十岁，人长得娇小玲珑的。她的样子也许不算十分出众，但是当时我却觉得她相当迷人，因为在见到她之前我就已经很沉迷她的歌声了。经过一段时间的来往，她也对我产生了好感。她对我“有家不想归”的心境，有某种程度的理解与同情。在那段时间里，我觉得与她呆在一起很开心，把她视为“红颜知己”。在心情不好的时候，听她一展歌喉，心中的抑郁烦恼就烟消云散了。在这种感受的驱使下，几个月后，我们就走到了一起，开始同居。我这样做，固然有负于婉媚，但考虑到当时我与婉媚日渐冷淡的关系，以及我在这种关系下形成的特定心态，这一事实的出现，也是合乎逻辑的。在我与婉媚离婚之后，1992年12月22日，我与她正式登记结婚。在举行婚礼的时候，她的家人都来了，而我的家人都没有来，因为他们都不赞成我与婉媚离婚。
▲录音机中的美妙歌声深深地吸引了我，让我产生了一种要见一见歌唱者真人的强烈愿望。
颖仪与我结婚后，再也没有参加工作，而是呆在家中当全职太太——以我们的家庭环境与生活条件，她似乎也没有出去工作的必要。她虽然没有出去工作，但是曾很努力地学习医疗急救、宝石鉴定、中医针灸等课程，以便自己有一技之长。她对地产方面的感觉相当敏感，在这方面也曾替我赚了一些钱。她还很注意健身，高尔夫球艺也比我好。虽然最后我们还是以离婚收场，但是我们在一起还是有过一段快乐的时光。
应该这么说，与颖仪结婚后，我其实还没有完全从原有的生活状态中走出来，与婉媚所曾经历过的一切始终“笼罩”着我。在表面上看，我好像已经向“从前”告别，实际上并非如此。我的“身体”已处在今天，“思想”仍留在昨日。可以这么说，在我的内心深处，始终存在一个情感三角。毕竟，过去留下的烙印太深了！更何况我还有一个正生活在母亲身边的儿子呢。因此与她在一起生活，我常常会有意无意地拿她与前任相比较，从前是怎样怎样的，现在是怎样怎样的。这样做，对于颖仪来说，当然是不公平的。本来，她嫁给了我，就应该整个地得到我，可是她始终未能实现这一点。她总是生活在一个看不见、摸不着而事实上却存在的“影子”中。我们曾经想过要一个孩子，如果这能够成为现实，我们的关系也许会密切一些，因为孩子会成为我们生活的纽带。可是命运偏偏作弄人，这个愿望未能实现。这样，我们的关系就很脆弱，一旦遇到什么风吹草动，就很容易破裂。书包 网 。 想看书来
第三段婚姻（2）
▲在我的内心深处，始终存在一个情感三角。毕竟，过去留下的烙印太深了！
我与颖仪这段因歌而生的情缘前后共维持了十四年，经过两年多的纠葛后，于2008年初终于彻底解决。像前面两场婚姻一样，这场婚姻的结束也是由我提出来的。我之所以选择与她分道扬镳，是因为我到最后，已经完全不能适应与她在一起的生活状态。我十分希望有一个属于我自己的空间，在这个空间里，我是自由的、舒泰的，可以按自己的意愿去生活；然而与她在一起的状态并不是这样的状态。我不希望别人把我当做附属品，一天到晚盘问你到哪里去了，你今天在外面干了些什么……诸如此类，可是我常常要面对的便是这类盘问。我觉得夫妻双双应该轻松愉快地在一起生活，而不希望伴侣异化为羁绊，可是很遗憾，现实偏偏不是这样的。例如，她约你去看电影，你为了不让她扫兴，就不得不手忙脚乱地赶紧结束案头的工作，急急忙忙地梳洗换装招的士，然后满头大汗地按她指定的时间赶到约定的地点，这便是一种压力。这种“相约”，若是在谈情说爱的阶段偶尔为之还可以接受，若是成为了一种生活常态就很难吃得消。我不愿意让一位年轻女子，把我从花甲之年，拉回到“年轻”去。我的这种要求，你说“很高”也行，“很低”也行，总之是不能不满足的。如果婚前的感觉与婚后的感觉有太大的出入，我的选择就只能是离婚。说到底，我是那种重视过程体验而不那么重视最终结局的人。在我的眼中，路途比终点有意思。
▲我不愿意让一位年轻女子，把我从花甲之年，拉回到“年轻”去。
我选择与她离婚，还有一个原因，这就是她与我的子女相处得不融洽。我与她正式结婚后，二人便一起住进了我在浅水湾购置的一个一线海景单位（离婚时这套住宅归了她）。在我与她生活的十四年间，我的孩子们只会礼节性地来我们家看望我，而从来不会在这里过夜——不是他们不愿意，而是他们没有这样的权利。不能让我的孩子们在家中过夜，是颖仪给我定下的“规则”，这条“规则”无论是对我还是对我的孩子，伤害都很大。试想，房子是我花钱买来的，可是我的孩子们却没有在其中居住（哪怕是一晚！）的权利，我心中会是什么滋味？我所希望见到的情景，是我的孩子到了我家之后，像自家人一样——他们原本就是“自家人”——自由自在地脱下鞋，然后散散漫漫地躺在家中的沙发上，或者无拘无束地打开冰箱取出饮料就喝；而不是拘谨地见过我片刻，椅子尚未坐热，便客客气气地站起来说：“爸爸，我回去了。”我想颖仪在制定上述“规则”时，在潜意识中一定以为，只有她，才是我们家的主人。
与前任妻子不同，颖仪在我的保险事业中并没有发挥过什么作用，在她成为我的妻子之时，奥林匹克家族已具相当规模，而且还在继续扩张。她并不懂保险，也没有心机去学习保险。
与颖仪离婚，前后差不多折腾了两年的时间，因为她在财产方面提出了在我看来不合理的要求。最后的结果是由法院来判决的。
感情是一种非常微妙的东西，它像空气一般，是飘浮着的。当二人的感情陷入困境之后，离婚就成为一种不得已的选择。当然，中国的传统观念是强调从一而终的，许多夫妻在已经没有感情的情况下，依然勉强维持着原有的关系。你也可以选择不离婚——离婚毕竟对双方都是一件伤筋动骨的事，那双方就应该在相处方式上作某些调整。两个人在充满柔情蜜意时，哪怕是一天到晚厮守在一起也不会彼此生厌，可是如果双方的热情已冷却还这么做，就显得很矫情，既不自然也不真实。在这样的情况下，或许互相给对方留出一点空间婚姻还能维持下去。不过婚姻能否维持，说到底还是看有没有缘分，我始终是相信缘分的。缘分还在，再深的矛盾都能解决；缘分已去，一点鸡毛蒜皮的问题也可以让婚姻瓦解。
今天，当一切都已成为过去之后，我已没有兴趣去对事情的是非曲直进行评判，更不想去对从前的妻子说短道长。我想只要是人，就会有优点缺点。我们不能简单地评判一个人是长是短，是好是坏。就配偶而言，当双方的感情还很浓的时候，你会觉得他（或她）的优点多一点；当双方的感情冷淡了之后，你又会觉得他（或她）的缺点盖过了优点。对一个人的认识，是许多感觉的累积，每一日都会有增加，有变化。而不管怎么说，我觉得自己的每一段婚姻都有其值得怀念的地方，在此过程中，我和我的每一位妻子都有付出，也都有收获。无论是喜是悲，是苦是甜，每一次婚姻的过程都丰富了我的人生。这些婚姻经历，在我的生命过程中占有特殊的地位，将会永远存留在我的心中。对我曾离过三次婚这件事，我并不在意别人怎么看。我觉得别人怎么看并不重要，重要的是在事情结束之�