湖边的樱花树下，清风中我们就这样微笑着看着彼此，看着眼前我此生最美的笑容，粉色的樱花瓣落英缤纷般飘落下来。我踮起双脚，慢慢凑近这张白皙俊美的脸，闭上眼睛吻住了他的唇。
过了良久，南方一只手掌用力箍住我的腰，把我拉得更近了些。霸道的唇再次覆上，仿若永远不愿离开。我感受着他的霸道和温柔，幸福就是这么简单，君若如此，夫复何求？
作者有话要说：
☆、陆晨篇
陆晨
看着躺在病床上口戴氧气罩依旧昏迷的戴娅，脑子里一幕幕过电影一般，凌乱的记忆碎片。戴娅挥舞着手中的水果刀，“对，就是不够，你不回来我死给你看！”一个男生冲过来给我一拳，“以后你再也别来招惹她，”还有清心绝望的眼神。我抱住头使劲砸了几下，走出去背靠墙壁点燃一支烟，无力地垂下头。
在更换手机号码拉黑QQ后，戴娅依然问到新号找到我，冲进我的寝室。只有我自己在屋，我有些烦躁，“不是已经说的很清楚了，别再威胁我了行吗？”“再重新开始好不好，没有人比我更了解你更爱你。”
“我们现在已经没有关系了，别再伤害她了，还觉得上次闹得不够吗？”“对，就是不够，你不回来我死给你看！”我看着戴娅右手挥舞的水果刀，理智和情感在斗争，很多时候选择是最痛苦的时候。
终于，我还是转过身，刚走两步，一股浓稠的血腥气味从身后飘散而来。随后“啪”的一声应声倒地，我转过身看到躺在地上的戴娅。随救护车赶到医院，被推进病房前她意识模糊的拉着我的手，“我回你身边。”
这是她抢救前我说的唯一，也是最后一句话。说完这句话的一瞬，我的心狠狠痛了一下，我又要辜负我现在爱的女孩，第二次。
我总是做不到我所说的，我对不起清心，我不知道该怎样面对她。可是再继续这样是真的辜负了，我打了电话，在医院门口不停的抽烟。我无比渴望躺在病床上的人是我，与其面对这种局面我宁愿死去。
当着清心的面我根本开不了口，就像上次我只能远远的用手机作为结束。我说对不起的时候真的很艰难，挂掉电话我一拳砸碎了玻璃，鲜血淋漓却感觉不到疼。
往后的很多日子，我过的很累，也许人的心真的不能积压真实的情感，想要隐藏，却欲盖弥彰。我陷入了冗长的梦境，梦里总是和清心在一起，我曾经决心要一辈子对她好的女孩。我终究受不了这种精神折磨，就像人格分裂，我只知道我忘不了你，无论你是否在我身边。还有，我是那么渴望站在你身边的人，是我。
我知道你过得不好，很多次我想安慰，却怕更让你难过。很多次我想见见你，却没有脸面和勇气。我爱的人心底那么深的伤痛，居然是我亲手给的。这种滋味，相信我真的不好过。我还记得我说过不会让你哭，让你慢慢快乐起来，不再是悲观主义者。
你说有个朋友在和她男朋友闹别扭，因为男生从未对她说过喜欢，我连着对你说了三遍我喜欢你。我还记得我心情低落的时候你讲的字谜和笑话，还有那件我一直保留至今的黑色背心，你送我的。
我提出了分手，对戴娅说希望我们各自开始新的人生，然后忐忑的加了你，我为你重新申请的号，只有你一人。本不打算说明身份，和你说说话就好，怎知那么快就被看穿。我迫切想要看看你，没想到你答应了。
那个冬日的夜晚，在田径场上，你站在我面前，咫尺之遥，知道我有多高兴么。人总是贪得无厌，本来不敢奢望的又那么想得到，你回来我身边，我拉住你的手，再也不想放开。
我想要弥补犯下的错，弥补这段时间你承受的痛苦，我想加倍对你好，放在手心宠着你。造化弄人，上天就是要惩罚我吧，让我重蹈覆辙，彻底沦为一个罪人，十恶不赦。努力没有结果，转了半天又回到原点。
当戴娅倒下的那一刻生命垂危，我已经没有了选择幸福的权利，权当对过去负责。那一段六年的记忆，注定无法在生命里抹去，逃不掉。我看到了你的眼泪，我又亲手捅了你一刀，就请一辈子记恨我，忘记我，不要原谅我。
在和戴娅一起的六年时光里，有欢笑，也有伤悲，六年的中学时光倒是无法重来。漫长的时光里，太多的不合慢慢凸显，最初的情感渐渐褪去，琐碎的矛盾频繁的争吵已回天无力。我想分开对我们是种解脱，事实证明她不愿成全我，成全她自己。
可没有了爱情，我却不能全盘放弃。戴娅过得不好，我始终内疚，清心过得不好，我依旧内疚自责，更深。我不知怎么陷入这样一个怪圈，无休无止，责任和爱情，我到底该选什么。
成千上万个路口，总有一个人要先走，每个人最后都要说再见。男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜，总之那几年，你们两个没有缘。很长一段时间，白天黑夜我总在听《你不知道的事》和《如果没有你》。
对不起我却没捉紧你
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说 放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨碎了满地
在心里清晰
你不知道我为什么狠下心
盘旋在你看不见的高空里
多的是你不知道的事
如果没有你没有过去
我不会有伤心
可是有如果还是要爱你
如果没有你我在哪里
又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自己
我终究没有给你幸福的能力，越靠近，就越痛苦。他比我勇敢，并且没有羁绊。我爱你，但终不能和你在一起，仅此而已。
作者有话要说：
☆、许暮篇
许暮
“许先生，凌峰公司邀您下月举行画展，画册《离墨》明天下午三点在世纪书城进行签售。”“知道了。”身旁的dacy退了出去，我闭上眼双手揉了揉我的太阳穴。
突然一双手轻柔的覆上我的太阳穴，缓缓的揉着。“来了”，我抓住她的手。“你怎么知道是我？”“这还用猜。”阑依搂住我脖子坐在我腿上，“又头痛了？”我摇摇头，“不碍事。”“好好保重身体，别总拼命工作，别忘了你患有严重的神经性头痛。”
我轻轻推开阑依，起身来到桌前，看着一堆整齐的画稿，拿起最上面的一张，女孩的白色长裙和男孩的洁白翅膀浸满鲜红，画中人依旧笑容甜美。“这些物归原主了。”我深深记得莫莫朋友离开前最后一句话。
我缓缓移步落地窗前，双手□□口袋，默默看着窗外的一切。阑依不知何时走到我身后，轻轻抱住我的腰。“觉得我坏吗？”身后人却抱的更紧了些。我轻笑一声，轻蔑的说道“可是我觉得我很坏，糟糕透顶。”
人的一生要结识多少人，一生又要爱多少人呢？身边的位置就这么多，有人要进来，就有人不得不离开，往往都是命运决定去留。如同人们常说一切都是天意，天命不可违，一切都是命中注定。相遇，离别，何尝能由我们决定？
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
张爱玲如是说。男人，也许得到就会厌倦，又渴望若即若离。我能对我爱的女人持续多久，现在连我也不知道。
15岁那年一个明晃晃的午后，我要散步到操场的时候正看到一个女生痛斥面前的男生，我上去抓住了她扬起的手臂。她惊讶的看着我，我说要打就打我，最终她还是没有下手。对视的一霎那，我惊奇这个女孩身上为何有一种能量，像男孩却比男孩还要强烈。
后来我开始天天放学跟在她身后，我才知道她就是学校小有名气的“怪胎”，可是接近她的想法愈演愈烈。终于有一天拦住她说我们在一起吧，没想到一向讨厌男生的她一口答应。我明白莫莫一路追随我的不易，我特别怕她因为我放弃梦想的第一步。所以当害怕的事情成真时我觉得必须要改变些什么，并不是不爱，而是要让莫莫成为真正的自己。
我换了学校，转了系，我开始承载莫莫的梦想。我害怕见到她，我开始整年的不回家，即便转校也自己在外面租了一个小屋。破旧弯曲的小胡同，似乎深不可测，每天很多阿婆来回穿梭，提着菜蓝各种家长里短。
谁家的孩子考上了哪个大学，谁的家人得了绝症，谁的情感经历很丰富，谁家的婆媳关系一团糟。。。。。。很多时候，我只是充耳不闻的走过，却也知道，这就是生活。
回到我的出租屋，不足15平米的小房子，摆上一张床几乎满满当当。搬了个凳子当桌子，一个画板和一盒颜料，是我的全部家当，平时我要打两份零工。太多时侯，我都是回到家开始画画，饿了泡一碗泡面，困了倒头就睡。这是段很阴郁的日子，消沉，低迷，剧烈的头痛，忍受不了时就趴在床上痛苦的塞几粒廉价止痛药。
直到有一天班里的一个女生不知怎么找到这里，经常来给我收拾屋子，做好饭放在凳子上悄然离开，我没有说过一句话。当她第一次推开门走进来，环视了一圈最后盯着堆的老高的泡面桶叹了口气，开始了大扫除。
有一天下午我头疼的厉害，近乎想要撞墙，瘫坐在地上伸手抓药药品空空如也。我扔了瓶子，抓住脑袋痛苦的喘息，迷离之际渐渐晕眩。恍惚中一个身影蹲在我旁边，等我醒来看到那个女生坐在病床边。她削好了苹果，“你这是神经性头痛，要吃好点的药”，然后把药瓶放在桌上。“谢谢，以后不用管我的。”“这是什么话，我愿意。”
我并不想成为谁的负担，尤其还是素昧平生的女生。从同学口中了解到她叫叶阑依，钢琴专业全市第一。这份恩情虽未表明但很感激，不禁又想起17岁那年我奋力救起冰窟中莫莫的情景。如此，又是一个新的轮回。
我害怕承受不了莫莫沉甸甸的爱，也抗拒新的开始。可是阑依这一坚持，就是两年。情感的天平慢慢倾斜，慢慢理顺分开后这几年莫莫对我依旧很重要，只是不再是爱情。珍惜眼前人，我告诉自己不要辜负眼前这个女子。
和阑依在一起后，她很支持我的创作，四处联系奔走，没有她我不可能这么快立足美术界。当我开画展的时候，我明白不该再逃避，总要有个了结。对莫莫，对阑依，对我，都是如此。那唯一一副短发的画作，是我专门为莫莫画的，历经半年，时间最久。
当我接到那个电话，我让助理带莫莫来，四年不见她还是那么清爽利落，身上永远带着一种侠气。当莫莫大喊“既然我这么好你为什么不要我”而后放声大哭时，我的心一下子空了。也再没有人比我更了解她内心的伤痛，那是多少次她在噩梦中惊醒。现在甚至连我自己都开始鄙视我自己，男人果真信不过吗？却不得不诚实的说了“我现在很爱她”。
令我始料未及的是莫莫拿出一堆画来到窗前撒下，然后自己一跃而下，当我飞奔到窗台伸手时莫莫身体已经沉了下去。我只觉脑部受了震荡，头又开始发疯的疼痛，随后失去了知觉。莫莫，我不知道你真的如此决绝，甚至连补偿的机会都不给我。朦胧中脑海里出现你大笑的脸，你抱着我在空中飞翔。直到后来，我看到了你的《神祗》，才知道原来是这样。
阑依此时走到我面前，搂住我脖子，“别这么说自己。”然后踮起脚脸慢慢的靠近，在快要碰到我鼻子的一刻我歪开了头，“我想一个人静一静”，阑依走了出去。我静静站在窗前，从11楼俯瞰莫莫跳下的地方，百感交集。
我真的很糟糕，为莫莫筹备完画展后，现在唯一能做的就是以莫莫的名义将画稿刊印成册。封面是《神祗》，扉页印上那首小诗，我看了每一张我不同的脸，从15岁到现在。
阑依靠近我时，我无法心安理得。我为莫莫筹备事情时，不知她的感受。离开她却是真切的辜负，像莫莫一样，如同她刚离去时暗淡的目光。对莫莫，有太多复杂的情感。我沉溺了一个死圈，唯一知道的是对我爱的女人来说，我不是一个好男人。
作者有话要说：
☆、希言篇
希言
当我只身踏上飞往法国的飞机，心静如水。曾追逐那么久人不爱我，虽然我也不知道这是为什么，却不得不承认，他不是我的。尽管每次他出事我心如刀绞，却没有让他苏醒的力量。拥有这力