心底的爱- 第4部分

　　昏暗的房间，弥漫的烟雾，看不清的嘴脸，每个人都在想着各自的心事。看着带有防护网的窗户，自由唾手可得，却是那么遥远。身体越来越冷，头越来越晕，要发烧了，杰哥已经把他的衣服给我穿了，可还是冷得要命，我蜷坐在椅子上，看着小天，好希望她能抱抱我，明明知道不可能。。小梅看出了我的不舒服，过来摸了摸我的头，“有点热，对个脑门吧。”我还没反应过来，她的头就应经贴在了我的额头上，斜眼看了下小天，她只是靠在椅子上看着我们，然后便玩起了手机。我有种做坏事被当场抓住的感觉，好心虚，却不知道该怎么解释。

　　小天的电话响了，我一直看着她，她却没有看我，她聊的好开心。是谁呢？朋友。。我知道我问了也是这个结果。一个接着一个，她的电话不停的响着，我想要发作，却顾及到场合，只能自己憋着。

　　胃疼，一熬夜我的胃就会疼，再加上生气，我感到体温一点一点的流走，我已经疼直不起腰了，我该怎么办，我能告诉谁？谁能关心我？“你怎么了？”又是小梅，她扶着我因为疼痛而蹲下的身子，“没事，胃疼，老毛病了。”不想让别人看出我的脆弱，我强笑着回答。我的话音刚落，小天噌的一下子站了起来就往出走，我以为她生气了，不顾胃疼站起来就追，到了门口，我听到小天对看门的说她胃疼，要喝热水。好感动，她在关心我呢，我以为她都没看到，我以为她一直在生我的气，原来，她都知道。我看着她倒完热水送到我手里，虽然没有多余的话，可是温暖却在我的体内一点一点的蔓延。

　　终于熬到了4点，已经12个小时了，我们被放了出来。路上已经没有了喧闹的车辆，只剩几盏路灯在孤零零的悬挂着，世界仿佛安静了下来。第一次这么晚了走在大街上，因为天黑，其他人没有注意到我们，她拉着我的手，温暖着我，给我力量。txt电子书分享平台　

化妆
熬了一晚上，除了累就是累，可是不想回家，不想睡觉。我们来到西单，看着拥挤的人群，他们都有着什么样的生活呢？他们都有着什么样的烦恼呢？他们也会像我们一样困惑生活吗？大脑明显的反应迟钝了，身上除了烟味还多了股潮味，很难闻，却很真实。

　　我们在华8坐下，喝着可乐，抽着香烟，还有什么能麻痹自己呢？阳光穿过窗户照射在小天的脸上，好虚幻，金色的光芒衬托出她更加白皙的脸颊，有了黑眼圈却完全不影响她的美，慵懒的样子像一只神秘的猫，让人想要靠近，却又害怕靠近。她用手一下又一下的敲着桌子，目光穿过人群不知看向哪里，突然她笑了，侧面看到她的笑，扰乱了我原本平静的心。“我吃醋了”。没想到是这句话，我使劲眨眨干涩的眼睛，努力证实这不是我的幻听，“你和小梅。”她以为我没听懂，便进一步点了我一下，“你还不停地打电话了呢！”不提还好，一提我火立刻就上来了，“我打电话怎么了，都是朋友，又没有怎么样。”我就知道，朋友朋友，我还能说什么呢！“我们也没什么。”“她和墨墨分了，你离她远一点。”这算什么？警告吗？哎。。我就这么理亏，都不敢争论。

　　“知道我为什么喜欢女生吗？”她问的不经心，也没想听我的回答，便自己说了起来，“最早是因为我家里，每天上演着家庭暴力，我亲眼看到我妈被我爸打的满脸是血，才5岁的我拿起刀就要砍我爸，我当时就想带我妈走。后来，身边的姐妹们天天说着失恋的痛苦，男朋友的花心，让我觉得男人没一个是好东西，幸亏后来我喜欢女人。”她说得很轻巧，还是那副玩世不恭的样子，却让人止不住的心疼。“我被人骗怕了，比我的大的骗我，比我小的也骗我，原来女人也一样呢。我关上了相信人的那颗心，我以为这样我就不会再受伤了，直到你的出现，我打开了那扇门，所以，你不能骗我！”乞求的眼神，盯得我的心在滴血，我伤害到她了吗？我明明比任何人都想要保护她，却因为我的无意而使她受到了伤害，我讨厌死自己了。“嗯，我知道，我和她们不一样，因为我爱你，所以我不会！”“真的吗，那我就放心了。”她又像个孩子一样的笑起来，仿佛那句承诺就是世界上最甜的糖果。

　　我们开始闲逛起来，没有目的，就会觉得无聊，还好有她陪伴。突然想起我要买眼线笔，拉着她来到诗恩碧专柜，我乱看起来。她说她好久没化妆了，我很是好奇她化妆后的样子，于是非强迫她化给我看。深色的烟熏妆，配上她娇小的面容，本来就很斜长的眼睛显得更加的勾人，那是怎样媚的一张脸啊，我有些看傻了，都不是用好看就能形容的了的。我立刻抽出一张湿纸巾让她卸妆，没办法，没有卸妆水，只能将就了，她以为我不喜欢她化妆的样子，她以为我生气了，使劲的擦着脸，擦得脸上都是红红的，我很心疼的捧着她的脸，告诉她“我很喜欢你化妆后的样子，但是我要回家再看，我不喜欢你被别人看到！”她又笑了，笑着说好。我用粉底轻轻的遮着她擦红的地方，再轻轻的印下一吻，“以后你就在家化好妆勾引我吧。”

　　我笑着转身，心情无比愉快，她可真是个宝呢，一个值得人疼值得人爱的宝。　。。

爱
两天一宿没有睡觉，回到家我都快要崩溃了，晕晕乎乎的一直睡到第二天下午5点，起来吃了点东西，便又躺下了。又开始想她了，好想好想…

　　爱一个人是发自内心的想要和她在一起，不管她是什么样的，不管有谁会反对！我以前从来不知道我居然可以这么爱一个人，第一次爱，会刻骨铭心！我会让她从新学会什么是爱，怎么样去爱，用我的爱，我的生命，我的全部！

　　终于清醒了，躺在床上，玩着手上忘了还给她的戒指，好大，只能戴在食指上，一甩还就会飞出去。戒指，爱的套索，有人说结婚戒指之所以戴在无名指上，是因为无名指直接连接着心脏，一个戒指，一个传说，一个奇迹，一个永恒。它套住的不仅仅是一个人的心，更是一辈子。因为美丽，所以是童话，因为期待，所以是传说。看着上一个男朋友送我的pt戒指，正好是我中指的尺寸。中指，订婚。它静静躺在首饰盒里，没有留恋，空空的，没有灵魂。

　　楼上很没有素质的在装修着，叮叮咚咚的，吵得人心烦。10月底的中午很冷，没有明媚的阳光，只有空旷的屋子。突然觉得我老了，开始多愁善感了。

　　打开电脑，胡乱的看着，没有目的，不知道该做些什么。看看贴吧，听听歌，写写博客，玩玩热舞，什么都提不起我的兴趣。人家是越玩越high，我是越玩越冷。破公司关门整顿，不知道是用带薪放假，还是用失业来形容我现在的情况更为恰当，反正是可以不上班了。家里一天到晚的问到底怎么回事，我已经懒得再说了，怎么回事都这样了，说了也白说。

　　我觉得我心理不正常了，我想要去看心理医生，我想知道什么是心理疾病，可是我不知道该去哪看，六院好像是精神病医院，我是精神病吗？我想了好久，也许是吧。从我喜欢上小天的那天起，我就是了。为了她我变了好多，也许她不知道，我也没打算让她知道，我总是有种不踏实的感觉，害怕失去，也许，是真的爱了吧。

　　姐们肉肉突然给我打了个电话，说她快要崩溃了，又是一个为了爱而迷茫的孩子。我充当起了知心姐姐，耐心的听她叙述着她和他之间。原来，她家里不同意她找个外地的，也对，北京的孩子，讲究门当户对，其实我不歧视外地人的，只是歧视他们做的某件事。比如说，一对上海人骂北京人“你们北京有什么好的，还不如我们上海怎么怎么样呢”，汗，不如上海你干嘛还跑北京来啊！北京现在是严重的人口负担，要说哪的人最齐，那一定是北京，保管能凑齐56个民族！肉肉说她很爱很爱他，可是家里给她放了狠话，说她要是敢和他在一起，就和她断绝关系。她哪边都不想失去，一边是亲生父母，一边是挚爱的人。我也很迷茫，我问她为了他而放弃家里值吗？她说不上来，因为那个男人并不像她爱的这么疯狂。我告诉她，那就没必要了，也许等到以后自己独立了，就什么都能解决了，家里理解也好，不理解也罢，都是独生子女，谁舍得真的割舍掉，家里也是在拿这份亲情赌，赌它在我们心中的重量，赌我们把爱情和亲情哪个看的更重。

　　肉肉问了我一个很俗的问题，“你的爱人和你的妈妈同时掉到水里你救哪个？”虽然很俗，但是我知道这个问题困扰住了很多的人，因为答哪边都不对，我告诉肉肉，我会救我的妈妈，因为那是生我养我的人，是我欠了一辈子也还不清的人，她给了我生命，让我有机会去体会人间的冷暖，让我可以感受的到爱是什么，但是我会和我爱的人一起死，因为没有她我根本活不下去。　。。

崩溃
晶晶，是她上一个女朋友，虽然她告诉我她们已经分了，但是她说晶晶以为她是在开玩笑，因为她还是会回她们家去住，还是会和她睡在同一张床上，吃同一锅里煮出的饭。我让她搬出来，她说最后去拿点东西。如果我早知道会这样，我一定不会让她这么做的。

　　累，特别的累，说不上来的累，身心疲惫。我真的快要疯了！我的抑郁症又要犯了，胸口憋得喘不过气，心脏跳得要出来了，想吐，脑子里一片空白！

　　小天哭了，她哭着给我打电话，说晶晶的妈妈骂她，说她有问题，不正常，带坏别人的孩子。她说她想起了小文被家人打时画面，小文被打的身上都肿了，却一直忍着，她被小文的姑姑给轰了出来，她拼命的护着小文。。今天，同样的画面，换成了晶晶，她说她活不下去了，她要跳楼。她就着眼泪吃完了一大碗米饭，吃的胃里翻江倒海，吃的没有了生的勇气，吃的放弃了活的念头。她说这就是拉拉的结果，没有理解，只有埋怨，没有幸福，只有伤心，没有意义，只有放弃。她说她要转直，她不要再祸害人了，既然都不能幸福，她选择放弃，她要听家里的话结婚生子，不管那个男人是谁，只要家里同意，她就愿意，她说，至少父母是高兴的！

　　我任由眼泪不停地掉着，不出一点声音，静静地听她说着，我迷茫了，我到底算什么！她说她怕我家人也这样对她，她真的承受不了。我只想告诉她“你还有我，我不会让任何人伤害你”。当听到她说她要跳楼时，我顿时感觉全身都凉了，她死了我怎么办，她想过我吗？我没有问她，只是很失落，我不想再给她增添烦恼，我不想让她这么不快乐，我不想再有人伤害她！我好想立刻就奔到她身边紧紧地抱住她！我好想拉着她的手对全世界宣布我要我们在一起！我好想和她一起去死！

　　家庭，一个我们不想面对却必须承受的现实，我们清楚的知道没有一个家长会同意自己的女儿是拉拉，我也不敢告诉家里，就算我家里再开放，就算我家里再惯着我，有些原则性的问题，是永远不会改变的！我不怕死，可是我怕伤害他们。在他们与她之间，我做不出选择，也好怕做选择，我不知道该怎么办，我不希望任何一方受到受伤害，我宁愿选择牺牲自己！也许将来我有了孩子，我会同意，因为我经历过，我知道那种爱的无可奈何的感觉！

　　社会的舆论，别人的白眼，是否没有人认同的爱情就是孽缘？我们单薄的身躯要不断的承受多少压力，你们才能给我们一片小的天地？我们不杀人，不放火，不违法，不犯罪，我们只是喜欢上了同样性别的人，我们只是喜欢上的人刚好是同性而已。为什么要这么逼我们？别人的眼光很重要吗？都说只要我们幸福就好，只有和她在一起我才会幸福，为什么我明明能幸福，却要被你们亲手毁灭？我们没有病，我们为什么要去看心理医生？我们为什么要接受别人的讽刺，别人的嘲笑？为什么要牺牲掉我们的幸福，去衬托“和谐”的社会？如果爱都丢了，我们还能留住什么？

　　我大声的问，却没有人回答…有的只是心痛！　电子书　分享网站

发烧
挂了电话，我只是抱着膝盖呆坐在椅子上，看着地面。真的好难，不被祝福的爱情，想要幸福，好渺茫。如果我家里知道了会怎么样呢？我根本就不敢去想，我们畅想的未来里，从没考虑过别人，可是家里不算是别人啊。好想抽烟，吐出烦恼，却发现没有方向的烟雾，只会让自己更迷失。

　　我想要离开家，不管去哪，我想要逃离这种压抑的生活。面对天天逼着我找工作的家里，我