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我一听心灰意冷，敢情这老头儿四处卖弄风情！
人云老不看《三国》，少不看《西游》——小孩子生性顽皮好动，看了西游记，少不了跟那猴儿一般惹是生非。老头子本来就老奸巨猾，再看几遍三国演义，诸葛亮那一套基本掌握，简直坐地成精。
周镁桐问要不要动用刘备，给诸葛亮小小地施点儿压？我立刻惊出一头冷汗。我知道老范肯定会给周总三分薄面。可面子是别人给的，脸却是要靠自己挣的。我“攀”上周镁桐这一高枝已经在队里备受非议，本来是郎才女貌，只因此女周姓，生生地被他们称作男貌女财。夸我模样生得好我不反对，可是我这横溢的才华如自来水般白白流淌，丝毫不被放在眼里。我心如刀绞，心如死水，我心如油烹，我再难受也得忍着，否则人家会说我靠这厮怎么跟某某女的一样，傍了大款都不消停，丫还要出唱片！
周镁桐给我的生活带来若干变化。首先我彻底告别了公交车，晚上五点半，她和她的越野准时出现在训练营门外。之后的半个小时是我加练的时间，周镁桐在车里看漫画，听音乐，或者干脆趴在方向盘上目不转睛地盯着我，时不时鸣两声喇叭给我加油。顺便说一句，我已经不练任意球了，那是牛人才练的火爆玩意儿。我现在是熊人，而且我知道艺多了压身。狗熊是怎么死的？是不知道该掰苞米还是该吃肉，活活饿死的。范伦登现在拿我当后腰使，我就要努力作出一副加图索的样子，每晚玩了命地练体能，练耐力，围着场地跑个天昏地暗。有一次老范的朋友来访，那个人也是教练，我听见俩老头在那吹牛。
那人说：我的队员出类拔萃。
老范说：我的队员全面发展。
那人说：我的队员技术好得没话说，闭着眼睛都能过人。
老范说：我们队员防守那叫一个严密，闭着眼睛让你过，你都过不去。
那人说：我们那儿人人都会玩马赛回旋。
老范说：我们的替补后腰都能踢贝氏弧线。
说完了还得意洋洋地瞅了我一眼，我差点背过气去。
练过体能，周镁桐会载我去市中心饱餐一顿，并且按照菲尔普斯的标准为我拟定了一份食谱，足足打印了五张A4纸。我耐心地看了一页，上书：3个煎蛋三明治，2杯咖啡，5个鸡蛋饼，1碗玉米粥（加糖），3片法式吐司，3块巧克力煎饼，1磅意大利通心粉（可以用老北京炸酱面代替），2个猪蹄芝士三明治，能量饮料若干瓶……
我说成啊，真是难为你了，这晚餐品种繁多，居然一个礼拜不重样！
桐桐黑着脸没说话，指了指页脚处，上面赫然写着“周一”二字。
我靠！我一跃而起。小姐拜托你搞搞清楚，你老爸经营的是足球队不是养殖场！这么多东西一晚上吃完？你干脆把我剖开了往里塞，看看塞不塞得下！
桐桐说怎么就塞不下，人家那个游泳的帅哥就塞得下！你怎么就不行？
我语重心长地对她说这世界上奇人多的是，有用罗锅储存能量的，还有会反刍的呢！我比得了吗？还有，我一指手里的火星菜谱：这个“猪蹄芝士三明治”，简直忍无可忍，猪蹄子蘸着芝士，那还能吃吗？
桐桐说吃哪儿补哪儿，教练让你改踢后腰，以你现在的身板儿能行吗？别以为我不知道后腰是怎么回事，就是踢人的，搞破坏的……我还不是为你好，你腿上一点肉都没有，铲人家一下多硌得慌啊！txt电子书分享平台
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侯门似海（2）
现代餐饮业还真是发达，眨眼的工夫真给上了一份芝士猪蹄！
桐桐依旧苦口婆心：知道为什么外国运动员都壮得跟牛似的？那是因为人家顿顿吃牛肉！
我说那他们胸毛一堆一堆的长，是不是因为牛皮上的毛没剔干净？
桐桐说对啊，你明白了吧。快吃快吃。
我说那日本女人的腿那么难看，是不是因为日本人从小吃鸡腿的缘故？
桐桐说是啊，就是这个道理。那个，你快吃快吃。
我又说，桐桐是不是不喜欢吃鸡胸肉？
桐桐说哎——你怎么知道的？
我说没什么，别问了，快吃快吃吧。
我和桐桐兴高采烈地吃了半个钟头。桐桐吃着吃着突然想起了什么似的，放下猪蹄，狠狠瞪着我：袁夙，你刚才是不是在取笑我？
半月之后，我在周镁桐的调教下品位大增，知道了芝士就是奶油，曲奇就是饼干，吐司就是面包。掌握了那些所谓的名牌服饰的大致价钱，并且再不会因为她斥几千大元买一条腰带只是为了搭配一条花裙子而吐血。我还做了个新发型，据说此设计师一周只给一位VIP顾客造型，是发艺界的大牛。只可惜他没我牛，如此名贵的头型我一周也顾不上打理一次，清早醒来，顶着一绺绺概念碎发我无比烦躁。这半月周镁桐在我身上花掉的票子比我十年散碎银两的总额还要多，我清楚地了解，自己正踏着红彤彤的人民币一步步陷入到似海侯门中去。
我想起了苏宁最常说的一句话——我和某某是纯洁的男女关系。NND，在这个沟通无处不在的时代，男女关系有纯洁的吗？人渣！我看分明是纯粹的男女关系！而我之所以还敢在大伙面前扮纯洁，很大程度上，是因为我和周镁桐的男女关系尚不纯粹。我时刻提醒自己裤带不能松，松了之后，她会用一枚带香味儿橡胶制品套住我的下身，再用一枚带钻的金属制品套住我的手指，届时我就得无条件接受她的各种改造，就跟变形金刚似的，随主子的意愿发出咔咔古古的响声。周镁桐说她的男朋友必须是世界上最完美一男的，第二都不行！对此我反应是：这孩子的心房上少了个洞洞。后来我才发现，不光是她，全世界范围内的女子都在不同程度做着同一个痴梦。
对此我哭笑不得，最完美的男人最起码得配有一个不虚荣的完美太太吧？
我一脸苦相地对桐桐说：你总想着改变我，可是你想没想过，改完了我就不是真实的我了。你连真实的我都不爱，怎么会爱上一个不像我的我呢？
桐桐目瞪口呆的那一刻我觉得自己活脱儿一个文学家。
周日，我又发工资了，球队飞赴青岛打客场比赛，没有我的份儿。我留守B城，打电话给周镁桐，请她饭饭。桐桐问什么理由？我说，庆祝我连续四周未进入大名单。
我逐渐找准了桐桐的口味，她选的地方，味道可以差价钱可以贵，但环境必须好。一个洗手间装修得富丽堂皇，流连忘返。我洗过手尚未烘干，口袋里的手机响了起来。
未知号码。这个时候，想不出会是谁。我甩着手走回座位，对桐桐说你帮我接吧，要是卖保险的就说我刚被盗正索赔呢。
桐桐问了声你好，好半天，一个女孩怯怯的声音：请问这是袁夙的电话吗？我一听顿时开始紧张，因为我听清了电话里的女孩是索琳。瞬间额头见汗。
桐桐看了我一眼，笑眯眯地对着电话说，你等下，我给你问问。然后夸张地问我：请问这是袁夙的电话吗？有没有叫袁夙的？
我若无其事地一把抢过去，一个手指悄悄将音量调低。
喂——
电话里，那个想念的声音娓娓传来。书 包 网 txt小说上传分享
开房？（1）
袁夙，你还好么。
好……还好啊。那个，你身体怎么样？
我很好，已经出院了，正在电视机前看转播，怎么没看见你呢？你是不是受伤了？索琳语气关切。
听了索琳的话我是又开心又失望，我讪笑了两声，我说我哪儿配上电视啊！说完了我鼻子都发酸。
索琳沉默片刻，说：袁夙，你听起来很低迷……是不是出什么事了？
我说我能有什么事儿啊，在这儿有吃有喝的，仨饱一倒。咳，什么低迷不低迷的，就是那么回事儿呗。
索琳：不对，以前的你很有心气的，在哪里都是一副昂首挺胸的样子。
听见这话我心里难受啊，以前我是队里核心，大联赛最突出的人物。发光不发光的都得围着我转，简直就是一恒星！在大联赛那一亩三分地儿我袁夙服过谁啊！现在呢？我进攻不突出防守不突出，只有腰椎间盘稍稍突出；教练我服，队友我服，只有水土不服。流星划过夜空还有道印儿呢，我他妈直接飞黑洞里了！
索琳见我不愉快，便不再追问，换了话题：袁夙，好几个月了，你在B城还习惯吗？
我说当然——不习惯。让谁拿猪蹄蘸着芝士吃，谁能习惯得了？
周镁桐狠狠瞪了我一眼。
索琳问，那你想吃什么啊？
我说我就想吃地道的D市菜肴……那个那个，你会做吗？
……
就这样和索琳心不在焉地聊了三分多钟。我如此心不在焉是因为我一直在想，如果索琳问我刚才接电话那女孩是谁，我该怎么回答。还有，如果桐桐问我打电话的女孩是谁，我又该如何解释。
结果，索琳直到挂了电话也没问我那个问题，而桐桐一边啜着果汁一边看菜谱，完全忘了理我这碴儿。只有我一个人心脏怦怦地跳个不停，看来我真的没有脚踩两只船的天赋。想罢我愈发难过，我等索琳的电话长达半年之久，可真正接起来却无言以对，满心想说的话讲不出口，就连一声最普通的保重都忘记了。我靠，我都干了些什么啊，和她抱怨什么饮食，聊什么菜系，那东西有意义吗？
接下来的那顿饭吃起来味同嚼蜡。
两天之后我和周镁桐小吵了一架，吵架这种事情在情侣之间司空见惯。周镁桐是贵族，可贵族也得吵架。她可以把一客牛扒分成九十九个小块，一块嚼上九十九口，给小费的时候两指前戳，目不斜视，没以伦比的高贵典雅。但是这并不耽误她吵架的时候吹胡子瞪眼大呼小叫，就差没坐酒店大堂的地板上大闹。
事件的开端：我看了下表，晚九点，时候不早了，我说桐桐你送我回去吧。桐桐说我累了，不爱动，现在只想睡觉。
我说那我打车回去，你自己开车小心点，到家了给我电话。
桐桐眼睛翻了我一下：这么晚了，我自己一个人开车，你放心？
说实话，我很不放心。我说要么我来开？反正你昨天已经告诉我什么是离合器了。自以为说了个很好玩的笑话。不料桐桐神情木讷，一脸庄严，回复俩字：不，要。
我说那要不这样，你开车载我回家，我再打车回宿舍？
桐桐摇头。
要么把车先停这儿一夜，我打车送你回家？
依旧摇头。
要么我们去开个房间？
周镁桐从椅子上一跃而起。我仔细地检查了椅背，没装弹簧啊！
周镁桐满脸绯红，语无伦次：那个，袁夙，不行不行，那怎么行呢？你是个球员，要遵守队规的。我，我是爸爸的乖女儿，怎么能夜不归宿呢？这个这个，不太好吧……人家还没做好准备呢，你说，是不是不太好……书 包 网 txt小说上传分享
开房？（2）
我笑了，这小姐思维很灵活嘛？我就说了个“房间”而已，用来休息的，她能联想这么一大堆，我真想问问她都想准备些什么啊？
现代的小女YY起来一点都不比男的差。上一次同桌美女燕给我打电话，问我在干什么。我正躺在搓澡台上，我说我在外面洗澡呢。美女燕说哎呀，真不是时机，那你继续吧。不过不是我说你啊，你刚饱暖了几天啊就开始思“那个”！我说什么乱七八糟的，我在洗澡好不好。她说对对对，洗浴嘛，洗完就没欲了，洗洗更健康嘛。我说我真的是在洗澡！整理个人卫生那个洗澡！她说你急什么，我也没说你不洁身自爱你那么大声干吗？我彻底无语。
还有一次，因为负荷过重，浑身酸疼，我去新世界买按摩精油。柜台小姐向我推销，一种是国产的，28，一种是日本的，280。我接过来看了两眼，国产的除了商标光秃秃什么都没有，日本的包装精美，并且配以情趣图片，让人心旷神怡。我对小姐说要个日本的！小姐说这个可是280的。我说对啊，我就是要这个280的。小姐微笑不语，向旁边另一个售货的妞使眼色，俩人笑得神秘又兮兮。另一个小姐含情脉脉地盯着我，大眼睛会传神，仿佛再说：嗯？你花那么多钱买个日本油做什么？嗯嗯？做什么做什么？你的良心大大�