小城故事- 第8部分

厚悔脸皮不够厚实，没借苏玉的遮阳伞，即使她不同意，也可以偷来的，只要脸皮足够厚实，要不怎么说加强厚脸皮很有必要哩。可是苏玉那丫头刚听我说这句话时，瞪大了眼睛，说我咋没听过，还四处查找。在网上百度半天。

我几乎被彻底打趴下了，她那认真劲让我不得不说实话：“我的大小姐，你甭查了，查不到一点也不奇怪，查到才坏了。“

她愣愣的看我许久，终于明白过来：“又是你的首创吧？”

我很自豪，期待已久的样子，你总算明白了，我为了等你这声夸奖等的黄花菜都凉了，谢天谢地，你终于给猜着了，我容易吗我：“不错，正是鄙人首创，很棒吧。”

她不屑的瞟我一眼，冷冷道：“少臭美了你……”

领导就是领导，比预定时间整整迟到两个小时，还打着伞进场，一副犹抱琵琶半遮面的架势，然后不紧不慢的在身上掏，竟然是掏稿子……

随后大制作出现了，主办方代表洋溢发言，拿着厚厚的稿子，开篇就是“烟花三月，草长莺飞，群花纷杂……”让我一阵阵的迷糊，这到底几月啊，都快七月了，居然还出此惊人语言，后来一想，似乎稿子内容十分熟悉，终于想起，竟是网上的一篇范文，不得不将此人惊为天人，居然原文孪生，丝毫不差，相比一定大富大贵，生孩子都是一个模子的双胞胎的命吧。

那些让人几乎都耳朵听出老茧的话念完，就开始有专家来介绍这个活动的意义，可是他虽然坐在凳子上有模有样，说的话语要不没一句专业的，要不偶尔可以和专业打个擦边球，却竟然是错的。搞的我几次忍不住想拿他开刷，这都什么专家啊，这都是，来啊，把专家的凳子撤喽。

事后苏玉问我专家的事，我只好实话告诉她，太业余了，那简直一个业余啊。又打个形象的比方，苏苏你知道吗？按某种逻辑，你知道的越少你就越权威，越专家，所以，如果你对什么都一无所知，一定是个全面的专家。

她不乐意了：“说什么哩，去你的。”

专家那长长的让人不得不佩服句句新颖的高见之后，就开始奏乐，为了压缩经费，仪仗队的衣服五花八门，只见前面一人手持一根棍子一会上举，一会下挥，其他人有的棍子敲杯盖，有的筷子敲碗，还有这些都拿不出来，用碎瓷片在那来回摩擦倒腾的，可惜不但没擦出火花，反而更加的像一个乞丐的集体亮相了。

后面的议程就是揭牌，也不知道是那些人用力过猛，急于表现，还是这红布实在太烂，总之竟然在刺啦声中四分五裂。惹得众人唏嘘一片。

同时，照相机和摄像机的拍个不停，偶尔对下面做个短暂的停留，众人似乎都特希望上镜，无论美丑，人人机会平等，都伸长了脖子，像打鸣的公鸡似的。我也不例外，终于摄像机近了，近了，居然在我身边停下了，我那一个兴奋，心几乎要跳出来了。赶紧伸长了脖子，不顾众人也伸长了脑袋，使劲挤，总算脱颖而出，要不怎么说狭路相逢勇者胜呢？

可是很快我立即像泄了气的皮球，几乎骂娘，因为摄像机似乎戏弄我似的，居然连盖都没打开。

事后，我向苏玉厚颜无耻的炫耀这些难忘的经历，并且大肆添油加醋，让苏玉一个劲叹息自己在这个时候出差，白白错过精彩的一幕。

不知道怎么搞的，那几天再次总是打喷嚏，打完，骂一声，去死吧。苏玉正好听见，十分不悦，对我上下夹击，上面不停敲隔板，下面不停踢我。我不高兴了：“干什么呢？”

她更不高兴，使劲瞪我：“招你惹你了，骂我去死。”

我一脸苦笑：“我的姑奶奶，你搞搞清楚好不好。我哪是骂你，是骂骂我的人，没见我一个劲打喷嚏吗？”

她说：“嗨嗨，你也太悲观了吧，咋不说有人想你呢？”

我回答：“那也是你这样的啊，人家想你时才打喷嚏，我只有挨骂的份了。”

她说：“你不说我还真忘了，一说倒提醒我，好久没打喷嚏，没人想我了。你就发发善心，向我一会吧。”

我没好气的回答：“有病啊。”

她说：“就算是吧，求你了，像我一次吧。”

我和她讨价还价：“不行。再说了，你这种重量级的，我想你力度也不够，也打不了喷嚏的。”

　第11节　第11章　幸亏我不是你老婆

　　
然后继续埋头听音乐，她气的不行，用笔使劲捅我，我大叫，别闹了。可是话还没说完，一个大大的喷嚏，喷的她一脸像水洗过一样。

她用餐巾纸擦了半天，用去半包餐巾纸，不停埋怨我，却被我又一个喷嚏震住。她好奇了，唉，记得就是当初那李小姐的香水味让你打了好多喷嚏，后来不是消停好一阵子了吗？

我一边打喷嚏，一边回答，谁知道啊，真是活见鬼了。

她说，是不是闻到什么花粉过敏啊。

我正视她，别把自己当个专家，啊。行了吧，你就，省省吧。什么花啊，一天泡在办公室，你再看我们办公室，这些娇贵的花，动不动就枯萎，还不如干脆移植几株仙人球省事。

她一听不高兴了，噘着小嘴嘟嚷，懒死了。

忙过一阵，老板对于我们的表现极为满意，决定开个全公司联谊庆功会。先是出节目，有人竟然提议一人说一个笑话，老板打头，他清清嗓子，就开始讲了：

有人特别喜欢吃白食，一天想请朋友吃饭。于是打电话给一个朋友，今天几点几点来我家吃饭，我请客，一切都准备好了顺路带点卤菜就行了。又打电话给另一朋友，今天几点几点来我家吃饭，我请客，一切都准备好了顺路带点热菜就行了。再一朋友，今天几点几点来我家吃饭，我请客，一切都准备好了顺路带点啤酒就行了……

一通电话打完，蒸上米饭，再做个汤，就优哉游哉看起电视，准备朋友到齐，酒菜上桌，开饭了……

众人笑得前仰后合，别说故事本身如何，就是老板这职务，就不能装严肃，别人装着正经的时候，就得好好装着不正经。这时，我竟然想到老板或者真的还有另一面，严肃或者真的不是他的全部，所以没事时可以一起打牌，自己输了可以和他赖账，或者一起联合起来按着他掏他赢的钱买吃的，还美其名曰，成果共享。还可以和他玩单机游记，再痛快淋漓中将他大卸八块，乱抢装备，生吞活剥。

苏玉劳苦功高，第二个出场，他的故事是大学一同学在图书馆盯住一女生很久，见她端庄秀美，心动万分，有一天终于瞅准时机准备冲上去说心里埋藏已久的肺腑之言，我们恋爱好吗？我已经爱你很久了。却被一人截住，哥们，我们恋爱好吗？立即几乎无语，差点晕倒，心想，靠，你丫的什么眼神啊，姐虽然长的不怎么漂亮，可是就这么像男生吗？你变态啊。

众人笑得当场泪奔。

苏玉忽然发现不见了我立即出去找，却见我正在打电话：

老三：老六，求你点事。

我：靠，这么久不打电话，还以为你小子到外星球了呢？说咱们兄弟之间什么求不求啊，吧，忙着呢。

老三：今儿我们有个接待，所以要回晚点，可是你嫂子那脾气你又不是不知道，怕她怀疑，就说和你在一起了，到时如果问你，你给圆一下。

我：什么？又让我做这个，你就弄死我吧你，怕什么来什么，我最不喜欢欺骗女人了，可你……我都懒得说你了，你不会真的在外面做了什么对不起嫂子的事情了吧？

老三：你说什么呢？你看我是吗？帮不帮啊，给个痛快话，要不我找老五去了。

我：帮，咋能不帮哩，可我怎么说啊？

老三：像以前一样。

挂断电话，嫂子就打来了。

嫂子：老六吗？

我：对，是我，是不是问老三是不是和我在一块啊？

嫂子：对，是吗？

我：是的，嫂子您就放心吧。

嫂子：当然放心，可是能不能让他接个电话。

我：好的，没问题。然后伸头装模作样，老三，老三……一会又回话，不好意思，嫂子，老三这会正上厕所哩。

嫂子：那好，就让他好好在厕所呆着吧。

挂了电话，我笑的不行，一转头，见苏玉站在身后，吓了一条，哎呀，你吓死我了。

苏玉说道，你有这么胆小吗？是不是干了什么亏心事。又警告他，别说，是啊。我可来了半天了，什么都听见了，说，你是不是总是这样撒谎说在厕所呢？

我回答，有时也说在餐厅。

苏玉继续道，好啊，好啊，你们是不是一直这么联合起来骗自己老婆的。

我道，瞧你说的，什么叫骗啊，什么叫骗啊，兄弟间互相帮助好不好。再说我也没老婆啊，难道你想成全，啥时咱趁着哪个好日子，到民政局和人家一块扎个堆，把证办了。

苏玉道，想的美，你。幸亏我不是你老婆，否则整天让你跪搓衣板，非让你把搓衣板跪穿不可。

我一声尖叫，啊，不会吧，你不会真的整个一虐待狂吧？

轮到我讲的却是，一个人到了南极，见到一企鹅，就问每天干什么，连续问了十九个都说吃饭睡觉打豆豆，问到最后一个时，却只有吃饭睡觉。于是很好奇的追问，他们都打豆豆，你咋不打豆豆呢？

那只企鹅没好气的回答，我就是豆豆。

可是，却愣是没人笑，苏玉也不乐意了，我，不要应付好不好，平时一套一套的，真正要你表现露脸时，咋就这个德行。不行，再来一个，必须的。

可是我似乎灵感枯竭，爪儿挠腮吭哧半天，什么也没挤出来，苏玉不高兴了，磨蹭什么，你以为你挤牙膏哩。

老板一看挥手，苏玉，就别为难我了吧，给个面子，赏个脸行不。

苏玉道，不给，自给的还不够用哩。

众人又是一番哈哈大笑，一个和苏玉十分要好的同事孙静兰眼泪都流出来了，几乎直不起腰来，趴在桌子上了。还不忘惊赞，有你的，你太有才了，真够绝的。

可是，还有人做出总结，说老板的是最佳笑话，苏玉的是最有创意笑话，我的是最无趣笑话。气的我几乎吐血，郁闷的不行。

好在已经开始上菜，众人赶紧围上桌子，我早已饥肠辘辘，抓住一块大饼就吃，服务员指着大饼旁边的酱，先生，请沾着吃。不想发音不准，沾被听成了站着。心想，丫的，这什么规矩啊，却还是站起来继续吃。服务员继续说，先生，请坐着吃。我没吃两口，又是先生请沾着吃……

我不耐烦了，我说你有完没完啊，到底站着吃，还是坐着吃，你给个准话行不，我怕了你了，该你叫姑奶奶，求求你别这么折磨我了，行不？

上菜时，甲鱼居然比别处的小很多，我问道，嗨嗨，你这甲鱼不对劲吧，没搞错吧，咋这么小哩。服务员本来想说是野生的，不想脱口而出竟是，这桌的都不是人养的。我一听，不来劲了，嗨嗨，你这怎么说话呢？我们咋不是人养的了，你给说清楚喽？

上汤时，那男的汗都流进去了，手也插在里面，苏玉开口了，唉，这还能喝吗？汗都流进去了。
他十分淡定，怕味道太淡，加点盐。

她气道，这什么话呢？

对方回答，人话。

咋就听不出来一点人味呢？又问他，嗨嗨，手放汤里了唉。

他回答的更雷，没事，不烫。

为了活跃气氛，酒是难免的，男性没人避免，如果不要，就会被狠狠一顿糟蹋，还爷们哩，酒都不喝，丢人。于是男性个个先是一满杯的酒，女性都宽容很多，突然孙静兰想逗逗苏玉，就说，我提议，凡是单身的，为了促进解决个人问题，无论男女，统统喝酒。提议一出，苏玉立即知道专门针对她，气的用眼珠子瞪她，并且抗议，却无效，众人同意，有人早已倒上了酒。苏玉道，喝醉了，你送我回去啊？

那人道，乐意为美女效劳，我的荣幸。

气的再次狠狠瞪着孙静兰，她却不看苏玉，低头偷着乐，于是苏玉用脚踩她，她却早有防备，迅速收回了脚，却让我遭殃，一下子几乎跳起来，哎呦一声。

老板问道，我你抽风吗？

我说，谁踩我脚了。

孙静兰道，活该，谁让你脚伸那么长。

然后向苏玉眨巴眼睛，苏玉轻声说，有你的。

她回应，彼此彼此。还有更厉害的哩。

饮料喝完时，孙静兰对旁边站着服务员挥手，她就屁颠颠跑上来，她问这个还有吗？

谁知道，那服务员使劲摇着瓶子，然后回答，没有了……

更厉害的很快上演，孙静兰又出了个馊主意，单位男女最好内销为主，帅哥美女自由组合，肥水不流外人田，原则是越近越好，如果距离很近的某对男女都单身，身体来回插许多次，都没插出爱情的火花来，建议今天受罚，要么喝交杯酒，或者给彼此一个响亮的吻，或者自己认罚喝酒，可是这可是要喝三大杯的哦。伸出三个手指，作出很夸张的�